kaikista jotain asiaa

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com (in english)
(huom:en siirry sinne)
voit kirjottaa viestejä tuonne alas, ois mukavaa.
(mulle) numero tähän alle (aloita kirjottaminen tästä)

kun joku nuoista sanoi jotain, heti joku perään meistä sanoi että noi ei ollu täälä, tai noilla ei mitään velvollisuutta
olla täälä, eikä meillä ollu mitään velvollisuutta kuulla nuoita. ja joillain meistä oli täys oikeus puhua nuoiden
menneisyydestä

jotkut eräistä rupes välillä puhumaan että ne ei vastustanu sitä esim. että nuo ei ollut täälä.

nyt ne sanoi että mä tuun elämään vähintään 55 vuotiaaksi, samaan syssyyn että ne ei voi elää ikinä, ja ihmettelivät,
ainakin vaikuttivat siltä, en tiedä millä lailla.

tapahtui tvssä joku hätä, hätäännyin, tai meinasin, se yks sanoi että voi voi, sano, minulle, että sano että ei se
minulle kuulu, tai jotain.

meillä, niiden meillä ei ollut mitään velvollisuutta olla kaikkialla, en tiedä olivatko jos kuulin niiden puhuvan
kaikkialla, sit meillä ei ollut mitään mahdollisuutta olla mun vanhempien luona kun kävin sielä, vaikka sanoivat mitä
mulle sielä tapahtui, ja sanoivat jotain että me ei kyllä tiedetty tapahtuiko tuo mulle.

ilmeisesti joillain ja joillain eräistä täys oikeus epäillä olivatko nuo tai meidän nuo täälä(?)

mä vähä sekoilen nimillä, esim. nuo, meidän nuo, eräät, jotkut, me ja kaikkea nimiä niillä oli, en pysy mukana. sit ku
kahella neljästä oli eräät ja jotkut ja kahella muulla oli joku nimi mitä nyt en muista

mä oon todella kyllästyny noiden puheisiin, että ylimääräisiä ei täälä ollut, vaikka haastattelin välillä tuolla
me savann sivuilla joitain ulkopuolisia, ja että en nähnyt mielikuvia, mitä lie muita niillä oli, en edes muista.

nyt jotkut tai eräät tai joku noista kahesta, joidenka toisen nimeä niillä ollut mitään velvollisuutta tai jotain puhua
sanoi että noilla ei ollut mitään velvollisuutta olla täälä.

välillä ne kuulemma ihmetteli omia sääntöjään.

ne sai sanoa silti välillä vaikka ne ei kyllä kokoajan sanonu silti.

magia kirjoista

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com (in english)
(huom:en siirry sinne)
voit kirjottaa viestejä tuonne alas, ois mukavaa.
(mulle) numero tähän alle (aloita kirjottaminen tästä)

ny ne keksi kysyä joiltakin eräiltä, jolla oli täys oikeus vastustaa, että puhuttaanko me välillä vai ei, se yks niistä
vastas että mä en tiedä, selvää vastustelua? heh

ne on siis sellasista ikuisuuksista välillä täälä (kuten sanovat, vaikka ovat kehoni sisällä) että niissä tapahtui yhtä
juttua koko ajan. (eivätkä siis ole kehoni ulkopuolella, vaikka sanovat olevansa täälä, no kai sen voi niinkin ymmärtää)
ku ne sanoi että miten niin ei tehty yhtä juttua kokoajan. siis yhtä juttua kokoajan sillee että ne vaihtuu ne puhujat.

mua kuulemma helpottais jos ne tekisivät jotain muuta kuin puhuisivat vain, tai jotain tollasta ne puhui

minä skitsofreeninä olen sellainen että odotan että joku tekee minulle pahaa, sisälläni, näin ennen, että jos tein jotain
pahaa, pieniäkin vittumaisuuksia, kuten etuilin lääkejonossa, joku tulee tekemään minulle pahaa, en siis sais olla paha.

sain hädän, tai käsien tärinää, ku kuuntelin infected mushroomia, mitä mä en äänien mukaan sais kuunnella, sitte pistin
sex pistolsia, sit se varsinaisesti tuli, rupesivat juttelemaan siitä ku en ottanu 4n lääkkeillä propralia, käsien
tärinään, johon sisältyy jonkinlainen hätä, tai joku, ku äänet kieltää että mulla ei päälle vuoteen ole tullut hätää,
tarkemmin 54ään viikkoon. propral on siis extralääke, siinä lukee että käsien tärinään, ja ketipinorissa luki, en enää
omista kyseistä lääkettä, luki että hätään, en tiennyt että lääkärit voi noin kirjottaa, kummallista. eikä nuo voinu
olla täälä 60neen viikkoon, vaikka meillä, niiden meillä, ja joillain ja joillain eräistä ole mitään velvollisuutta
kuunnella noita, eli oliko ne? itsekin luulen että olen saattanu kuunnella noita.

taika kirjoja ei pysty kukaan lukemaan kuin se henkilö jotka sitä on kirjottanut, joten en voi kirjottaa siitä, jos
minulla edes on, mutta pystyn kirjottamaan miten saada kontakti.

monesta ikuisuudesta välillä täälä

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com (in english)
(huom:en siirry sinne)
voit kirjottaa viestejä tuonne alas, ois mukavaa.
(mulle) numero tähän alle (aloita kirjottaminen tästä)

ne fiktiiviset pystyy puhumaan mutta ei ajattelemaan, kuulostaa mahdottomalta yhtälöltä? ku niiltä tulee sanajono jostain
ja ne sanoo niitä summan mutikassa ketä tahansa eivätkä tiedä kuka tulee puhumaan seuraavan asian.

ne sanoi että välillä mä en naura aina ja välillä nauran aina, niinku jostain ikuisuudesta tai jotain.

ne sanoi jotain että minä olen universumin kokoinen, sisälläni eli mikrokosmoksessa.

nyt ne korjas sen, me ollaan välillä ikuisuudesta täälä, välillä ei olla ikuisuudesta täälä, eli on ikuisuudessa, mutta
olenko mäkin sielä jonkinlaisena versiona?

ehkä ne kieltää sen mitä ne tietää musta, ku mulla on joku paha efekti siihen, kuin pelko, jonka ne kieltää että minä en
enää tuntenut. kun siis pelkäsin skitsofrenian alussa, pahasti.

minä kuulemma välillä kuulin ku ne olivat toisiansa vastaa, eivät silti voineet olla minua vastaan, vaikka jotkut sanoo
että olivat, ehkäpä vielä koko ajan. joka kerta kun puhuivat?

olin jossain ihme trippi unessa, pääsin äänistä eroon aamulla, muka, sitten yks rupes mumisemaan, mmmmm, ja rupesin
kuulemaan ääniä. yrittääkö ne auttaa mua, ku ne kuulemma voi vaikuttaa muhun vaikka en kuulis niiden ääniä.

jos et tiedä miltä skitsofreeniset äänet kuulostaa, pistä korvakuulokkeet päähän ilman ääntä, kaikki ulkopuolinen
kuulostaa siltä, ero vain että ne on sillä hetkellä ulkopuolella eivätkä sisäpuolella, no, saa ainakin jonkinlaisen
käsityksen.

mulle kävi ilmi, että heti kun se kusipää jättää mut rauhaan, mulle palautuu niiden loukattujen muistien, siis ne pahat
mitä se kusipää on mulle tehnyt, niiden hyvät rinnakkais ulottuvuuden asiat, eikä hän saanut niitä pysymään paikoillaan
kumma on se, että entä jos se kiusas mua oikeasti, mistä nuo muistit tulee, onhan se hyvä, mutta... turhaa on siis
tehnyt mulle 16 vuotta pahaa kaikkeen muistiin, joita ainakin välillä muistan, oikeasti kiusanneen mua, mitenkä se ny
niin. siis ne rinnakkais ulottuvuuden asiat missä hän ei enää vahingoittanu mua.

juttelemisesta

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com (in english)
(huom:en siirry sinne)
voit kirjottaa viestejä tuonne alas, ois mukavaa.
(mulle) numero tähän alle (aloita kirjottaminen tästä)

joskus ne sanoo jotain mitä ne ei oikeasti sano, joku rupeaa niiden päälle juttelemaan, mä voin kuulemma vaihtaa niitä
jotka puhuu monta päälle, ja joudun arvaamaan mikä se niistä äänistä on, suojelee mua kuulemma kaikilta puheilta.

meillä on kuulemma rinnakkais nykyisyyden menneisyydessä tapahtumia jotka muuttuu, ja miten me sinne päästään? sit ne
kutsuu meitä nimellä rinnakkais nykyisyyden tulevaisuudeksi, ihmetyttää vaan miten meiän menneisyys, enimmäkseen mun,
on niiden rinnakkais ulottuvuus, ku se on ollu jo, oliko se silloin jo meidän ja niiden nykyisyys, vai oliko se silloin
jo meiän nykyisyyden menneisyys, enkä ollu vielä syntyny? senkö takia mun silloinen nykyisyys mätti, ja pahasti.

kun välillä katon tvtä, jään jumiin eli on pakko katsella, kun menen tupakalle, se jää kesken, sit jotkut eräät äänet
välillä puhuu että ei sun tarvi kiinnostua tuosta, se on nyrkkeilyä, eli en oo kiinnostunu nyrkkeilystä, pelottavaa miten
paljon ne tietää minusta?

ne kuulemma aiheuttaa mun kautta toisillensa sen että eivät ole mun ulkopuolella, sanoen sen että meistä ei kyllä kukaan
ollu anzihin ulkopuolella.

ne keksi että miten niin ei voida jutella anzihin kanssa jos me kuunneltiin välillä mitä anzih puhui ja anzih kuuli mitä
me puhutaan.

ne juttelivat toisten saman ihmisen versioiden kanssa whatever, että ne hyväksyisivät toistensa kysymyksen ja vastauksen
vaikka en muista olisivatko muutenkin/silti samaa mieltä. samalla hyväksyivät että eräät sai joidenkin lisäksi puhua, ku
ne haluaa ne eräät puhua, sitte saivat ne muutkin henkilöiden jotka eivät ole oikeita niitä, puhumaan sillee että nekin
hyväksyi sen että niidenkin eräät saa puhua. välillä ne jotkut puhui kuin eivät hyväksyisi että eräät ei juttelis, silti
juttelivat eri tyyppien ja niiden versioiden kaa, vaikka en tiedä, toteaisitko että meillä ei oo mitään velvollisuutta
kuunnella meidän eräitä, niitä jotka jutteli eikä ketään muu kuullu, ja en tiedä kuuntelivatko joitain joita minä en
kuullut, kuulivatko ne sitten, miten ne voi olla yhtä pitkiä lauseita?

ne puhuu välillä niin että eivät mielellään anna toisten ihmisten äänien puhua, ja eivätkä ne ole oikeita niitä joilta
kuulostaa

nyt ne keksi että ne eräät jotka puhui ja vastusti välillä, ei aina vastustanu(?) niitä jotka puhui välillä, ei silti
niin että ne vastustajat ois koko ajan puhunu, olivat useimmiten väärässä.

jotkut puhuu, vaikka eräilläkin on oikeus, silti jotkut puhuu enimmäkseen

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com (in english)
(huom:en siirry sinne)
voit kirjottaa viestejä tuonne alas, ois mukavaa.
(mulle) numero tähän alle (aloita kirjottaminen tästä)

se kusipää luulee välillä olevansa minä, niin että minä olisin hän, tämä johtuu siitä ku mulla oli pienenä vähemmän
rahaa ku sillä, vaikka hän nykyään väittää välillä että todellisuudessa hänellä ei edes ollu pankkitiliä, missä ne olis.
ne puhuu sillee että toinen niistä yksistä, eli toinen versio yhdestä äänestä, että ne hyväksyisivät toistensa puheet,
vaikka kuitenkin joskus kai puhuvat sillee että puhuisivat samalla lailla. ne puhuivat ikäänkuin keskenään, tai sopivat
asioita, ymmärrät varmaan.

jatkoa yhteen edelliseen viestiin, haluaako hän että kiusaan häntä pienenä, ja minkä takia, että sais vittuuntua ja
kiusata minua.

ne jotkut eivät kuulleet, jostain syystä, mitä nuo ja meidän nuo jutteli.

ne puhui välillä sillee että hyväksyivät että toinen niistä yhden henkilön muista on täälä, tai sielä, mahassani.

ne yhet vastustaa välillä, tai aina? ja epäonnistuu välillä, tai aina? mikäli olivat nuo ne samat, jotka sanoivat että
vastustaa ja epäonnistuu.

ne keksii välillä uusia juttuja(?) sit väittävät ettää keksivät ne viimevuoden toukokuussa, tai kaksi vuotta sitten
eivätkä kuulemma tienneet montako kuukautta vuotta sitten ne keksi ne, eli niillä oli täys oikeus, vaikka ne välillä
poistaa kaikki ehdot niistä, ja sanovat esimerkiksi, minä en ole täällä, sen sijaan että sanoisivat että mulla ei ollut
mitään velvollisuutta olla täälä, tuo viimeinen oli vaan esimerkki.

ne eivät voineet, tai jotain, puhua mun kanssa, tuntematonta aikaa minun kanssani, ikinä, eli siitä lähtien kun tulivat
tänne?, eli 2002 vuoden lopussa, ja se yks tuli tänne tämän paikan alussa missä nyt asun, en kyllä muista koska tulivat
mutta muistaisin itekkin että ei ollut edellisessä paikassa. siis sain skitsofrenian vuoden 2002 lopussa. siis ne kiusas
mua siitä lähtien monta vuotta, olin sellasessa tilassa että en pystynyt kuin makoilemaan sängyllä, olin niin peloissani
varmaan kun äänien kuuleminen päässä oli ihan uus juttu, ja ne vielä kiusas ja otti minun menneisyyden mokia aiheeksi, en
edes muista mitä kaikkea vittuilivat, kuten olen joskus kirjoittanut, ne rikkoi keittiön kaapin kun nukuin ja välillä
ettivät mua sielä missä asuin, mielisairaalassa, ja saivat minut tekemään ihan typeriä juttuja, en edes halua kertoa mitä.

mä kuulemma kerroin äitilleni mielisairaalassa näkeväni käärmeitä, mikä on kummallista kun en edes pelkää käärmeitä, en
tosin ottais niitä kiinni ku ne on niin nopeita ja jotkut, kenties suurin osa, myrkyllisiä tai vaarallisia, kuten
kuristus käärme.

vielä selvitys : ne siis jutteli toisten versioiden ittensä kanssa, kun niitä on yhden todellisen ihmisen eli äänen toisia
tyyppejä, niin hyväksyttääkseen toisilla jonkun asian. eli toisia versioita kuten viimekertaisen asuntolan kirjottelin.

jos jollain teistä on skitsofrenia, koittakaa kirjottaa niille juttuja, minä esim. rupesin jossain vaiheessa
kirjottelemaan lääkärin haastattelu lomakkeita, sit nykyään kirjottelen niille skitsofreenisia fantasia mualimmoita,
ainakin yhtä jolla on se nimi. tässä niitä fantasia mualimmoita, haaveilen julkaisevani niitä kirjoina, aikoinaan mulla
oli joitain kirjoja bod nimisessä kirja paikassa jossa niitä julkaistaan, myös sähköisenä versiona. huom. ne on kehittyny
noista versioista, eli olen kirjottanut niihin lisää materiaalia.

