aamumasennus, nimetön kommentointi.

tavallaan pelottaa hieman mennä nukkumaan, tavallaan pelottaa se aamuinen alkukohtaus. ennen ajattelin että mielisairaalassa olisi siistiä, koska monet kuuluisat ihmiset ovat olleet sielä, mutta ei ole enää kun sinne jouduin, katsokaa muuten elokuva "kaunis mieli" se jota siinä näyteltiin on kuollut 22:nnella viikolla(ei tiedä koska tämän julkaisen) kommentoikaa nyt, nyt sen voi tehdä nimettömästi kun sain google+ssasta googlen asetukset vaihdettua alkuperäiseen ja sen asetukset/ sta laitettua mahdollisuuden tehdä sen nimettömästi. olen muuten työkyvyttömyys eläkkeellä, suurin osa skitsofreeneistä saa työkyvyttömyys eläkettä, vaikka olen 36 vuotias vuonna 2015, eikä se ole normaali ikä eikä sukupuoli täyttää blogeja, mutta teen sen mielenkiinnosta omaa skitsofreniaani kohtaan. ajattelin että rupean katsomaan telkkaria enemmän kun saan uuden järjestyksen remontin jälkeen koska nykyään en katsele telkkaria juuri ollenkaan, omaani ainakaan, saan sen sängyn päätyyn. arvelluttaa hieman mennä nukkumaan sen aamukohtauksen takia. ...ei tavallaan pelottanutkaan aamulla, hienoa. kommentoikaa nyt kun teillä on siihen mahdollisuus, nyt kaiken lisäksi voitte tehdä sen nimettömästi. oli kivaa, pitkästä aikaa, käydä suihkussa, koska normaalisti en nauti siitä ollenkaan. painakaa tuosta #kommenttia napista kommentoidaksenne. nukahdin tänään (perjantaina) päivällä, meinas tulla hätä tai tavallaan pelko mutta piipullisen polteltuani se meni ohi.

hädästä, kommentoikaa vaan

olin alamaissa tässä torstaina, ensimmäinen oli perinteinen aamumasennus toinen oli ajatus hädästä johtaen siihen ajatukseen että mitähän tästäkin elämästä ny tulee, epäilin että en ikinä pärjää että masennus tulee olemaan pysyvää, ihmettelen vieläkin noita kommentteja mitä nuo muka naapuruston jäsenet kyselee, onko ne todellakin niitä oikeita vai näitä fiktiivisiä eivätkä ollenkaan elossa vaikka välillä ne pääsevät sanomaan että täälä on oikeitakin ihmisiä, yksi niistä on janssonkodista yksi ohjaaja jonka toimista en rupea sanomaan yhtään mitään koska ne tuskin on totta. hädästä vielä sen verran että tuntuu että en muuten pärjää kun tupakoimalla jatkuvalla syötöllä, nykyään kun minulla on parempi laukku niin voin sen kanssa mennä pihalle ja pistää piipuksi eikä tarvi käydä sisällä täyttämässä piippua. nyt voitte heittää kommentteja kun sain ne käyttöön. olis kiva saada niitä. negatiivinenkin palaute käy tosin en suosi niitä koska minulla on masennus mutta kestän ne kyllä. huomasin että kello ei olekaan niin paljo kuin luulin, vielä rutkasti aikaa käydä polttelemassa piipullisia. piti pakata eilen kamoja kun tänne kämppääni tulee remonntti ens viikolla, oli päälle yks ja puoli kirjahyllyllistä kirjoja, mystistä kirjallisuutta enimmäkseen. menen taas piipulliselle odottelemaan kommenttejanne.

jes, sain kommentit käyttöön.

nyt näkyy kommentit koska olin vahingossa pistänyt google+ kommentit käyttöön niin oletus kommentit eivät näkyneet, lisää tähän kommentteja koska en selaile vanhoja.

minä, kuuluisuus?

minä aina ajattelen että kaikilla on jotain minua vastaan, joskus tuntuu että koko maailmalla on salaliitto minua vastaan, no, tämä on sitä skitsofreniaa. tämä yks fiktiivinen keksii aina valheellisia tekosyitä vihatakseen ja mollatakseen minua. esimerkiksi typerä bändimme kaukanana menneisyydessä jonka avulla se vihaa minua, keksii millä lailla se on huono vaikka äskein sille paljastui että teimme sitä hauskan vuoksi emmekä tosissamme, eikä ymmärrä että se oli vitun typerä idea vaan keksii että se on huono ja teimme sitä tosissamme. eikä ainoastaan tällä yhdellä ole aina syytä vihata minua, muut ottavat asian vaan vakavasti, käsitin että täten en noteeraa sitä. sitten luulen että eräs ryhmittymä otti lähikaupasta tonnikala-katkarapu pizzan pois, yritän olla välittämättä siitä. minä tosissanikin ajattelen että ne, fiktiiviset, luulee minua kuuluisaksi, huom: ne luulee, en minä. äskein paljastui että kaikki käyttävät tätä yhtä hyväkseen että hän tekisi niiden puolesta kaiken pahan minulle. ajattelen että tuo yksi on just sellanen joka ei millään vaihda mielipidettään, pitää siitä kiinni kynsin hampain.