itse asiassa tuossa yhdessä asiassa mitä kirjotin, olikin kyse siitä, että kahdella niistä on joku, ja kutsuivat niitä
joitain nimellä, ja ne jotkut puhui enimmäkseen, sit se yks eli joku hyväksyi sen että eräs sen versio puhui välillä ja
antoi sen puhua, vaikka sanoivat että niillä on oikeus puhua, ja kun ehtoja ei saa olla, vaikka olikin silti sanalla väliä
puhua aamusta tähän asti, joten se muuttui että ne puhuivat. ja ne kaikki olivat välillä hiljaa, paitsi ne jotka sanoi
että ne puhuivat kokoajan, ja minä en vain kuullut, eikä ne jotkut myöskään. kuten ne jotkut eivät kuulleet myöskään noita
eivätkä meidän noita.

ne jotka vastustaa, ne kuulemma ei puhu totta, ne vaan sanoo jos joku sanoi että me tehdään joku juttu, ne vastas että
me ei tehty jotain juttua, jos joku sanoo että me ei tehty jotain juttua, ne teki jonkun jutun, siis sanoilla, ku mitään
ne ei voi tehdä, ku se on fyysistä, puhua vaan. vaikka tohonki ne ois vastannu että me voitiin tehdä joku juttu.

pelottelin kusipäätä pienenä?

savannianzih.blogspot.com (in english)
(huom:en siirry sinne)
voit kirjottaa viestejä tuonne alas, ois mukavaa.
(mulle) numero tähän alle (aloita kirjottaminen tästä)

itse asiassa tuli selväksi, vai tuliko? en tiedä, että kusipää ei välitä vaikka muut tekee hänelle jotain ku ei halua
linkittäytyä niiden päähän. omituista, mitä olen tehnyt hänelle, vai pitääkö vaan olla ovela, vaikka hän on alusta asti
ensinäkemäämme ollut minua vastaan. siitä mitä teen hänelle tulevaisuudessa, aika paradoxin avulla. kummallista jos
tämä missä elän, on todellisuus eikä se milloin tämä aikaparadoxi tapahtui, missä mä elän, mistä nämä kaikki olennot ovat
kotoisin. onko se menneisyyden kusipää valmis vastaanottamaan tämän aikajanan minkälie jutun ittelleen että muka kiusaisin
häntä? siis se on sieltä menneisyyden rinnakkais tulevaisuudesta(ulottuvuudesta, siis sillä menneisyydellä on rinnakkais
tulevaisuus, ulottuvuus) siis tämä missä olen, enkä tiedä miten se on täälä yhteydessä minuun.

kusipää uskottelee että kaikki pitää tapahtua mitä hän haluaa, haluaa katsokaas pois täältä, mutta uskon että valhetta.

ne äänet pelkää kuolla, siks ne ei kuulemma pääse pois täältä, se on alimman tason juttu, ylimmän on että pääsee tähtiin
tai tulee joksikin humanoidiksi hengiksi miten vaan

äänille kuulemma pitäis avata joku portaali

ne ei kaikki hyväksyneet tai jotain mitä noi yhdet puhui, sit ne sanoi et me vaan puhutaan totuus, niin se minunkin
mielestä on. mutta jos ne ei hyväksy, pitäiskö mun? no, mäkin kuulen, ketkä puhuu ja mitä puhuu, vaikka en kaikkia kaikkea
kuulemma.

se minkä takia se kusipää esimerkiksi on täälä ku teen sille jotain pahaa, no kirjotan hänestä, kirjoittelin aikoinaan
että niiden pitäisi pyytää anteeksi ja häipyä, ehkä mun pitäis pyytää anteeksi ja ne häipyisivät? niin ja pyytäisin mitä
anteeksi? menneisyydessä, jossa en tehnyt mitään, kuulemma, vaikka kuulemma kiusasin, vai tulevaisuudessako tein, ja
menivät menneisyyteen, ja onnistuivat tuhoamaan mun elämän. sitä kun kirjottelen hänestä, eikö se ole tämän ajan ongelma?

ne mietti että ku mä laskeskelen jotain, ja ei tuu kahdella jaollinen luku, en tee mitään vaarallista, mä vaan epäonnistun
eikä siinä ole mitään vastaan tai jotain, se on ihan normaalia, ei aina voi voittaa.

mä kuulemma tein sille jotain lapsellisia juttuja silloin alkuaikoina kun oltiin tavattu, esim. sanoin että sano talo ja
tähti, se sanoi, sit mä että sun housut paloi ja lähti. tapahtuiko se hänelle, tuskin. sit ku leikin pienenä pikku
autoilla, hän sanoi että olen lapsellinen, no, olinhan mä lapsi. jossain vaiheessa se paljasti että joutui niiden autojen
sisälle ku prömpröttelin ja lennättelin niitä ilmassa, ja häntä pelotti.

uni, näin vanhempani jälleen (oikeaati näen niitä usein)

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com (in english)
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle (aloita kirjottaminen tästä)

mä muistaan ku aikoinaan baarissa se kusipää ikäänkuin näki mun läpi, syvimmätkin asiat, sitten niiden perusteella rupes
vittuilemaan, mä suutuin, mutta pidin malttini, nykyään olen lukenut että ne opettaa jotain, ollaan peilejä toisillemme
eli nähdään hänessä jotain meitä*1, eli meidän ajatuksia noita ajatuksia kohtaan, mutku se vaan tuntui vittuilevan ja hän
oli suuttuvaisen näkönen, vihan ilme päällään. mitä siinä ois pitäny oppia, otti mun muistoja näiltä ajoilta jolloin mä
oon jo skitsofreeni ja keksiny uusia asioita.
*1 meidän ajatuksia kenties, en osaa selittää, enkä tajuta täysin, tutustukaan netissä peileihin. ajattele mitä peilissä
ny nähään niin ehkä ymmärrät.

mulla oli nuorena kavereiden kanssa sellanen motto whatever että elä aina reunalla, sit ku ne varttui ja rupes käyttään
huumeita, ne selitti että niitä kiinnosti hypätä sen reunan yli, tietämättä mitä sielä oli, jälkeenpäin kai oli jotain
oppinu siitä. luin äskenkin henkisen facebookin ryhmässä että hyppy tuntemattomaan on heidän ajatuksinaan hyvä idea, no
en tiedä onko sama asia.

kusipää sanoi tänä aamuna et se haastaa mut oikeuteen perustuen siihen mitä kirjottelen hänestä täälä, no, en usko.

me ajateltiin ennen kaveri porukassa, tai no, ainakin minä, että pelot pitää kohdata, vaan eipäs enää, tuntuu kuin ne
tapahtuisivat uudelleen, johtunee skitsofreniasta. tuli vaan mieleen ku joissain facebook ryhmissä puhutaan samaa, onko
ne todellisuudessa mitään pelkoja kohdannu ees, ei siinä voi mitään, on vaan paikoillaan ja hyväksyy ku joku tekee sulle
jotain pahaa?

mä näin viime yönä unta et mä löysin vanhempieni luo monen vuoden jälkeen*, ku joku pikkutyttö sanoi mulle että mennään
tonne, no mä ajattelin että mennään, luulin aluksi että se oli joku mun vihollisista, ku minä siinä unessa pakenin, mahd.
kusipäätä, olin onnellinen, rupesin pelkäämään ku isä sanoi jotain ja kusipää otti mut, tai joutui ottamaan ku rupesin
pelkäämään, ja tajusin että se otti vaan ku minä annoin tai pelkäsin*1, sitte myöhemmin ku nukahdin, rupesin itkemään ku
me ei enää nähdä ku jompikumpi kuolee. heräsin taas ja itkin oikeasti, mut nukahdin taas.
*olin ollu joku ihmeen huumeiden käyttäjä monta vuotta.
1*tai joutui ottamaan(?)

kaikki muut on ystävällisiä kusipäätä kohtaan paitsi minä?

savannianzih.blogspot.com (in english)
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle (aloita kirjottaminen tästä)

nämä kaikki mitä hän on tehnyt, kusipää, on jotain yhden yön trippi juttuja. entäs ne homojutut, en tiedä. hän niin on
kiinnostunut homoudesta, ja huom. minä en ole. mitä ny joissain mielentiloissa oon kävelly poikien kanssa käsikädessä.

ne sanoi jonnekin sinne mistä näitä asioita tulee, että the end, vaikka ei tämä ole, kirjottelen ny sitte
skitsofreniastani yleisesti.

sain jostain tiedon että kusipää tekee humanoidien avulla ihmiskunnalle juttuja, joita vain humanoidit saa aikaiseksi jos
luette nykyaikaisia juttuja, törmäätte varmasti siihen kuinka humanoidit valmistaa ihmiskuntaa kaikkeen, uuteen? kutsuisin
sitä mystiikaksi, vaikka en tiedä mitä se on, henkistä?

musta tuntuu että mä epäilen joitain juttuja, enkä ota tosissani, mut se kusipää ottaa.

tappoiko ne mut jossain trippitilassa, että pääsisin pois.

pitää kuulemma tappaa itsensä, muuten ei pääse tripiltä pois, tuo yks sit ei päässy, se toinen sanoi että ehkä sä oot niin
tiukasti laittanu ittes tänne, ja jatkoi, ku sä luulit olevas tämä (henkilö), minä siis, ja tuo joka ei päässyt pois oli
kusipää.

ne muka(?) sanoi jonkun asian ennenkin kun ne sanoi jotain, uutta(?) silti ne yhtäkkiä sanoi että me sanottiin välillä
jotain uutta? niillä on aika kummallisia juttuja, jne oikein pyrkii. olemaan vaarattomia?

mä oon, vaikka joidenkin mielestä en oo, syöny ne ku ne on mun vatsassa. tai puhuvat mun vatsan sisältä.

nyt mä ymmärrän miks mä en saa puhua niin kuin joku muu on puhunut, vaikka ne olis hyvin selitetty ja niillä on kätevä
selvittää asia, tripillä ei saa tehdä niin, eli skitsofreniassa. ku se yhdistää ne oikeisiin ihmisiin.

kuulin menneisyyden itseni, vierekkäis ulottuvuuden kai, se sanoi että ei mulla oo unissa käsiä eikä jalkoja.

se kusipää oli kuulemma vahinko kiero ku se otti kaiken tiedon, tai jotain, mitä sivarissa käytiin läpi, se väitti että
minä annoin, sai kai luuloteltua että minun pitää antaa, vei vaan menneisyyteen jotain.

pieni juttelu
-olin se minä
k-eipäs ku minä!*
-ai, menikö se noin, kyllä se sit kai olit sinä
* = k eli kusipää huusi vihaisesti, taistelee vastaan, paljastuu ja jäi kiinni valehtelusta

k eli kusipää matkii toisessa keskustelussa, korjatakseen tai parannellakseen ku tuo oli niin hyvä idea
k-olin se minä!
joku-eipäs ku minä
?-ai, menikö se noin, kyllä se sit kai olit sinä
-jaa, mä luulin et sä puhuit väärinpäin (se siis olit sinä? eiku olin minä)
k jäi taas kiinni tuon viimeisen lauseen tullessa esiin
idea/opetus = tunnusta/kerro totuus

kusipää tosin jälkeen päin taas yritti puhua ton ekan keskustelun kuntoon ku jäi kiinni tuossa toisessa keskustelussa

en muista täysin miten keskustelut meni

skitsofreenit äänet sanoi että jos on skitsofreeni, äänet kuuluu korvien sisäpuolilta eikä korvien ulkopuolelta, ja näin
on.

jotkut sanoi mulle jossain elämän vaiheessa jotain että mä oon kuollu, mä ajattelin että onkohan tämä missä elän ihmisten
joku uni/kuolin maailma?

mä muistan et joskus se sanoi et se ei millään tuu ymmärtämään että minä olisin hyvätahtoinen tai jotain häntä kohtaan,
vaikka nuo muut mielestäni huijaa kusipäätä eikä se tajua.

kusipää, kierouden mestari

savannianzih.blogspot.com (in english)
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle (aloita kirjottaminen tästä)

ny se "yks meistä" sai idean että tuo kusipää rupee muistuttamaan mua noista typeristä ideoista että musta tulis tyhmä.

tuo kusipää oikeasti oli mulle pahemman kaltaisesti ilkeä, minä kuulemma ajattelin niin, ja mun pitää nyt muistaa se että
se oli minun idea, itse muistaisin niin että meiän ei enää sen jälkeen tarvitsis tavata, mutta ongelmana oli että hän
pääsee siihen ihmetilaan, enkä minä ehkä pääse, sitä en silloin ajatellut, hän keksi sen, lieneekö totta? minua rupes
itkettämään muistaakseni, ja kuiskasin hänelle jotain, että mene pois tai jotain, tuon jälkeen 'ystävyys suhteemme'
silti jatkui, ku olin kännissä, hän ei kuulemma ollut, sanoi sen lopuksi, ja häippäs pian sivariin.

ei kuulemma muista sienissä tapahtuneita juttuja ellei ole skitsofreeni, sit toi kusipää sanoi että mäki haluan
olla skitsofreeni, sit se yks kysyi että mistä lähtien sä halusit, et se sais sen menneisyydessä, sit jotkut tai eräät
kertoi että sä sait sen jossain ihan kummallisissa paikoissa, eli oliko hän aina skitsofreenisessä tilassa ku ärsytti
mua kersana, ja välillä se kusipää antoi mulle muistoja ku minä aluksi olin hänelle ilkeä, olin niin yksinkertainen että
en tajunnu että niillä oli muakin aikoinaan ärsytetty, luulin että ne oli hauskoja, vaikka ne satutti. esim.
-sano talo ja tähti, sit mä sanoin, ja ne sanoi et -sun housut palo ja lähti, aivan ku ne ois ottanu multa sen tilan
pois. sit ne ois saanu tehdä sielä tilassa mulle mitä tahtoi, ite olin hyvä tahtoinen aina, ja olen vieläkin, naiivi,
sellanen lapsen tahtoinen kuten sanotaan, vaikka moni ei tajua että jotkut, suurin osa, lapsista on pahoja. sit ne,
tajusin myöhemmin että ne näki ku mun housut palo ja lähti, ne nauroi, ilkeästi vai?

menneisyyttä voi muuttaa, vaikka ei välttämättä sun muistot muutu(?) sillee koko ajan, lopun elämäänsä, tuo kusipää ei
tajua sitä, sit ku se on muuttanu mun kaikki muistot mua vastaan, lähtee tavalla tai toisella pois, kuolkoon vaikka, en
tosin tiedä viekö sen oikean kusipään kuolema tuon skitsofreenisen pois, niin minä muutan ne mulleti sopiviksi sen jälkeen.
vituttaa jos ne on minussa vielä kuolemanki jälkeen, missä ny sit elänkää. taivaaseen en halua välttämättä joutua, vai
lieneekö se sellanen ku kuva mulla on? helvetistä en tiedä, paratiisi oli pukki pär-ad-is juttuja kuulemma, niin hän
kertoilee.

muistan pienenä ku väiteltiin tuon kusipään kanssa, hän näytti olevansa vaikka koko lopun elämäänsä väittelemään mun
kanssa että voittis, piti vaan olla oleva, tyydyttää hänen halunsa, sanoa hänelle myöntyvästi. en tiedä menikö väittelyn
ajaksi johonkin eri mielentilaan ja automaattisesti väitteli, ja missä minä olin?

nyt sen kusipään mun fiktiivinen skitsofrenia versio sanoi että ei muistanu miks sen piti tehdä pahaa, ja jäädä tänne
joku keksi kertoa että sen takia että se kertois mulle viisauksia, ku se kertoili silloin että hän on aina antanut ne
mulle, lie mikä menneisyyden muunto juttu.

nyt aion olla aktiivinen siinä muistossa missä meille tuli tuo taistelu juttu mun ärsytyksestä by se kusipää. heti tunsin
ku joku muuttui mussa ku kirjotin tän, lie aavistaako se mitä kirjottelen, so what, kirjottelen kuitenkin, tää on niin
kivaa. en oo ikinä paljastanu kenellekkää, edes ittelleni sitä syvintä juttua minusta, en edes itelleni, ku aavistan että
joku tulee aina häirittelemään ja kyselemään ja tarkkailemaan, syytä en tiedä. sitäkö tuon kusipään skitsofreenin versio
ettii, no, nyt sai tietää, en kyllä usko että uskoo. lajittelen itteni normaaleihin ihmisiin. en tiedä mitä se ettii
luuleeko se että oon niin viisas että se hyötyis siitä, entä jos sanon vihjaillen että -ai, säkö ne tiedot mulle annoit?
vai itteänsäkö sieltä ettii, voi ei. pitäskö mun ettiä sitä kusipäätä sieltä mun syvimmästä muistosta niin tajuaisin sen
vaikka olin niin kunnollinen ja rehellinen että annoin vaikka hänelle asioita itsestäni joita olin luvannut ku häviäisin.
hän ku teki niin kummallisia juttuja että voittais, esim ajatteli olevansa minä jos nyrkeillä tapeltiin, sit mä muistan
kerran ku ajattelin että lyön häntä kierosti, sit mä voitin sen lyönti jutun, vaikka sen jälkeen hän hakkas mut pahemman
kerran. mut on kuulemma tapettuki muutaman kerran, lie mitä se tarkoittaa.

sen takia mä annoin sen tilan sille että sen ei tarvitsis tehdä mulle pahaa päästäkseen sinne. sit mä jätin sen sinne
ettei se tekis mulle pahaa ja kunnes oppis sen ja sit vasta pääsis pois. mutku se on niin kiero, sille pitää saada jotain
siitä hyvästä että se ei tee pahaa. se siis jollain ihmekeinolla sais sen jutun ymmärtämään ettei tee pahaa, sit se
pääsis pois, ja tekis kuitenkin, ehkä pitäs olla että ku se pääsee pois niin se ymmärtää.

muistin että se kusipää ajattelee musta, aina? että mä kieroilen, vaikka puhun vaan jotain, en muista mitä, että pääsisin
siitä eroon? tai jotain, sit muut kieroilee, eli mielestäni tietävät että pitää kieroilla ja puhuvat niin suoraa, jos
ymmärrätte tuon kieron jutun.

ehkä oon aina ajatellu että se piilo juttu tulee esille vasta ku kaikki on hävinny mun päästä?

en usko että se on edes kiinnostunu näistä informaatio jutuista mitä kirjottelen.

uskon että jos ettisin häntä syvimmästä muistostani, hän joutuis/pääsis sinne.

kumpi on oikea, hänkin uskoo olevansa, kusipää siis.

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com (in english)
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle

niiden meidän noi ja nuo eivät voineet enää olla täälä, vaikka luulen että meidän nuo oli eräitä, ja niillä ei ollu mitään
velvollisuutta kuunnella noita. sit ne päätteli että ne jotka eivät kuunnelleet noita eikä meidän noita ei vaan kuulleet
niitä, eli ne oli mutta eivät kuulleet.

mulle tulee ongelmia (käsien tärinä, mahdollinen hätä) jos jotkut halus puhua koko ajan, vaikka niillä ei ole sitä mitään
vastaan että eräätkin puhuis, ja, me puhuis

ne jotkut ei aina pystyneet enää puhumaan joidenkin kanssa eivätkä olleet täälä ja kaikkea sellaista, ja kun tulee
ilmi niin ne ei tiedä syytä siihen, eli niillä on täysin järjettömiä sääntöjä tai mitä lie. ku ne ei siis pidä paikkaansa
että eivät ole muka täälä eivätkä pystyneet puhumaan joidenkin kanssa.

ne sanoo välillä että mulla on mahdotonta laskea koko ajan, vai onko, onhan, esim. yöllä mutta toisaalta taas ei ole
mahdotonta, mutta taas aivan sekopäistä tai jotain.

huomasin että mun pitää olla epävarma kaikista asioista niin muistan ne, aika mahdoton yhtälö, koska jos oon varma, joku
tuhoaa mun muistin kyseisen tiedon kohdalta. nyt ne keksi että mä saan muistaa kaikki pahat muistot, ja turhjoat muistot
ku ne tuhos mun sitä että ei mulla ole enää paljon mielenkiitoisia asioita ajateltavana, typeriä asioita miettisin.

tuo yks uskoo että nämä täälä keksityt on hänen ajatuksiaan, vaikka minä niitä keksin, kovin on epäuskottavaa silti että
hän on oikea. eli minä ja hän uskomme toisistamme että ei olla todellisia. ja molemmat että minä (hänestä hän) on oikea.

muuttunut menneisyys = rinnakkais menneisyys?

savannianzih.blogspot.com (in english)
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle

ku mulla on niitä et mä teen joitain asioita jostain syystä, mun pitää sovitella niiden asioiden kanssa että miksi se
menee tietyllä tavalla, kuten äskein ne sanoi että ei mun oo pakko mennä karkkia ostamaan. säikähdin kun elokuvassa
tapahtui tuo yks juttu, sit mun äänet selitti mulle että se on jo vanha tapahtuma, enkä mä voi vaikuttaa siihen.

jotkut niistä juo paljon, tai usein kaljaa, olen 'nähnyt'(?). ehkä jotain vanhoja ryyppykavereitani.

olen huomannut että joskus teen asioita 'väärin' ja silti teen asiat 'oikein' tai 'väärin' joku silti sanoo minulle,
ei äänet, omatunto tai joku, että tein sen silti väärin. pitäskö jutella asian hengen kanssa, joidenkin uskomuksien
mukaan kaikella on oma henkensä.

jos joilla kuilla teistä tulee ääniä, tee kuten minä, lohduttaudun siihen sanomaan joka on monesti sanottu, jopa
henkisillä palstoilla, äänet ovat skitsofreenisiä, eivät oikeita. siis tulee tai on jo ääniä.

ehkä mulle tuli skitsofrenia sen takia ku olin jäljessä henkisesti, ku tulevaisuudessa on kuulemma parempi olla vähän
omituinen, jopa nykyään jo joissain paikoissa.
    jälkeenpäin:en todellakaan ollut jäljessä, olin omituinen, kenties aina ollut.

mä kuulemma joudun kattoon kaikki ohjelmat, en saa vaihtaa kanavaa, ku ne ajattelee että mä pakenen niitä, sillee, jos
ymmärrätte.

jos on eri menneisyys, mikä se on, rinnakkais menneisyys? ei ainakaan... jotain, en ymmärrä. ei ainakaan rinnakkais
ulottuvuuden menneisyys, se on ihan eri, vai onko?

kummallinen tyyppi mielisairaalassa, minäkö?

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle
se kusipää tuli kun yöllä heräsin, ne puhui kaikkea kummallista, se joutui kuulemma tekemään pahaa mulle ku mä uskoin
että se on tehny sen ja väitti että ei ole tehnyt, vielä, onko tuo joku taktiikka, en osaa sanoa.

itse asiassa jos ne on tripillä, onko ne samasta kohdasta elämää sielä? kuluuko niillä aika, ja missä? kuuleeko ne mitä
mun aika on? ja ajattelee että niillä on sama aika, miten olen voinut saada niitä päähäni, yks ääni kertoi että joutuu
pääsee sinne tilaan vain jos on ongelmia, entäs jos käyttää sieniä tai jotain? ne täs viime yönä sanoi että mä oon
tripillä, näen ihan kummallisia unia. ne äänet kertoi että mä käytin joskus yli annostuksen huumeita, enkä kuollut?
ehkä mulla on ongelmia ku se kusipää ajoi mua takaa ja huusi että tuu tänne mä tapan sut, kuka sinne ois menny, äänet
väittää että se ois päästäny mut pois, mut miks se huusi sit sen noin? ku jouduin heti sen jälkeen putkaan ja seuraavana
aamuna joskus mielisairaalaan, alkasin kuulemaan ääniä saman tien ku se ajoi mua takaa siis. ku se ois siis päästäny
niin käsitän että mulla ei ois tullu tätä skitsofreniaa, mulle on monta kertaa kerrottu ja olen kuullu että sut pitää
tappaa jos haluat pois tripiltä, eikö se tajunnu et olin todellisuudessa, vai olinko?

tuli mieleeni tuossa kauppamatkalla että entä jos olen ottanut yliannostuksen jotain huumetta, ja elän tuola jossain
sairaalassa ihan kummallisena tyyppinä.

ne jutteli siitä ku ne sanoi että ei kyllä oltukaan sielä, eli mun kämpässä, sit ne sanoi että täälä kämpässä, kun olin
kävelemässä kämpälleni turhan reissun jälkeen hakemasta vitamiinia.

ne ajatteli että jos ne lähettää sienen jonnekin paikkaan, menee sen sienen tulevaisuuteen, ja vie sieltä jotain siihen
paikkaan, aikaan missä se sieni oli, humanoideja tulevaisuudesta, ehkä tämäkin, maapallo, tehtiin aikoinaan niin.

huomasin ku kuuntelin cradle of filthiä että voin taas tehdä asioita oikein, siis tietyllä lailla, että ei tule huonoa
oloa, koska se vaan tekee niin, tulee vaikeita mielentiloja jos teen asioita toisella lailla ku pitäis, en tiedä mihin
ne perustuu et minkä takia mun pitää tehdä asioita tietyllä tavalla.

ne kieltää että mä en oo tehny tiettyjä juttuja, aivan ku ne olisivat oikeita, ja kaikista asioista ei normaalit ihmiset
puhu, ku se on noloa.

en kuule mitä en ymmärrä

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle

jotkut skitsofreenit uskovat joutuneensa jonnekin paikkaan joka ei ole todellinen, onko nuo kuten sienet vie tripille
niin ne on oikeasti tripillä? itse asiassa äänetkin ehdottaneet mulle joskus välillä kyseistä asiaa. ja sit ku ne kuolee
ne pääsee takas todellisuuteen, sinne missä käyttivät sieniä. kuin jossain tarinassa.

joku keksi, että ku me saadaan viisaita ajatuksia, me valaistutaan, mä ajattelin ennenmuinoin että mä haluan lopuksi
sellasen tilan jossa kaikki ajatukset on, mulla on ku mä saan tämän valaistuksen, ja vertaan, ainakin omiani, ehkä joitain
muidenkin ajatuksia niihin, ja jos ne sopii hyvin yhteen, mä hyväksyn sen, eli niitä tulee välillä, eikä saa lopuksi
mitään, vaan välillä. itse olin aikoinani valmis luopumaan jostain, en muista mistä, kunhan vaan saan viisaita ajatuksia.
en välitä kuuluisuudesta enkä rahasta, mutta välillä tulee mieleen että nämä ajatukset pitäis saada suuren yleisön
ulottuville. jos joku tarvii niitä, mut musta tuntuu että äänet vaikuttaa että jos joku törmää mun kirjaan, ensinnäkin
ne ei tykkää sen ensi vaikutelmasta, toisekseen ne ei ymmärrä niitä, mullakin välillä tulee sellanen homma että mä en
esim. ymmärrä näitä tekstejä ku luen, enimmäkseen ennen kuin julkaisen ne. vaikka todellisuudessa pitäis olla tyhjä pää
ajatuksista.

eli selvennökseksi edelliseen, kannabis ei aiheuta sinulle mitään juttua että rupeat tekemään tuola kaupungilla kaikkea
lainvastaista. sienistäkään ei kai pitäisi, jos ne parantaa traumoja, niin miksi ne aiheuttais niitä? en tiedä mitä
jumal ajatukset aiheuttaa huumaus aineiden käyttäjille, tai siis tämä johonkin jumalaan uskominen.

ny mä keksin mitä teen kusipäälle, lähetän sille kaikkia huonoja muistoja, ajattelen niitä hänen jollain lailla ollessa
en osaa selittää. ajattelen molempia mielikuvia yhteen aikaan, kusipäätä ja huonoa muistoa, se on yks muisto minkä kanssa
hän ei kestä enää, ajattelee nykyään siitä pahaa, tai huonoa.

mä en kuulemma kuule mitä mä en ymmärrä, onko siinä syy miksi kuulen niin yksinkertaisia ajatuksia, ääniä whatever.

koneet syntyy eloon?

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle

minä en kuulemma halunnu aina laskea, alitajuisesti edes, kahdella jaolliseen lukuun, ja välillä laskin kahdella
jaottomaan lukuun, ku minä välillä lasken tekemisiäni, ja joskus päädyn, kuten haluan, kahdella jaolliseen lukuun siitä
on tullut tapa, eikä se haittaa mua. alitajuisesti sillee että en kiinnittäny siihen mitään huomiota, eli en ajattele sitä
jossain aktiivisessa päivätajunnassani whatever.

taidan lopettaa noi tekemiseni ja laskemiseni ja kaikki, eiköhän kaikille tullu selväks ne suurinpiirtein ainaki.

vielä yks, ne kuulemma vois välillä uskoa toisiansa, ku ne jotkut ja jotkut eräistä välillä tappeli mentaalisesti.

äänet kertoi että rahat kielletään ku niillä saa vain laittomia asioita, kaupassa käy kortti nykyään, hehheh, en tiedä
voiko rikollisilla olla sellasta korttimaksua, tai että ne voitais paikallistaa.

ne kysyi joltain että olenko mä jossain mielentilassa, vai onko mun mielessä joku tila, kun ne ihmetteli joitain asioita

ne sanoo että ne on mitä ne on kertonut mulle, ja kun ne aikoinaan huomas että eivät voi tehdä mitään eikä ajatuksilla
ajattelemaan ja olemaan, niin ne sitten toimii siitä lähtien niin, sitten huomasivat sen virheeksi, koska se toteuu
eivätkä voi enää muuttaa niitä. ja se siis riippuu siitä mitä mä uskon niistä, eli mitä ovat sanoneet. sit ne mietti et
toteutanko mä itteniki asioita niiden puheiden perusteella. eli niiden 'elämä' on riippuvaista siitä mitä ne on sanonu
aiemmin.

ne väitti et mä oon joku kone, ne on tehny musta tietynlaisen, ja jos joku menee niin miten ne on sanonut että ei mene
tai jotain, ja sit mä tilttaan ja saan hädän.

äänet tai minä keksin, että ku skitsofreenit kuulee pesukoneen ja kaikkien äänien päälle puhetta, niin se on sama ku
vetää sieniä ja rupee kuulemaan ääniä, en tosin tiedä sienten äänipitoisuudesta, on tosin tuo i-doser jossa on hz suhinaa
ja se pistää sienitilaan. tuli siis kysymys että herääkö nuo eloon jos skitsofreeniset äänet puhuu jonkun äänen päälle,
esim. pesukoneen äänen päälle? tietokoneetkin kuulemma toimii ihmisillä, fiktiivisiksi nimetyt siis, jotka on jossain
äänimaastossa. ne puhui aina ennenmuinoin joistain asioista maastoina, en tiedä onko unohtunu niiltä.

onko kannabis puoli psykedeeli, eli vaikuttaa jos ottaa ja pääsee johonkin special mielentilaan ja voi vaikuttaa omaan
valvetila ajatuksiin? en tiedä aiheuttaako psykedeelit edes niitä, mutta sienillä voi purkaa joitain traumoja, päästä
eroon. tästä päättelin. ei kannabiksella ainakaan tripille pääse.

mitä ei voitu tehdä, ja sellasia.