fiktiivisten ääniä

 kuulen muiden asukkaiden ääniä, en usko että ne on niiden ääniä, kenen ääniä ne on? mielen tuotoksia epäilen. miten mieli voi tuottaa sitä järkeä mitä niissä on? no, ollaanhan me ihmiset järki olentoja. missä muodossa ne on sielä mielessäni? korvakanava kuulemma aktivoituu kun kuulee ääniä, ei kai korvakanavassa ole järkeä. entäs telepatia, no mutta en usko että ne on niiden ihmisten ääniä joiksi niitä puheen perusteella voisi luulla. ehkä niissä ihmisissä ihmisissä on sisäinen ääni joka puhuu niiden tiedostamatta että ne eivät kuule niitä. entä jos niilläkin on skitsofrenia, kuuleeko joku minun järkeni minua jota minä en edes tiedosta? kuuleeko kaikki skitsofreenit eri järjen minua, niin että siis minua on monta? katsokaas käsittääkseni aivot eivät aktivoidu kun kuulee ääniä, vai onko ne jatkuvasti aktiivisena että sitä ei mainita teksteissä ja oletetaan että ihmiset tajuaa? esimerkki tapahtuma, mietin että menisinkö katsomaan ketä keittää kahvia, samantien päässäni kuuluu "mitä sä mua tuijotat?" toisen ihmisen äänellä kylläkin, fiktiiviset kuulivat kyseisen ihmisen äänellä.(niin sanovat)

vanhempien luona, pelko

olin täs toissa perjantaina vanhempien luona käymässä yötä, tuli perjantaina illalla  hätä, otin ketipinorin mutta menin lepäämään enkä saanut levättyä joten illalla hain lääkkeet ja menin nukkumaan. olen tässä eräässä manifestaatio piirissä lukenut pelkonsa kohtaamisesta ja siitä saadussa hyvästä fiiliksestä, en tiennyt oliko se suurta bullshittiä, mutta äskein tajusin että suomessa sitä kutsutaan pelkonsa voittamisena, siitä saa hyviä fiiliksiä, äskein totesin eräälle potilaalle että ostathan jogurttia, hän vastasi ystävällisesti että joo, siitä tuli hyvä fiilis. kohtasin siis pelkoni, voitin siis sen.

fiktiivisten järki

 täs mietin, mistä hitosta skitsofreeniset äänet, fiktiiviset, mistä ne saavat järkensä? koska oikeasti ne eivät ole niitä joiksi niitä luulee, eli kenen ääni niillä on. keneksikään ne ei tunnistaudu. fiktiisiä väittävät olevansa. kenelläkään ei luulisi olevan intoa olla 24h olla jonkun päässä, miinus yöunet. heti aamuvarhain kun herään ne ovat jo päässäni. heti alkaan kuulemaan ääniä. väittävät näkevänsä yöunianikin. ainakin voivat puhua niistä, onkohan niillä kyseisen henkilön tiedot joiden äänellä puhuu? eli tietääkö se niiden ajatukset?

mitä tein?

kävin ostamassa uuden laukun vanhan ruman ison mustan nahkalaukun tilalle. minulla meni perjantaina korva tukkoon, piti hommata audisprayta, jotain earwax ainetta sain joltain muulta. lähetin äitienpäivänä äitille textiviestillä onnittelun, äiti vaan lähetti kiitoksia takaisin. tiistaina kävin kaupassa, apteekissa ja leponexpolilla sekä suihkussa, pyykätäkin piti.

kannabis

tässä pohdin miksi kannabis ei ole laillista, onhan diapami ja muitakin kaltaisia laillisia vaikka niitä käytetään vääriin tarkoituksiin, kannabiksessakin on terveysvaikutteita, syöpään esimerkiksi ja päänsärkyyn, miksei se olisi laillista, edes apteekissa, kuten oli ennenmuinoin. ja siitä että se aiheuttaa skitsofreniaa, aiheuttaahan tupakkakin skitsofreniaa eikä siitä ole mitään hyötyä, pelkkä nautintoaine, kuten on alkoholikin, erittäin haitallinen sellainen. olen kyllä lukenut että kannabista saa apteekista, mutta erittäin harvat, päänsärkyyn. en tiedä sitten onko siinä thc:tä. tosin, onhan sienetkin laittomia vaikka niitä saa luonnosta. se mun skitsofreenisissa äänissä, fiktiivisissä, on erikoista että ne naureskelee, joskus toistensa vitseille, joskus mun vitseille.