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle

yks helpompi esimerkki on se, että ne sanoi että:
-ei kyllä ollakkaa kaikki sanottu ei

mä teen kuulemma eri asioita yhtä aikaa koko ajan? ku ne jotkut eräät välillä toteaa että miten niin ei tehny koko ajan.
eri asioissakin vielä. eli tein eri asioita koko ajan.

ne siis vielä kerran, sanoi että mä en voinu tehdä kaikkea yhtäaikaa, sit toiset sanoi tyypillisesti että ai ei oikein
voinu, no vittu enhän mä voinu, ja toiset sanoi toisille että ootte vähän hölmöjä, tai jotain.

ne taisteli siitä että vittuunnuinko mä välillä joidenkin niiden puheisiin.

mä kuulemma taistelin niitä joitain vastaan, ja joitain eräistä vastaan, ja en, yllätys yllätys, taistellu kaikkia
vastaan, arvaatte varmaan keitä.

mä vaan tulin tarkastamaan näyttääkö kaikki s(h aivastus)yvältä

en kuulemma laskenu, vaikka voisin, 150neen, se on kuulemma ihan järjetöntä.

niillä ei kuulemma oo korvia, silti ne kuulee.

jotkut/eräät väitti että mä en voinut tehdä, ja sit eri asioita, sit toiset jotkut/eräät sanoi jotain että sovitaanko niin
että se voi tehdä mutta ei sitten tehnyt, ja syitä on monta, muita kuin että se ei voinut.

musa terapiaa

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle

ne sanoi että meillä kaikilla ei ollut mitään velvollisuutta kuunnella toisia, sit se yks sanoi että mä en kyllä sitte
kuullu toisia, vaikka siis vastasi siihen että me kaikki ei kuulla toisia, ei kuullut vaikka vastasi sen toteamiseen.

ne on jo pitemmän aikaa sanonut itsejämme, ku niitä on yhtä monta, eli minä tai siis itse monikossa.

ne sanoi että kaikilla ei ole mitään velvollisuutta kuunnella sitä yhtä ku se puhuu niinku niitä ei olisikaan täälä, eli
sen pitäisi puhua kuin varmistaisi niiltä jotka puhuu, ja joilla ei ole mitään velvollisuutta kuunnella sitä yhtä.

äänet väitti että jeesus oli anarkisti ku se ei tykänny rahasta, itteäni ei ainakaan vähempää vois haitata jos voittaisin
vaikka miljoona euroa. vaikka en kyllä pelaa mitään, niillä tekijöillähän on tarve tuottaa voittoja joten voi odottaa
että enemmän häviää ku voittaa, paitsi jos ajattelee aina välillä että mitäs jos mä ny sittenkin ostaisin jonkun arvan.
kusetusta sanon minä. pitääköhän niille antaa anteeksi jotka ovat rikkaita? mut siinä on se juttu just et ajattelee että
jos musta nyt heti tulee saman tien miljonääri, ja jää koukkuun.

musta tuntuu et mä keksin omaan elämääni juttuja ihan 'itte' eli siis jostain sieltä syövereistä ja syytän ääniä, tai no
en syytä, ajattelen nykään että ne pisti ne sinne, näitä juttuja mistä kirjottelen en kuitenkaan keksi omasta päästäni
vaan esimierkiksi sen, minkä jotkut ääneni kieltää että teen, laskean kaikkea, ja kaikki pitäis päätyä 2lla jaolliseen
lukuun, vaikka äänten mielestä en aina pääty.

musiikki toimii mulle terapiana... so what

äänet väitti että jos meillä on kipua, se kohta tarvii jotain ainetta, aineen puutos, ja sitä saa särkylääkkeestä.

mulla on ongelmia, mä nään kaikkia ongelmia, äänet väittää että mä teen niitä, vaikka aikoinaan yks niistä sanoi että
mun pitää korjata niitä, en sitten tiedä, mutta yritän kovasti korjata niitä.

uusi lääke joka voi aiheuttaa hallusinaatioita...

savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle

kusipäätä huomautettiin että se tekee jotain asioita ärsyttääkseen mua, mut ei oo tajunnu et jotkut ärsyttää sitäki
se hieman hätääntyi, toivottavasti ne oli peruuttamattomia, minuun kuulemma ei voi enää vaikuttaa ku en ole enää jollain
lailla aktiivinen muistoissani. eli en kärsi niistä, muuta kuin sanoina.

se yks tykkää ku se toinen ärsyttää muita, nauttiiko se siitä? sielä, vai täälä? on kai niin vittumaista.

sain uuden lääkkeen, akineton, se on alunperin parkinson lääke, muihinki vaivoihin auttaa, se on muscarita eli kärpäs
sieni ja nikotiini salpaaja, se voi myös aiheuttaa hallusinaatioita.

kattokaa googlesta 'schizophrenia art' niin saatte skitsofrenia taidetta.

ne sanoi että mua ei saa kattoo silmiin.

mä muistan ku olin jossain skitsofrenia sekopäissäni ja mut tungettiin possun sisälle.

mä kuulemma haluan mielellisiä ongelmia, se yks ajatteli että haluan ongelmia joissa minun pitää pelastaa tai jotain
itteni, näen siis kaikkea kamalaa, vaikka oikeasti haluan haasteita tietää viisaita ajatuksia.

vittumaista ku se yks käy muistojani läpi ja pistää ne sen, siis kusipään mukaiseen kuntoon, eli vittuiluun mulle, ellei
se toimi niin että ne on jo tapahtunut.

voiko auringon repiä kappaleiksi?

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle

nuo yhdet tuola jutteli aivan kuin se yksi olisi maininnut jonkun lauseen, sit tuo yks niistä toisista sanoi että mä
puhuin ja olin sen jälkeen hiljaa. ku se yks sanoi että puhu sä jotain joka mainitsin tuon yhden asian, tämä varmaan
tulee jatkumaan.

nyt se kusipää rupesi itkemään jos minua ei ole häiritty moneen kuukauteen

nyt ne sanoi että menen sekaisin niistä, eli musta tuli siis mielisairas ku sain ne päähäni.

olennon sisällä on tieto siitä mistä versiosta tulevaisuutta se tuli, ja huomaa jos sieltä tulee joku, ja pääsee takas
sinne, myös menneisyys on näin.

kusipää väittää, vahingossa muka kuulin että mä en saa tietää että kusipää auttaa mua. että tyytyisin siihen ja
hyväksyisin sen läsnäolon ja se sais olla täälä.

minä sanoin joskus kauan sitten kusipäälle hänen ollessaan vielä 'kaveri' että sääli sitä jätkää joka kuoli kun minä
sain sen ruumiin tai jonkun, kävi ilmi et se vieläkin uskoo siihen, lie edes pitääkö paikkansa, sit se haluaa sen toisen
mahdollisen(?) mun tilalle.

nyt joku kyseen alaisti että jos joku psyykataan uskomaan että auringon voi repiä kappaleiksi, voiko sen repiä, ku tuli
facebookissa vastaan et 'kesää on vielä jäljellä, ota siitä kaikki irti' ja se kysyi että mikä sulle kuvastaa kesää, se
oli aurinko. jostai kumman syystä siitä tuli et 'revi kaikki irti'

rautaharja, apua!

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle

ehkä se kusipää pelkää mua ku näen välillä meneväni rautaharjalla pesemään itteeni, ehkä sen takia että korjaisin asian.

ne keksi että laskenko minä _koko ajan_ kahdella jaolliseen lukuun, sitten jotkut tai eräät sanoi että kyllä laskee, sit
ne keksi että ne sanoo noin ku se on niin typerä kysymys.

ne sanoi että mun ajatukset menee niin nopeasti että en eräällä tavalla saa niitä kiinni, ehdi.

äänet saa vihaenergiaa pelostani, silti, ne on vihaisempia mitä onnellisempi olen, eipä ole enää, joskus oli näin. ne kai
kyllästyi ku eivät saaneet enää minua pelkäämään, voinko kiittää psyykelääkkeitä? välillä ne nauraaki mulle. en vaan
muista, typeryydelle vai hauskoille(?) jutuilleni.

itse asiassa, ensimmäiset ääneni sain kun kaveri ajoi minua takaa autosta hyppäsi ja huusi tappavansa minut, sitten
saman tien tai sitä ennemmin tuli hänen kaksi perheenjäsentään päähäni, huusi että kusipää ajaa sinua takaa, juokse
mettään, sinne mä sitte juoksin, jälkikäteen aina mielessäni tätä ajatellessa että oisin varmaan muutenkin juossut.
sieltä sitten juoksin yhen talon kautta ku se ei avannut toiselle talolle, tutun talolle ja soitin poliisit. menin
putkaan turvaan ja luulin että poliisi aikoo silputa minut moottorisahalla, ja he veivät minut mielisairaalaan, en muista
millä nimellä he sitä kutsui ku luulin että psykologilleni, joka tosin oli sielä, syytä en tiedä, työpaikan vaihdos?

muistin yhen asian joka saattaa auttaa skitsofreenejä, uskallan kai kirjoittaa tänne vaikka äänet lukeekin näitä, ne
unohtaa niin helposti asiat, joskus menin mielisairaalassa sängyn alle, ikäänkuin vajosin sinne, menin sinne seinän
puolelta ja siirsin hieman sänkyä ehkä koitan joku kerta tääläkin, nyt siirsin sängyn jo valmiiksi, en tiedä ovatko äänet
ottaneet huomioon että sielä on mentävä aukko seinän puolella. ehkä kuulostaa hieman lapselliselta, mutta teen mitä vain
auttaakseni itseäni äänten kanssa, siloin äänet katosivat sisältäni ja menivät ulkopuolelleni, ehkä tulivat ovesta ja
ihmettelivät missä olen, vaikka minusta tuntui että ne leikkii että eivät tiedä, auttoi kuitenkin.

äänet sanoi että minä korvaan rakkauden järjellä, kun siis julkaisen näitä typeriä tekstejä ja blogeja.

mä niin haluaisin nähdä taas asioita mut oon niin väsyny sillä tavalla, ehkä psyykelääkkeet estää sen, estääkö se myös
uskonnolliset kokemukset joita saa ennen kuin joutuu mielisairaalaan ja saa psyykelääkkeet, ku jotkut luulee olevansa
jeesuksia, mitä lie maailman parantajia. ehkä vanhan ajan viisaat miehet yritti viisaudellaan saada psyyke ongelmat pois.

minä kuulemma voin huijata mikä vuosi on, saan sen vuoden ajatukset ja meiningin, ajattelen vaan että nyt on vuosi, tai
pikemminkin ajattelen : vuosi -

musta tuntui että äsken aika siirtyi taaksepäin, huomasin että en ollut ottanut propralia, kun otan sitä ennen syömistä
ku kädet tärisee jos syön, ja se on yhtä sotkua, lusikalla kaikki ruoat, myöhästyin puolituntia, sit kello oliki että
en myöhästyny, siirtyi 30 min. taaksepäin.

ne sanoi että ottavat multa kannabis sormuksen ja palauttaa sen tulevaisuudessa tähän mun samaan kohtaan missä aikoinaan
pöllivät, eli varastivat sen.

kusipää pelkää mua?

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle

ne jotkut tai eräät sanoo että tietävät etteivät nuo ole täälä, sit toiset sanoo että ne vaan päätteli sen siitä kun eivät
kuulleet niitä. jotkut sano taas että tietävät etteivät ole täälä, sitten toiset sanoi että kaiken lisäksi luulevat että
nuo ole täälä. silti taistelivat keskenään tuosta asiasta vaikka toinen osapuoli ei kuullut niitä toisia.

ne sanoi että päätelin niistä jotain

ne myös sanoi että minä _sain_ tehdä, sitten lopetti sen _sain_ tekemisen(siis sanan sain), ja minä tein

ne kutsui yksikössä toisiansa, sitten yhtäkkiä rupesivat puhumaan monikossa. ku niitä on yhtä monta, siis yks niistä
äänistä, ja niitä ääniä on monia, siis yheltä ihmiseltä ääneltä whatever. ku ne siis sanoi että -eihän, (nimi monikossa)

mulla on sellasia ääniä jotka taistelevat kaikkia vastaan(?) silti ovat samaa mieltä jos muutkin kieltävät jonkin asian.
sit se yks sanoi että minä en kyllä kieltänyt, eli kielsi ettei kieltänyt.

ne kuulemma puhuu aivan mitättömiä asioita, todellakin.

itse asiassa minua ei vituta eikä mitään muutakaan tunteita ole noita ääniäni kohtaan, alussa oli niin paljon ongelmia ku
äänien kuuleminen oli niin uutta ja pelottavaa ku ne vielä pelotteli ihan rankemmalla kädellä, oon tyytyväinen että eivät
enää kiusaa minua. parempi siis tylsyys, ehkä tässä jossain vaiheessa vielä rupeaa vituttamaan mutta ei se auta vaikka
kuinka huutaisi, kenties ne vaan naurais mulle. surkeutta ylimmillään.

siitä vielä ku mä en puhunu kenellekään, aikoinaan ne sanoi että sain puhua, siis vihjailla joitain juttuja sille yhelle
joka on nykyään nuo, eivätkä nuo muka/kuulemma ole täälä, eivätkä ketään ikinä olleet ruumiini ulkopuolella vaikka kuulen
välillä niitä ilmassa, no, ne kieltävät kenties tänkin lauseen että en ikinä kirjoittanut, tai ne eivät nähneet ku
kirjotin, tai näkivät ja päättelivät että eivät näe jos se on jotain haitallista, niiden totuuksien vastaista.

minä vahingossa ajattelin, ku olen aina ajatellut niitä näitä, ihan mitättömiä, että hoitajia (oikeasti ohjaajia, mutta
sienet ei ymmärrä mitä ne ohjaa, joten ovat niiden mielestä hoitajia) saa häiritä hätä tapauksessa, että ne sanoo jossain
vaiheessa noin kaikille siis ilmottaa, ja ne yhdisti sen mun hätään. että niinku kaikille voi tulla hätä mut se ei ole mun
hädän kaltainen.

tuli mieleen että ottaahan se vähän päähän, mutta ei kannata tuhlata aikaa vihaan, kun se ei auta mitään, että miten
mä voisin auttaa ääniä päästäkseni niistä eroon, ja ne musta eroon ku eivät halua olla olemassa.

musta välillä tuntuu että joku on mun koneella ja sammuttelee ohjelmia, äskenkin mp3 soitin musicbee vaihtoi biisiä ja
tää teksti sammui, en tiedä jäikö jotain kirjoittamatta, eli katosi kun en ehtinyt tallentaa ja se sammui ku yritin
tallentaa. jos kuuntelee musicbeellä, kannattaa vaihtaa *player kohdasta wasapi musiikki koodekiksi, en tiedä mutta kai
voi muillakin ohjelmilla vaihtaa, itseni mielestä se on paras, vaikka ongelmana on se että muut äänet ei kuulu ku se
varaa itselleen jollain lailla koko jutun. *musicbee/edit/preferences/player/output. se siis sammui eikä edes kysyny
haluatko tallentaa, ja tästä päättelin että tallensin.

hermostuin vähä ku yks teksti katos mutta se ei auta joten yritän rauhoittaa itseni, ja nykyään se on helppoa.

se kusipää kertoi aikoinaan, vahingossa? että pelkää muurahaisia, vaikka yleensä sanoo että vihaa niitä, äänet fundeeras
et entä jos se pelkää mua, jossain ihme tiloissa? ku mua ihmetytti se lsd juttu että ollet applesiini ja kuori ittes, ja
se psyykkausjuttu että olet enkeli, lähde lentoon parvekkeelta. häntä vaan nauratti, ihmetteli että ei se voi olla
mahdollista.

niillä ei kuulemma ole tulevaisuutta eikä menneisyyttä, ikuisuudessako ne elää, en vieläkään oikein tajua ikuisuutta.

eivät voi jakaantua

savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle

minä huomasin että jossain vaiheessa rupesin ajattelemaan että pahatkin voi käyttää psykedeelejä, no, en tiedä ku en
muista että voiko ne, joten jos taas rupeaisin ajattelemaan että eivät voi, pääsisiköhän ne jotkut niistä kaikista pois
päästäni?

tämä on ehkä, mutta tuleekohan mulle sellanen huomaamaton hetki kun saan hädän, elän epähuomiossa, kiinnitin siihen
huomiota tässä äskein, ku rupesin tajuamaan en saanutkaan hätää, jos oli edes tulossa.

ne sanoo välillä silti, sopiviin kohtiin, jos voin näin kirjoittaa niitä häirittemästä, väitti että eihän tuo silti
sopinut tuohon, ja ne me totes että ei sopinutkaan, aina, vaan välillä, ja tästä aamusta tähän kohtaan välillä sopi.

ne sanoo aina välillä että olivat mun huoneessa kun kävin vessassa, eivät siis olleet mukanani, vaikka väittävät välillä
kun olen kämpässäni, en vessassa niin eivät olleet ikinä(?) ulkopuolellani.

niillä oli ennen kyky mm. kirjottaa kirjan kanteen nimi niin se kirja luoutui ittelleen perustuen sen nimeen, nykyään ne
sit sanoo että tuo tuo ja tuo, jos haluavat jotain sellasta tapahtuvan, toiset sanoo että ei se enää toimi.

havaitsin että aivoihin meni ilmaa, kuului ininää, siinä kohdassa ne äänet puhui, siinä ilmassa teki äänteitä päässäni
ja kuulin ääniä, sillee ku unessa hengittää raskaasti. koittakaa ite jos haluatte ääniä päähänne :)

tuo yks ääni puhuu ja se saa äänensä niskaani, yhtäkkiä niskasta tulee joku ylimääräinen, sit nuo sanoo että ei niillä
ollu mitään mahdollisuuksia jakaantua.

intialaisia ajatuksia mm.

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle
nämä mun elämäni skitsofreeniset tapahtumat on kuulemma jo tapahtunut ennen syntymääni, silloisen tulevaisuudessa, ja
tapahtuu yhä uudelleen, sen takia mulle tapahtui jotain, en tiedä onko se peruuttamatonta. ja voin säätää sen kuntoon,
mut mun menneisyys on kuitenkin mitä on. muistan nykyään ku lapsena jo odotin että jotain pitää tapahtua, en vaan tiedä
mitä, en tiedä tiesinkö lapsenakaan.

oonkohan mä jonkinsortin perfektionisti, kaikki pitää olla tietyllä lailla järjestyksessä tai tulee ongelmia, ei siis
täydellisessä järjestyksessä vaan tietyllä lailla. tulee vaan mieleen tapauksia joissa skitsofreenit järjesteli
tavaroitaan, eivätkä voi heittää mitään tavaroitaan tai lehtiään edes pois.

nyt ne kertoi että eivät kuule kaikkia, ai mistä ne sen päätteli, siitä ku jotkut puhuu joistain asioista, olemattomiako
ne niiden mielestä puhuu?

vielä kerran, noi puhuu, silti eivät ole täälä, vai eikö ne kuule niitä? sit nuo sanoo että miten niin ei ollu, ja nekin
sanoo, jotkut jotka olivat sisälläni, että miten niin ei olleet, vai oliko -

mä olen kuulemma tottunu siihen että nuo väittää että ketään ylimääräistä ei ole täälä ja kaikkee, vai keitä nyt ovatkaan,
me? ei siis ne sanonu joilla oli nimenä nuo vaan me.

nyt minä ehkä tiedän miksi minulla on niin hämäriä, siis omituisia muistoja, niissä on jotain vikaa mitä tuo kusipää ei
ymmärrä, ja jos selvennän niiden tarkoitusta sille niin ehkä ne katoaa.

niillä ei kuulemma ollut sillä aikaa mitään velvollisuutta kuunnella mua kun puhuin jotain joka oli niiden totuuden
mukaan toista. esim. sain propralia hätään, ja ne tietää että sain propralia, mutta sain niiden mukaan alkuperäiseen
vaivaan eli käsien tärinään.

ne sanoi että ei vittuilla, se yks sanoi että mä ainakin vittuilen joka sanaan, ne sanoi että eihän me ketään vittuilla
joka sanaan, ja samaan syssyyn vielä että eihän meillä ollu mitään velvollisuutta kuulla kaikkia, esim. sitä joka sanoi
tuon yhden asian, vaikka siitä päättelivät siitä tuon yhden asian. sit kusipää sanoi jotain tuosta yhestä josta sillä
yhellä, ei noilla, oli velvollisuus puhua, ja ne sanoi että eihän noilla oo mitään mahdollisuutta puhua tuon yhen kanssa
kenestä jutteli.

onko mulla jotain reinkarnaationallisia ongelmia ton kusipään kanssa ku mä vihaan sitä, tavallaan, ja se pysyy minussa
ku musta pitäis syntyä sellanen jos mä vihaisin sitä, en silti suostu rakastamaankaan, kunpa lähtis jo pois. rakastaako
viisaat miehet tyhmiä ku voi lypsää niiltä rahaa?

muistin täs äsken ku sanoi joillekin päässäni että 'se katos ku pieru saharaan' ja että ettikää sitä, no, ne varmaan
vieläkin ettii sitä, pierua siis saharasta. ku ne sanoi että missä, ja rupes ettimään.

yks kumma juttu, äänet sanoi, tai vihjaili tai oli sanovinaan, ja minä sain sen idean selville, että jos en ota
ketipinoria niin mulle ei tuu hätää(?). se yks ei aiheuta vaikka se on just hätä lääke, nyt saan ottaa 4x päivässä, ei
kerralla, propralia, vaikka se oli alunperin käsien tärinä lääkettä. luin netistä niin se on paniikki lääkekin,
mainitsin lääkärille hädästä että ehkä se on jonkinlainen paniikki.

äänet väitti että skitsofreeneille asiat tapahtuu samantien, ne siis kostautuu, ilman reinkarnaatiota. mielestäni
reinkarnaatio asiat pitäisi ymmärtää, ei hampaat irvessä rakastaa joitain, tyhmiä esim. pitää käsitellä se asia.

synti ei ole omatonto

savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle
jos luit edellisen, ja sait psyykkaus osiosta jotain, voit ruveta harrastamaan improvisaatio/extempore runoutta
kirjota niitä mitä mielessäsi on runon muotoon, tarina alkaa elämään itsestään.

vielä siitä ku se puhui väärinpäin, se kertoi kaikille aina, baarissa erikseen(?) että mä puhuin väärin päin vaikka
puhuin oikein päin, sit ne todellisuudessa kyseli multa että mitä mä ny höpisen, enkä kuullut sitä, vaan kuulin varmaan
ku se kusipää kyseli lisää typeriä kysymyksiä.

muistan kun aikoinaan se kusipää kovisteli teknokirkolla, ku sielä oli teknoa, se kävi sielä, vaikka se on vaan tapa
imeä lisää väkeä, ne ei varmaan todellisuudessa tykänny edes teknosta ne papit, sit homo juttu on sama ku ne sallitaan
vihkiä sielä, minä aikoinaan kertoilin että vankila on omantunnon korvike, nyt se kysyi että käykö syntiset kirkossa joku
keksi(minä?) että vankila ei korjannut niiden omaatuntoa joten niiden piti tulla kirkkoon, ku se ei ymmärtäny. ku vankila
on omantunnon korvike. vaikka synti ja omatunto ei ole sama asia, tavallisilla ihmisillä on omatunto, kristityillä VAAN
synti jonka ne saa anteeksi, eivät siis koe pahoista teoistaan mitään väärää.

mä kuulen välillä ku se kusipää ajattelee ajatuksiani väärinpäin, minä kuulemma, no kai sitte, nauran niille ku en voi
niille mitää. sille on turha selittää mitään. enkä tiedä onko se tosissaan, siltä ainakin vaikuttaa.

niiden mielestä kokoajan on mahdoton sana, ajatelkaa ny sen sisältöä. silti voi sanoa että ei kokoajan.

psyykkausta

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle

ne fiktiiviset on ihan sekopäitä, väittää asioita mitkä ei pidä paikkaansa, yksi vaan niistä jutteli sen yhen kanssa
noi eivät voineet olla täälä, eikä niiden nuo, joillain oli täys oikeus olla täälä, niiden eräillä oli täys oikeus aina
olla täälä, vaikka yhteen aikaan väittivät, luultavasti muistaakseni ei mitään velvollisuutta olla tai jotain muuta
sekopäistä. siitä kun noi oli täälä oli 33 viikkoa, ja siitä ku mulla oli hätä oli 27 viikkoa, ja mulla oli täys oikeus
hakea propraalia, käsien tärinä lääkettä, joidenkin ja eräitten ollessa sisälläni, ja eivät kuulemma olleet enää päässäni
viime vuoden toukokuusta, eli näinä kuukausina, kaikkea muutakin, paljon siis, tapahtui viime vuoden toukokuussa, esim.
että ne eivät voineet olla sisälläni vaan olivat mun kämpässäni kun olin vanhempien luona, kaikkea en edes muista. en
kuulemma hakenut enää ketipinoria, extra hätä lääkettä. niihin noihin jotka eivät muka olleet täälä, liittyi kusipää.

se kusipää taas kysyi äitiltään että miksi en mä iske miehiä jos olen homo, se siihen että se ei uskalla, kusipää siihen
että miksi se sitten uskaltais iskeä naisen jos se on hetero, sen äiti siihen että sit se on varmaan hetero.

mä kuulemma keksin joskus kännissä sille kusipäälle että se voi puhua väärinpäin ja kertoa kavereille että puhuu väärin
päin niin tulee hyvä olo kun puhuu niin kierosti että ei valehtele, ja silloin kun on rehellinen on hyvä olo.

julkaisin tämän jo savannianzih blogissa, mutta kun kaikki täälä ei lue sitä, laitan tämän tännekin.
tässä tällainen rentoutus, äänet kutsui tätä psyykkaukseksi. tämän voi ihan vapaasti puhua ääneksi tietokoneelle ja/tai levittää niin paljon kuin haluatte, kunhan liitätte alkuperän. en ota vastuuta, en ole mikään ammattilainen.
ota mukavin asento minkä tiedät...
...sen sijaan, että keskittyisit mihinkään ihmeajatuksiin, keskity tämän hetken ajatuksiin.
mene syvemmälle, syvälle, syvälle mieleesi. Huomaa jotain keskittyessäsi, kenties ääniä, kenties näkyjä. Jatka vain niiden tutkimista, on vain minun ääni ulkopuolellasi. Huomaa jos päässäsi on hiljaistakin hiljaisempia ääniä. Keskity niiden kuulemiseen. Nyt jos näet harmaintakin harhaisempia näkyjä, pysätä sisäinen itsesi, ettei ne huomaa sinua, voit tehdä niille jotain, kutita esimerkiksi. Olet turvassa. Jaaha, sinulla on skitsofrenia, en tiedä miten pääset siitä eroon, mutta se ei välttämättä tarkoita että sinun pitäisi mennä mielisairaalaan, jos pärjäät niiden kanssa etkä sekoile, ne on vaan ääniä, niillä ei ole käsiä eikä jalkoja, vai onko? Säikähditkö, no syystä. Muista, vain tämä hetki on tärkeä, vain siinä voit muuttaa asioita, ei äskeinen hetki, vaan tämä hetki, eikä äskeinen hetki, vaan tämä hetki tästä eteenpäin. Sssssssshhhhhhhhhhh... (hiljaisesti: nyt voit kirjoittaa niitä ajatuksia mitä kuulet, vaikka ne olisi ihan hiljaisia, yritä jutella niiden kanssa jos haluat, yhtä hiljaisesti kun ne kuuluu) (voit kuulla myös muuta kuin puhetta, kuten hiljaista natinaa kun joku liikkuu, nipistä vaikka sitä)

yhteisiä tajuntoja

savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle

se kusipää kuulemma vihaa mun juttuja, silti sanoo niitä, sit ne muut sanoi että miten sä viittit puhua noin noloja
juttuja, ku se kusipää opetti niille miten ne on noloja juttuja, sit kusipää turvautui et se luuli et ne on ton toisen
sanomia, ne toiset sanoi että me tajuttiin että nekin on noloja.

tuli ilmi, kun se kusipää joskus kyselee äitiltään, se sanoi jotain että meillä on yhteisiä tajuntoja, aika pirullista.

skitsofreenit tekee sopimuksia ääniensä kanssa, siitä koska ne saa tulla ja lähteä, mulle äänet keksi että tekisin
sopimuksen koska tulee hätä, sovittiin ti. klo 19, mut ne ei tiedä koska on tiistai, tai joillain ei ollut mitään
velvollisuutta tietää, varmaan silti joillain on täys oikeus tietää.

ne kommentoi vähä kaikkea mitä mä saan tehdä, kun teen niitä.

nyt ne sanoi että niiden joitain on kutakin henkilöä, 2 yhteensä eri henkilöä, niin 1. joitain, sitte sillä yhellä
jollain ei ollut mitään velvollisuutta puhua, joillain henkilöt on niitä joita saa olla.

se kusipää vaikuttaa joltain robotilta, se kääntää kaikki sanomani väärinpäin vaikka niistä olisi minulle hyötyä.

anteeksi kusipää

savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle
näin tosi kummallista unta viime yönä, näin että menin, jälleen kerran vanhempieni vanhalle asunnolle jossa ne ei ole
asunut n. 12 vuoteen, siinä matkalla minulla oli hirveesti sääntöjä, joita joko minun tai äänieni piti totella, siinä
ajattelin että ne on typeriä, estää vaan elämästä täysillä, joten päätin että niitä ei saa olla, heti tuli helpottuneempi
olo, en muista miten äänet suhtautuivat päätökseeni.

mä ajattelin, voisinkohan mä huijata sitä kusipäätä, pyytäisin siltä anteeksi, vaikka mitään en, tietääkseni, ole hänelle
tehnyt. vaikka hän niin väittää, mm. menneisyydessä 20 vuotta sitten että minä kirjoittelen hänestä, näitä, miten se
sen voisi tietää, psykoosin aiheuttamia hallusinaatioita, definetely.

yhen tyypin mukaan mä en saa tehdä mitään mikä liittää mut kusipäähän, ehkä se aikoinaan sen takia, joutui(?) kuuntelemaan
trancea, ku minä tykkäsin siitä ennen häntä, ja hän nauroi minulle, varsinkin kun tanssin baarissa, vaan mitäs tapahtui,
samaa hän rupesi tekemään, hänellä oli kyllä tekosyy tykätä yhdestä bändistä, siinä oli myös kitaraa, ehkä tämän
inspiroimana hän rupesi kuitenkin kuuntelemaan muutakin trancea.

vielä tuohon tummaihoisten musiikkiin, ehkä sillä oli alunperin sama syy kuin shamaneilla, kun ne sielä puuvillapelloilla
orjana lauloivat.

en muista mitä piti kirjottaa, kirjotan ny tästä. hommasin kaktuksen aikoinaan, yks hoitaja kaatoi sen, ostin eilen kaktus
multaa, otan siitä pistokkaan.

shamaani rokkia

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle

burzum sanoo että tahti musa tulee neekereiltä, hmm, tummaihoisilta, ja sen takia tekee klassisen kaltaista, ilman rytmiä
mutta keksin aikoinaan että ei mene noin, olihan shamaneilla shamani rumpu, et sillee. ehkä kuitenkin neekereistä rokki on
kotoisin, ku se yks tyyppi opetti tummaihoisen soittamaan pianoa, ja rokista on tietenkin kehittynyt metalli.

minulle paljastui, joku menneisyyden minä sanoi kusipäälle että miks sä estät mua olemasta yhteydessä itseeni. siinä siis
syy miksi se kiusaa mua.

minä en kuulemma saa ajatella miten muistan asioita joistain toisista asioista tai se kusipää ottaa ne tiedot musta pois.

se yks sanoi että ne puhuu niin että niillä vaan tulee suuhun ilmaa ja muodostuu sanoja, ikäänkuin automaattisesti,
vuorotellen, joku näytelmä.

ne kuulemm puhuu välillä itseistämme, kun niillä henkilöillä on monta eri ihmistä samaa ihmistä, hmmm, ihmistä?

ne puhuu välillä että näillä ja tällä kerroilla, sit nyt ne sanoi että miten niin näillä kerroilla että miten ne voi
näyttää jotain että näillä kerroilla.

kävi ilmi että se muka ajoi mua takaa että mä saisin vapautuksen sivarista ja armeijasta, ku siis joudun mielisairaalaan
jne. jne. ku se ajatteli että mun pitää mennä armeijaan, mutta vaihdoin sieltä sivariin, ja sit sain mielisairaalassa
vapautuksen.

nyt ne sanoi että niillä ei mene aika nopeasti eikä hitaasti, ku humanoidit säätää jotain meiän geeneille dnalle whatever
niin aika menee nopeammin meillä täälä 3D ulottuvuudessa, en tiedä pitäskö päästä toiseen ulottuvuuteen niin aika menis
eri nopeudella.

nyt ne puhuu että mä välillä taistelen niiden sanoja vastaa, ja toisinpäin, mutta sanoivat jotain että aivankuin voisin
silti vaikuttaa siihen mitä ne puhuu, eli siis en pysty, kas kummaa ku eivät sanoneet että mua vituttaa, no, ei vituta
olen tottunut tollasiin paskanjauhaja ääniin jotka välillä vittuilee ja mitä lie puhuvat.

ny ne sanoi että en pidä niitä ihmeellisinä, välillä tulee ilmi menneisyyteni puheita(?) että mä en ymmärrä miten joku voi
olla mun päässä, äänenä ne siis oli, enkä ymmärtänyt miten ne mahtuu sinne, nykyään sit ymmärrän, tai en ymmärrä
tieteellisesti.

päiväjäisiä

savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle

se miksi edellisessä kirjotin ruotsia, on koska äänet sanoi että se auttaa minua ongelmien kanssa, enpäs tiedä. ja kävi
ilmi että se kusipää nauroi vaikka ei ymmärtänyt niitä, tulkitsi että ne on vitsejä, sit joku toinen ääneni sanoi että
tiedätkö onko ne vitsejä? siis sen pitää ymmärtää kaikki, että tietäis kaiken, vaikka ei halunnut peruskoulun yläasteella
opetella ruotsia, minä opettelin jonkun verran että opettaja ei valittais mulle. ikinä en silti viitannut, muuta kuin
toisen paikka kunnan koulussa jossa olin. ku 3 luokalla ei kuulemma saa pärjätä, koulunkäynti on niin vittumaista sen
jälkeen. se on kaiken lisäksi kuulemma noloa osata ruottia, en muista keksinkö minä aikoinaan kännissä. 3nnelle luokalle
siis muutin toiselle paikka kunnalle, ja tuo kusipää sanoi että ei saa pärjätä koulussa, se on niin vittumaista, keksi
vielä että ei 3nnen jälkeen, että siinä olisi jotain järkeä, jos ymmärrätte.

nyt se yks sanoi jotain ja että -niin jos mä puhun. vaikka se just puhui tuon.

se kusipää kuulemma vittuuntuu, ja muka nauraa ku se joutuu kyselemään, esim. kaupan kassalla asioita, sit joutuu
selittään kenelle se ostaa ja mitä jos ostaa jotain noloa, vaikka aivan kuin kaupan kassan henkilökuntaa kiinnostais.
vaikka jollain lailla aistin että se ei kysele, on vaan naurus pidättelemistä, vai onko? kuuleeko se? onko se se aito?

se kusipää tunnusti vahingossa että -sanonko jotain kummallista joihinkin väleihin, ku se puhuu asioita joita se on
kuullu, eikä ymmärrä niiden käyttötarkoitusta.

se kusipää kuulemma uskoo kaikkea mitä ne muut sanoo, paitsi minä, yleensä kääntää ne väärinpäin, ja saanut muutkin
kääntämään, esim. entisistä reissuista baareissa mulla omituisia muistoja, psykoosin aiheuttamia hallusinaatioita? virhe
muistoja. musta tuntuu välillä että jotkut niistä vittuilee sille, koska se vittuilee mulle.

-va, måste jag eta på maten?

en muista missä muodossa sanoin, enkä jaksa kattella, mutta äänet sanoi että vaihtoehtoisessa tulevaisuudessa, ehkä se
on parempi sana. ne mainitsi vaan sen, että minä sielä käytin suonen sisäisiä, se oli joskus ja minä kuulemma elin sen
ja sitten se kusipää vei mut menneisyyteen.

ehkä se kusipää yrittää menneisyytensä tekemään samoja asioita kuin hän että pystyisi aktivoimaan ne omaan käyttöönsä?

ennenmuinoin jotkut äänistä, jotka eivät ole enää minussa(?) sanoivat että minä näen päiväjäisiä, päivällä nähtyjä
painajaisia. en ole varma oliko se hätä.

kat mat

savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle

äänet sanoi että nykymenneisyydessä, sielä on asiat muuttunu, tämän nyky tulevaisuuden johdosta. varsinkin pysyisi samana
ku tuo kusipää yrittää saada menneisyytensä tekemään samat asiat mitä itse teki, vaikka muut sanoo että ne on jo kerran
tapahtunu, ei niiden enää tarvi.

jos se menee niin, että saan hädän ku ne juttelee musta, ois kiva keksiä teoria minkä takia, mutku ei ymmärrä. heräänkö
minä, mitä ikinä tarkoittaakaan tässä tilanteessa, sisältäni ja joudun johonkin tilaan.

miks ei ihminen tiedä ja muista kaikkea, eikö se ole merkki siitä että ihmistä ei ole luotu ajattelemaan.

luin että psyykelääkkeet pysäyttää tripin, tuli mieleeni että vaikuttaako ne henkisyyteen?

kille ja kalle tappeli, kumpi voitti. vähä vaikeeta ku kumpi ei tapellut, mitä, eikö kumpikaan tapellut, kyllä ne voi
tapella, miks ei vois? okei, kille, kalle ja kumpi tappeli sit. ai kumpiko tappeli? hoitaja tuli väliin sanomaan että -ei
kai ne taas tappele.

se kusipää on luullut että joku hän menneisyydessä kirjottaa mitä minä nykyään kirjotan että vois sanoa että kaikki jota
kirjotan on hänen keksimäänsä, nyt kävi ilmi että ei kirjotakkaan, ne on kuulemma niin typeriä, siis mitä kirjotan.

-eta kat på maten?
-kat måste eta också maten.
-men du kan eta katmaten om du vil.

-onko nää kissakarkkeja?
-ei ku kissan ruokaa.
-onko nää sit hammaspeikon ruokaa?
-ei ku peikko karkkeja.
-näistä varmaan tulee kauniiks ku kissa.

-osta mulle kissan ruokaa.
-jaa, sulle vai kissalle?

-var är min katten?
-jag ate dej, hon är död.
-va, dödar hon på din mat? va etat du på honom?
-ingenting.
-jaaa, de är varför min katten dödad.

vähä lyhyeks jäi tällä kertaa

savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle

mä kuulemma epäilen tehneeni kaikkea menneisyydessä, no, mitäs sitten tapahtuu on mysteeri.

se yks sanoi että hahhahhaa, kusipää vittuuntui

mulle kuulemma tulee ongelmia jos ne puhuu musta, oon hieman huomaillutkin sitä, ne nykyään melkein kokoajan puhuu musta
yhtäkkiä joku niistä huomaa että eivät, välttämättä, en osaa sanoa kun en niin kuuntele niitä, siis puhu musta. ja rupeaa
yhtäkkiä puhumaan.

se yks joka ei ole päässäni, sanoi että entisen tulevaisuuden menneisyydessä.

minä laskeskelen kaikkea, pitäs päästä 2della jakoiseen lukuun, eli 1 3 5 7 9, niin että se loppuis noihin numeroihin
nyt sitten sain järjen, vai sanoiko äänet, että tämä on ihan järjetöntä, no, laskeskelen jos siltä tuntuu, vaikka mitään
järkeä siinä ei ole.

se kusipää kieroilee, kun sanotaan että minä tykkään tuosta en siitä, se sanoo se tykkää siitä, ei tuosta, vittu. siis
otti mun menneisyyden minän ja jutteli kavereille, no, missäs minä olin silloin, suuri mysteeri.

nyt ne keksi miten sen kusipään saa tajuamaan, eli kuulemaan, juttelee englannin kielellä.

nykyään ne väittää että olen seurustellut yhen muijan kaa, en ymmärrä mitä kieroilua se on, mihin ne pyrkii?

vinland

savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle:

musta tuntuu että mun ajatukset jollain lailla vastustelee, pistää miettimään että onkohan se lääkkeet? en voi tehdä
kaikkea.

me kuulemma voidaan kerätä inkarnoitumiimme kaikkia ihmisiä, aika kummallista, minulla oli nuorena kai jim morrison ja
pienenä lapsena ihastuin aurinkokuninkaaseen, jossain vaiheessa tunsin yhteneväisyyttä fransiskaani munkkiin.  muistan
lapsuudesta ne aurinkokuninkaan ranskan ilmeisesti musta valkoiset laatat sielä linnassa whereever. tämä tuli mulle tai
fiktiivisille mieleen kun latasin netistä kirjan pikku prinssi englanniksi, the little prince. en siis ikinä usko olleeni
ketään noista, miellyin vain niihin tosi paljon jossain elämäni vaiheessa, versailles nimenäkin on tutun kuuloinen.

ne mun äänet keksi sellasta 0 ainetta mistä voi printata mitä tahansa laitetta ja teki vaihtokaupan humanoidien kanssa
sellaseen metalliin jota voi taivuttaa mutta se muotoutuu aina takas, 0 aineesta kerron mualimmoissani (en ole vielä
julkaissut tuota juttua) nyt humanoidit keksi että pitäis olla sellanen kone joka tuhoaa kaiken pois, ääneni rupesi
kiroilemaan. ne kysyi että mistä se metalli tietää minkä muotonen sen pitäisi olla, ne siihen että se on formoitu siihen
atomiin. (formated)

jos tapahtuu jotain, mä näen vaihtoehtoisen tapahtuman, äänet jollainlailla viestitti että se tarkoittaa mitä ne oikeasti
ajattelee tehdä, esim. äskein en väistänyt yhtä, joten se väistyi, joten näin vähän ajan päästä kun se läpsi mua. ehkä
ne on näitä tapahtumia kun mielisairaat väittää ihan olemattomia välillä. meneeköhän ne rinnakkais universumiin (parallel
universe). välillä ne vastaakin mulle, tiedostaakohan ne sitä? ikäänkuin muistaisin ennen skitsofreniaa aikoja jolloin
ihmiset vastaili jos muka tein jotain asioita, en silloin ajatellut asioita tästä näkökulmasta.

puhuttiin lsdstä, se yks sanoi että sinä olet tomaatti, eikä tomaattia voi kuoria, mä(?) sanoin että mä syön sen sitte
kokonaan, se kysyi että minkä osan, mä että käden, se siihen että ei tomaatilla ole käsiä, sitten keskustelu häipyi. siis
tuo oli joku päässäni, tulkitsin että minä itte, vaikka nuo me sanoo että mä en voinu ikinä olla sielä (missä ne on,
sisälläni)

muistan kun luin että puiden henkiä piti lepyttää jos kaatoi puun, jotkut tekee tätä huvikseen eli ei tunne mitään, mä
naarmutin pöytääni, tunsin kauhua, tunsin että sisässäni toivoisin että niin ei olisi tapahtunut, siinä jollain lailla
pyysin pöydän hengeltä anteeksi, paha olo pöytää kohden katosi. se on sellanen kallis iso puupöytä, lie mitä, tammea?
mutta se on kai jos tulee hyvä mieli kun lepyttää puun henkeä, puu kiittää sinua.

okei, mä kiusaan ääniä sen takia ku ne kiusas mua menneisyydessä sen takia että mä kiusaan niitä nykyään, menneisyydessä
muka kiusasivat mua tämän tulevaisuuden takia. vaikka se on kuulemma mun keksintöä että eivät enää kiusaisi, vaikka tuo
idea on niiltä peräisin.

jouduin taas aloittamaan indian tonicin juomisen, join sitä paljon ennenkuin jouduin mielisairaalaan. ei tule ongelmia
aiemmin kyllä tuli, no, vaan(?) käsien tärinää.

mun mielestä intuitio on ihmiselle luonnollista, ei tarvi ajatella olevansa mikään käyttääkseen sitä, tarvii vaan ajatella
että kävelen ihan luonnollisesti ja se tapahtuu.

suomi tulee alunperin sanasta vin-land, eli viininmaa, suomalaiset polttivat ranskalaisista tuontiviineistä pontikkaa.

uusi blogi:
savannianzih.blogspot.com
(huom:en siirry sinne)
(mulle) numero tähän alle:

ne eivät kuulemma kuule kaikkia, silti eivät puhu toistensa päälle, vai enkö vain kuule sitä?

jos en mä saa muuttaa muistojani, onko se sen kusipään aiheutusta, idea, jos se häippäsee, rupean varmasti, jos kykenen.
kuolis jo pois.

noilla ei ollut mitään velvollisuuksia puhua niiden meidän kanssa, vai puhuivatko? sit kaks meistä sanoi kuitenkin että
sanoivat kuitenkin, tai jotain sinnepäin, sit ne me sanoi että ei silti ollut mitään velvollisuuksia, ja toiset että eivät
voineet enää olla, otappa siitä selvää.

musta tuntuu että tuo kusipää haluaa nolottaa mut, joka kerta kun ajattelen joitain ideoita, se sanoo että vittukaan oo ja
naureskelee, tai vittuuntuu.

oh no
my mind
is shrinking
and splirting

skitsofreeneillä aivot pienenee, loogisemmaksi, nykyään äänet kyllä väittää että isot on loogisemmat, en tiedä enää. ehkä
sopivan kokoiset, universumin pitäisi kai niihin mahtua, pienoiskoossa, mikrokosmos, vai onko mikrokosmos koko kehossa?

mä jossain vaiheessa rupesin päästämään mieleni asioista irti, ajattelin vaan että avaan sormeni, no, en tiedä pääsikö,
koitin eilenkin, ne rupes huutamaan, aivan kuin olisivat joutuneet jonnekin muualle, rupesivat huutamaan aivan kuin
olisivat häipyneet pikkuhiljaa, olivat kuitenkin loppujen lopuksi täälä, vai olivatko ne muut, näin monet sormet, tai
kädet, joissa oli sormia jotka päästivät irti kaikista niistä yhdistä.

minä kuulemma vittuunnuin pienenä tulevaisuuden itteeni ja tämän takia annoin sen kusipään vittuilla mulle, kummallista.

jos ne on absolutisteja jotka ei juo, keitä ne on jotka juo, vajaita? (älyltään?)

ne mietti että jos mä teen jotain, miten mä voin olla haluamatta tehdä sitä, ku niillä oli erimielisyyksiä asiasta.

tuli jollainlailla mieleen ääniltä että mun pää ymmärtää sanonnat fyysisesti, seinät kaatuu päälle, saan hädän kaltaisen,
ongelmia tiedossa siis.

minulla on kodikas huone, tietokone ja musiikkivehkeet, sen takia että en laitostuisi, aika laitosmainen tää paikka muuten
olis. on mulla koristeita seinällä myös, ja sekopäisiä lappuja joista osan olen ottanut netistä ja pistänyt seinälle.

satanismi on kuulemma lapsellista, oletko satanisti? no, oletko ikuisesti nuori? no, oletko nyt satanisti?

ku mä aivastelin ja rupesin näkemään tähtiä, ne totes että mä nään tähtiä, yks totes/kysyi, ville valoja vai.

en ole täydellinen

mä en kuulemma ollu elämääni ennen olemassa, silti en oo neitsyt sielu.

on kuulemma jotain sellasia tyyppejä jotka tulee päähän ja samantien tietää kaiken elämästäsi, en tiedä tietävätkö kun
lähtevät, siis lähtevät kysymysmerkillä.

huomasin että oon ikäänkuin mielellisesti jämähtänyt, en saa mitään ajatuksia eteenpäin, näen kysymykset, mutta en voi
liikkua kohti vastausta, olenko kivi kuten jossain tuola edellisissä sanoin.

okei, nyt oon valmis ymmärtämään miten olen typerä jätkä.

ne sanoi että päättelee siitä että eivät kuule noita eivät kuule noita, tästä vois päätellä että ne tajuaa kuitenkin
jollain lailla että ne puhuu, jos eivät siis kuule mitä noi puhuu. sanoisivat pikemminkin että eivät ole täälä, kuten tuo
yks sanoi noiden sanoman perään. sanoi että päättelee siitä että eivät ole täälä että ei sen takia kuule niitä ne siis
päätteli siitä että eivät kuule niitä kun ne puhuu jotain vaarallista.

minä kuulemma haluan mennä puolen tunnin välein tupakalle, vaikka se ei ole aito haluni. jos eläisin täysillä, mutta
elänkö?

se kusipää puhuu hiljaa äänettömästi ja saa muiden ihmisten äänillä puhuttua. saa mun puhelimen äänenkin, luulen että se
soi jos kuuntelen musiikkia, jossain tuola taustalla siis.

nyt mä tajusin jotain mitä se yks teki(miten?), heilutti huulia ja oli puhuvinaan suussa niin kaikki ne luuli että se
puhui.

ne väitti että mä luulen että mä luulen että mä oon täydellinen joten mun ei kannata muuttaa muistojani, mikäli se on edes
mahdollista.

vittu mä joudun selittämään noille muille talon asukkaille että mä katon ikkunasta koska ne on menny ruokajonoon että mä
voin mennä sinne jonottamaan eikä tarvi odottaa sitä ruokaa, pääsee suoraa jonoon. ku ne kyselee että miks sä katot meitä.
aivan kuin olisin jäänyt kiinni jostain tirkistelystä. siis päässäni joudun selittämään, vaikka nuo kieltää että ketään
muita olisi ollut päässäni enkä minä olisi puhunut näinä kuukausina, eli viime vuoden toukokuusta.

mä joskus saan jotain piiloviestejä, sellasia mitä en oikeasti kuule, esim. äskein kuulin että kule vakka, käänsin sen
hauskaan(?) muotoon että kuule ny vakituinen kukka myyjä, loppua en vielä keksinyt, loppujen lopuksi olisin varmaan.
sit joku niistä sanoi kusipäälle että ei se ole mikään vale kukka, ostin katsokaas tyräkki (euphorbia) cowboyn.
"myrkyllinen" kasvi. kaikki psykedeelit on myrkyllisiä, en kuitenkaan suosittele koittamaan mitä tahansa, jos ylipäätään
mitään. ja huom. viinakin on myrkky, kuinka ihmeellisenä joku sitä pitääkään, tuhoaa kaikki bakteerit, ja juopot juo
denaturoitua alkoholia, lasinpesunestettä mitä lie, denaturoitu tarkoittaa että se on tehty sellaseksi että ihminen ei
kestä sitä, mutta nykyään suomessa ei saa julkisella paikalla juoda alkoholia, onko ne ny piilojuoppoja.

fiktiiviset kiusaa

mä kuulemma tottelen mitä se kusipää käskee, jossain piilossa vieläkin. en siis kuule mitään, tai no joku osa kuuntelee
joku tottelu osa varmaan

mun pitää kuulemma tajuta että mä oon vitun tyhmä jätkä niin mä valaistun, tuo yks kusipään ääninen tyyppi sanoi, ja sanoi
tai vihjaili että minä rupean vittuilemaan ittelleni, no, onhan nää aika typeriä tekstejä varmaan(?). tai siis
menneisyydelleni rupean vittuilemaan, häipyyköhän se kusipää jos rupean vittuilemaan ittelleni. se kusipään kuuloinen joka
sanoi oli muka sitten minä. siis käsittääkseni rupean vittuilemaan ittelleni jos tajuan tulevaisuudessa että olen ollut
menneisyydessä typerä jätkä. musta vähän tuntuu että ymmärrän sen kusipään ajatuksilla miten olen tyhmä jätkä, pelottavaa.

muistan viime yönä kun heräsin, vai heräsinkö? katoin verhoja ku makasin mahallani sängyllä ja se verho pyöri
psykedeelisesti.

vaikka mä kuuntelen musiikkia, kuten edellisessä viestissä ilmoitin että skitsofreenit kuuntelee musaa että saisivat äänet
pois, minä silti kiinnitän ääniin huomiota, ellen plärää nettiä.

vaikka uskotte olevanne mielellisesti hiljaa, juttelette mielessänne uskomattoman paljon, minulla on kokemusta, kun
minusta tuli skitofreeni, havaitsin että juttelin miltei lakkaamatta kaikkea, pääsin kuitenkin tilaan, tai onnistuin
saamaan itseni hiljaiseksi.

nyt mä huomasin/muistin, mun selässä jotain menee vinoon, ei varmaan fyysisesti, silloin sen jälkeen voin saada ongelmia.

nuo äänet kiusaa, ajattele jos sinua joku oikea ihminen kiusaisi, se oli alussa melkein sama asia, jos joku esimerkiksi
sanoo että -mee muualle, sä haiset. ei sitä kestä kukaan. mut siihen tottuu. sitä sitten tekee jotain että ei haise,
joskus, sitten on huolissaan aivan mitättömistä asioista, kaikista mitä päässä puhutaan, ja yrittää korjata niitä
puhumalla niille miten se oikeasti menee tai rupeaa selvittämään asioita.

kaljasikatossahanseon

muistan ennenkuin sekosin, join indian tonic wateria, siinä oli fenyliini alaniinin lähde, joka tulee aspartaamista,
sokerin korvike joka on myrkky, light juomista tuttu. juon nykyään taas samaa limsaa, siinä ei enää ole fenyliinialaniinin
lähdettä, mutta kiniini on, se voi tuoda kuulovammoja ja tinnitystä, epäilen että olisin siitä saanut skitsofrenian.
tulkitsen että skitsofrenia voi alkaa tinnityksestä, eli todellisuudessa ne on ääniä, joku vaan on sulkenut ne, mulla oli
tinnitys ennenkuin sairastuin, skitsofrenia vie sen välillä pois, mutta olin jo tottunut siihen, nykyään se vähän
häirittee jos kuulen sitä kun musiikki ei ole päällä, joskus skitsofreenit kuuntelee musiikkia lujaa että äänet ei
häiritsis.

tässä uus fantasia mualimma saittini, tiede. sielä on jumala virus hakkeri ja paljon muuta.
indianzih7.simplesite.com

musta tuntuu että joku osa minusta on jollain tripillä, ja se yks yrittää olla minä auttaakseen, vaikka todellisuudessa
kiusatakseen, ja minä olen aika levoton sisäisesti, nyt tuo yks ehdotti että tee minusta kivi, siis musta, että olisin
rauhassa, muistan kun aikoinani havaitsin olevani kivi, kerroin jollekin että ottaa minut mukaansa, ottivat sitten ja
raahasivat minua, loppua en tiedä/muista. ja tuo vihjas tuo kusipää ei tykkää minusta kun oon niin levoton, vaikka eivät
voineet enää olla täälä, vaikka sanovat että jos eivät olleet täälä, tai kuten nuo yhet tohon sanoi että ne silti olivat.
viime yönäkin näin unta että olin sen kusipään seurassa, jossain omituisessa talossa jossain tietyssä paikka missä ei
tasan ole sellaisia paikkoja, tänään päivällä se kyllä huusi mulle että ei me oltu sielä, vaan siis jossain muussa
paikassa, jossa oli sellasta, käsittääkseni.

musta tuntuu kuin mä pidättäytyin jostain, että en saa jotain, pelosta ehkä. olenhan skitsofreeni jolle äänet aiheuttaneet
aikoinaan paljon pahaa, mistä lie henkimaailmasta kuten facebook saiteilla sanotaan, pahoja henkiä, tosin yksi sanoi että
ne on sairaita jotka kutsuvat tätä tautia pahojen henkien syyksi.

keksin miten pääsen äänien kanssa varmemmin juttusille, juttelet itseksesi aluksi jonkin aikaa ääneen, sitten hiljaa
ääneen, sitten suussasi, tätä pidemmälle en tiedä kun olen vasta tuossa vaiheessa, epäilen että se jonkin ajan kuluttua
menee päähän. ehkä koska en keksinyt niiden kanssa mitään juteltavaa, vai oliko kyseessä että en voinut jutella, en tiedä.
tai sitten se vaan toimii noin, nyt katsokaas rupesin keksimään juteltavaa. vaikka vähä vaikeeta ku on tullut harjoiteltua
hiljaisuutta skitsofrenian tähden, pelkäsin jutella niiden kanssa ku keksin kaikkea typerää mitä ne toteutti,
muistaakseni. sitten alaleukaa eteenpäin aluksi, sitten taaksepäin.

tajunnanvirta, sain facebookista uuden, itselleni uuden idean, kirjoita sanoja ilman välimerkkejä ja kontrollointia,
pitäis päästä alkuun jossain ihmeen jutussa, mä vaan rupesin kuulemaan ääniä syvällisemmin ja rupesin vaikuttamaan niiden
puheisiin. syötin sille muurahaisia. huomasin että niitä voi myös puhumalla, ei puhu/ajattele välejä, sanoo putkeen niitä
asioita. syötinsillemuurahaisiakuseniintykkäsmuurahaisista. buu, säikähdä. jos aiot puhua jonkun muun kantilta jos saat
yhteyden, sinun pitää sanoa minä, vaikka tarkoitat häntä, kenties jos vaikka saisitte.

naksuttelen niskaa kääntämällä pään alaosaa sivuille, kuten ne intialaiset tekee, en tiedä mitä hyötyä, mut siitä on tullu
tapa.

nyt mä sen muistin, sienet kerää fiktiivisesti persoonoita lähimmäis asutuksesta, ja mä söin sieniä joskus kesällä
ennenkuin sekosin vuoden lopussa talvella.

huomasin et jos meen puolen tunnin välein tupakalle, ei tuu ongelmia, nyt vaan sellanen että jos tulee oikeasti(?) tosi
ongelmia, ei oo mitään hätä keinoa, argh. vitun propral, tai oikeastaa, hyvä kiltti propral, ole kiltti ja auta. vaikka
ei se ole elossa, niinkuin sienet.

nyt ne teki sienestä tietokoneen, tarkemmin sienestä prosessorin, oli kuulemma kummallinen käyttis. tunki sen jonnekin
reikään, käsittääkseni pahvilaatikon reikään jonka tekivät.

kaljasikatossahanseon

kuoleman peli

muistan kerran kun poljin mielisairaalaan, lie missä ollut, tunsin kun kylkiluut ois tullu esiin tai siihen lihaksia,
siinä keskellä reikä, jotain hengittämistä varten muistaakseni.

musta tuntuu että olen avaruudessa(taivaassa) yhteydessä johonkin ja saan sieltä ideoita joita moni muukin saa kun olemme
kaikki me yhteydessä sinne, saamme siis samoja ideoita. eli en siis ole mikään pää tyyppi joka jakaa kaikille ideoita.
olen kai uuden aikakauden yksi viestintuojista.

katoin blogit.fi, sielä olen sijoittunut 457 muut blogiin ja 3840nes 6246desta :). (kirjoitat vain skitsofreeni.)

muistan ku asuin edellisessä paikkaa niin joku tyyppi teki metallisaunan, kaikki metallistit tykkäs mennä sinne, no ei
oikeen kannata, se on tehty metallista, ja kaikki tietää mitä metallille tapahtuu kuumassa.

nyt äänet keksi yhen jutun, teille joillekin tämä saattaa olla päivän selvää, mulle ei, miten linuxissa ja windwsissa käy
eri ohjelmat vaikka niissä on sama prosessori? sen kyllä jollain lailla ymmärrän miten eri ohjelmointi kielissä on eri
muotoinen ohjelma, en tiedä onko linuxissa c++aa, oletin aina, en enää. ois se kätevää, ei tarvis ohjelmoida esim erikseen
kaikille konsoleille erikseen jos olisi sama ohjelmointi kieli. eri komennolla vaan tekis siitä lähdekoodista sen eri
laitteelle tai käyttöjärjestelmälle, tai vois kääntää edes jollain ohjelmalla toiselle ohjelmointi kielelle. aika hankalaa
se ois ku niis on ihan eri komentoja.

ne pelas sellasta kuoleman peliä, aluksi kysytään pelataanko, jos se sanoo kyllä, kysytään kumpi aloittaa, se ottaa pyssyn
sanoo vaan että ota tämä, pistä suuhusi osoita ylhäälle ja paina liipaisinta, ja siitä tapahtuu se, että pääsee sinne
minne mennään kun kuollaankin. se yks kuulemma teki sen, en tiedä tekikö toinen perässä, ne on vähän yksinkertaisia. nyt
se yks keksi että se joka keksii että pelataanko on viimeinen vuorossa. sitä kuulemma pitää ampua väkisin joka ei suostu
pelaamaan, siinä on mahdollisuus kuolla 1 100sta. sit siinä pelissä pitää päästä sieltä pois.

nyt ne keksi että:
-hei, kato, mä voimistelen sormea.

ei sulla tuu kylmä vaikka sä hymyilet

nyt niillä tuli riita siitä kun tulivat skitsofreniani alussa, ja se yks tämän paikan alussa missä asun, ja jotkut niistä
viime toukokuussa, ku viime toukokuussa tapahtui kaiken näköistä.

sain käsityksen että nuo ääneni on henkiä, ne eivät ole mitään, itse asiassa tuo yks sanoikin sen, onkone sieluttomia
neitsyt jäynän henkiä, okei, räyhän henkiä. se yks ei ymmärtänyt miks ihmisten pitää maksaa, miksei kaikkea saa ilmaiseksi
no, voishan ne saada, jos oikein ajattelee. ku se sanoi et ne tekee itte tietokoneet, vaikka nuo muut sanoi että se on
kusetusta.

se yks sanoi toiselle että niillä pitäis olla poliitikkoja jotka päättää niiden yhteisöllisistä asioista, mutta se sanoi
että ne itte päättää omista asioistaan, ne ei kai ymmärrä koko ideaa.

kingston wall - another piece of cake
In all headlines of the day
n'wonder what these papers want to say
With news that only take you away
From your own thoughts in new taxes to pay
As long as these people don't smile
All these news are just a waste of time
So no use for you to hesitate
'cause in the end you're just another piece of cake

luulin aluksi että se lauloi -'i wonder why people don't smile'
mut en löytänyt joten tulkitsin että se on tuo mikä ylhäällä sanotaan.

kuten äänetkin sanoi
-ei sulla tuu kylmä vaikka sä hymyilet.

minä kuulemma menen yksin hakemaan extralääkkeet ja en muista mitä, niiden kanssa tai jotain juomaan kahvia. sain näinä
kuukausina mennä, mutta eivät tienneet meninkö, vaikka sanovat jotain että ei ole velvollisuutta puhua itteistään.

mietin että johtuukohan tuo hätä siitä kun elämässäni on jotain pielessä? äskeinkin tunsin jotain kun huomasin kuinka
sekaisin pöytä on, no, oikeastaan siinä vaan on paljon tavaraa.

minulla oli aluksi, on kai vieläkin välillä, taipumus pelätä omia muistoja, ikäänkuin pelkään että ne tapahtuu, jollain
lailla. aivan kuin niitä voisi muuttaa tai luoda, kuulemma jos käy jonkun muiston läpi se katoaa eikä sitä tapahdu,
tulevaisuuden muiston siis, mutta miten erotat jos voit elää muutosten muistissa?

nuo puhuu välillä että niiden pitää hakea itsensä jostain pois, pitäiskö munkin, no, tuo yks tyyppi nyt päästi mut jostain
pois ja sanoi että mene sinne missä nykyään asun, kivaa jos pääsis pois jos oon jossain asunnossa jonain ihmeen
skitsofreeninä versiona häiritsemässä jotain toista skitsofreeniä. montaakin?

itseltä kysyminen

ne sanoi täs aamulla että eivät ole ihmisiä vaan fiktiivisiä.

ne ei paljo enää puhu itteistään, puhuu vaan musta. puhuvat välillä myös jostain ittestään, musta, ja muista, ku niillä
ei ole mitään velvollisuutta puhua, silti puhuvat välillä että mulla on täys oikeus puhua teistä joistain, eli ei niistä
joilla ei ole mitään velvollisuutta puhua, musta.

huomasin että kun joku halusi sanoa mulle jotain mukavaa, halusin että se sanoo mulle ilkeästi, vai onkohan jonkun muun
vaikutusta?

ihmisen tietoisuus on kuulemma koko ajan olemassa, silti niillä oli riitaa siitä onko kuoleman jälkeen tietoisuutta.

minulle kerrottiin että minut pistetään hevosiin ruumiin osat ja hevoset lähtee laukkaamaan, yks sanoi että minua
pelottais jos minulle näyttäis tollasia visioita, koita nyt miettiä/muistella näitkö jotain hatarasti kun luit tuon.

kuulin itteni sanovan muistoissa että mun pitää vaan hyväksyä mitä toi kusipää on tehny mun elämälle niin näen ne
paremmin, mutta en jollain lailla hyväksy sitä, joten en näe, jos se vaikka tekee lisää, mut mun pitäs tajuta et se voi
muutenkin tehdä asioita, hyväksyn tai en. se ei siis kysy multa lupaa siihen. näkisin kai muitakin asioita, tai pääsisin
tästä skitsofreniasta eroon, epäilen että kyse on noista asioista, kuten ihmemiehet joutuu erityiseen tilaan parantamaan
sairaita eivätkä kuulemma pääse pois ennenkuin ovat tehneet sen, noin muistaisin, kenties ääneni sanoneet. vaikka luin
kirjaa ja siinä luki että se on vapaaehtoista, pois pääsemisestä siinä ei mainittu. eikä sen mukaan sinne automaattisesti
pääse, kai niiden pitää tietää, mutta mistä, joku kertoo kirjan mukaan. noidat tekee pahaa, shamanistit ei saisi.

ne on sanonu useasti ampuvansa jonkun, vaikka sen yhden mukaan eivät voi ampuakaan, ja tappaminen sana on muutettu
hakkaamiseksi, siis jos joku sanoo sen se kuulostaa siltä.

nyt musta taas tuntuu että mun takia tehdään muutoksia, pankissani ei vissiin tulevaisuudessa pysty käymään netin kautta
ja lähi kauppa, ihan vieressä, menee kiinni, aluksi siwasta tuli k market ja sit se meni umpeen ku ei menestynyt. pian
siis menee.

nyt se yks kusipää niistä sanoi olevansa oikea eikä ikinä oo tehny mulle mitään, vaikka muut äänet sanoi että se on vaan
sellanen joka haluaa pelastaa ne muut kusipäät, vaikka muut väitti toista.

mullakin kuulemma on mahdollista saada tulevaisuudesta tietoa mitä en ole tehnytkään, vaikka aika vaikea yhtälö, kenties
siis menneisyydessä.

yksi lisäys yhtenä jossain yllä olevaan, pitäiskö mun tunnustaa valheita jos aikoisin saada jotain ihmeellistä itselleni
tapahtuvan, ihmeen, vai mitä mulle tapahtuisi, kostaisko joku sen valheen takia jos uskon siihen.

itseltä kysyminen on kuulemma sitä, että ajattelee, tai no, ei ne oikein siihen saaneet selvyyttä, sopimusta toistensa
kesken. se on sitten itsensä epäilyä jos ei tiedä mitä tekee, kun mulla on oikeus tehdä noita molempia.

kiero kusipää

tässä mayhemin lyriikoita.
mayhem - de mysteriis dom sathanas - life eternal.
i am a mortal, but am i human?
how beautiful life is now when my
time has come...
a human destiny, but nothing
human inside
what wil be left of me when i'm
dead?
there was nothing when i lived...
lopussa vielä
no-one will ever miss you...

sen kusipään kaveri ottaa sen kusipään, kun ei tykkää ittestään, ja se kusipää pääsee johonkin tilaan, mun sisällekin näin
se toinen sanoi sille jotain että oo ny rehellinen, ja se joutui tulemaan taas itteensä. ja rupes kusipäilemään.

fiktiivisten mielestä sellaista sanaa ei voi olla olemassa kuin kokoajan.

ne väitti tänään aamulla ku olin vielä unisena sängyssä että mä hylkäsin jumalan kun minua kiusattiin pienenä ja minusta
tuli joku ihmeen saatananpalvoja. siis ku jumala aluks hylkäs mut ku mua kiusattiin.

muistan kun juttelin joitain sanoja musiikin päälle, huom. ei laulun, rupesin kuulemaan kun joku puhui, jotain jollain
lailla, erilailla kuin fiktiiviset puhuu.

nyt se yks sanoi antavansa toiselle selkään jos se tukehtuu.

kuulin äskein menneisyyden ääniä ku juttelin tolle yhelle tyypille, taas, tylsiä juttuja, sitten vastasin, tajusin että
tuo kusipää otti siltä kuulon pois ja minä puhuin muka jotain muuta, sanoin että minä rakastan sinua 'nimi'. nyt se sit
puhui sen päälle ja se sanoi että älä puhu mun päälle, se kusipää vastas että minä puhun vaikka sinun päälle kunhan tuo
(minä) tajuaa että en puhu tahalleen. nyt sit tunsin kun mun huulet meni kiinni, missä? en tiedä, että kuulisin mitä se
puhuu, kusipää siis.

ne on jo kauan puhunu siitä kun eivät ole täälä kun nukun, eivätkä näe uniani, sain tuon visionkin aamulla heti kun olin
aamuunisena vielä sängyssä, tuon jonka tuossa yllä jossain mainitsin.

nyt se sanoi että sanoin jotain mitä en sanonut, ja sanoin että en sanonut sitä ja kysyin että puhunko mä jotain muuta
samalla kun puhun, se sanoi että puhun, tuo siis tapahtui menneisyyden muistoissa.

nyt ne puhuu kun olen jossain paradoksaalisessa historiassani kuollut ja syntynyt uudelleen minuksi, no, vaikka ei tee
mieli olla joku muu reinkarnaation kautta, en nyt silti jatkuvasti itsekseni haluaisi syntyä.

mun pitää kuulemma kierosti puhua sille kusipäälle että se ymmärtää, en suostu, en kieroile, muut voi taas ymmärtää väärin
päin, jos sanon että en ole homo, onko se sille että olen homo, no, se puhuu minusta valheita että esim. olen homo, miten
se pitäisi ymmärtää? varsinkin jos juttelee muille siitä, miks ei juttele sit muista et ne on homoja? siis jos ovat
heteroita.

aina välillä kun ajattelen noita mun omituisia kirjaimia, saan kuulemma niitä jonkun toisen ihmisen todellisuudesta,
vaikka en osaakaan lukea ajatuksia tai nähdä kenenkään toisen silmistä, ja ne kaikkihan on fiktiivisiä, vaikka välillä
luulevatkin olevansa todellisia, kunnes toi yks sanoo että ei olla.

muistan kun aikoinaan fiktiiviset selitti miten ihmisille pitää puhua että ne luulee ajattelevansa ja käskevänsä itseään,
ei saa sanoa että nyt minä menen aivan kuin puhuisi itselleen, vaan pitää sanoa että nyt sinä menet, jos puhuu sen
mielessä siis, kuten minäkin komensin aikoinaan kaikkee typerää ne sain tekemään, nykyään jotkut ovat yhteistyöhaluisia ja
tekevät mitä pyydetään vaikka kuulevat.

minä en hallitse kaikkia mitä ajattelen, pitäis kuulemma ajatella jollain lailla järjestyksessä kai että olisi ihmemies.

kuulenkohan mä sen takia ininää eli mulla on tinnitys ku tuo yks inisee, äskein kuulin sen ääntä ininänä, no, kuulen
itseasiassa vieläkin.

minä en kuulemma saa käyttää psykedeelejä, kun jos pistän suuhun joku ottaa pois ja repii, sillee mut palotellaan. en
tiedä mitä vitun automatiikkaa se on, ku se kusipää yrittää kaikin tavoin haitata mun elämää, on kuulemma seurustellu
yhen muijan kaa minuna ja se otti pois muistot siltä siitä ja se kusipää syytti mua, on jo yli 15 vuotta syyttänyt, ihan
mukava elämä sillä, vittuilla vaan mulle jatkuvalla syötöllä, ku jotkut uskoo että ei täälä voi olla muuta ku oikeita
ihmisiä, osa on tuttuja jotka eivät yksinkertaisesti voi olla täälä, ainakaan näin kauaa, niillä on hyvä fyysinen elämä.
väittää välillä kuitenkin että ehkä ovat olleet vähän aikaa täälä joskus kauan sitte (tai tulevaisuudessa?) ja ovat siten
täälä jollain lailla, kuulemma jotkut ihmiset sekoo ku mä kuolen.

nyt se yks pisti itteensä neulalla ja sanoi:
-ahhh, you're the beast, evil one.
minä kai käskin, en tiedä mitä oletti miksi sanoi.
tuo oli siis moonspell - vampiria biisistä. (alma mater on niitten paras biisi, vaikka onkin ns. pop biisi, sillee että
tuo kusipää ei ikinä tykänny niistä biiseista mitkä olivat bändien kuuluisampi, halus kai olla joku friikki asiantuntija.
nyt tuo kusipää sanoi että hittibiisi. kyllä mä tykkään black sabbathin solitude jonka myös cathedral soittaa, ja planet
caravan) nyt se sanoi mua asiantuntijaksi ja mulle tuli lievä pelkotila, no, kai se lähtee pois, vai pitääkö taas hakee
extraa? olen jo useampana päivänä peräkkäin hakenut tällä viikolla extraa, ja maannu loppuillasta sängyssä peloissani kun
en halua mennä tupakalle tupakalle ja tupakalle. nykyään mulla menee alle 3 pehupussia viikossa.
teki kuulemma tuosta biisistä nisti biisin, tahalleen? en minä ainakaan tajunnut, tai muistanut.

nyt se yks sanoi että kerrotaanpas nyt kaikki 'nimi'lle keitä me ollaan, sit ne sanoi ne kaksi että ovat se kusipää,
nimellä sanoi. ei siis sanonu mulle, silti kuulin.

ne äänet muuten pääsee mun ikuisuuteen, menee menneisyyteen ja pilaa mun elämän, sikskö mua on kiusattu pienestä lähtien?
tiedoksi vaan että olen ihan normaali ihminen skitsofreniasta huolimatta, kuten tuossa oikealla mainitsen.

ne keksii uusia lyriikoista mun kuuntelemasta musiikista, ja se yks, joka kai luulee olevansa oikea, sanoo täältä kaikkea
ja on olevinaan niin cool tai jotain miksikä sitä kutsuisi, kuulen sen kaikki höpinät, toivon että sen ympäristön
tyypitkin kuulis, no, en kuitenkaan halua aiheuttaa niille skitsofreniaa, kuulen muiden avulla mitä niiden ympärillä(?)
puhutaan.

nyt mun kuulemma pitää ymmärtää että se kusipää puhuu väärinpäin, en tiedä miksi pitäisi, epäilen aiheuttaako se mulle
jotain muuta? vai vaan sille? saako se musta jotain? noi muut äänet kyllä keksi että se pääsee pois sillee.

mulla on kaikkee ihmeellistä paranoiaa et kuinka nuo muut asukkaat on järjestäytyny mua vastaan, enkä usko siihen, enkä
tiedä mistä tulee, joku noista fiktiivisistä varmaan puhuu niistä.

se kusipää kuulemma kysyi multa lapsuudessa kysymyksiä joihin en saanut tietää vastausta, ja minä kuulin muuntuneessa
menneisyydessäni kuinka sanoin sille että hain vastaukset sun tulevaisuudesta, kusipään tulevaisuudesta itselleni siis.
sit mä sanoin että no sitten minä puhun hauskoja vastauksia, muut äänet sanoi että ei kuitenkaan mitään homojuttuja, ne
nuo kusipää vois näet ottaa tosissaan, en tiedä ottaako kaikki muutenkin. en tiedä sainko muiden fiktiivisten inspiroimana
tuon puhun hauskoja juttuja asian. sit mä kuulemma kieroilen jos puhun hauskoja vastauksia. no vittu seki kieroilee.
vaikka ne on hauskoja en kuulemma muuttuneessa menneisyydessäni uskalla nauraakaan niille. mä en kuulemma ny sielä
muuntunessa menneisyydessä saa puhuakaan sille, ja kysyin että mitä mä tässä sitten teen, se sanoi että se puhuu mulle,
eli kieroilee. sit puhuin ja huomasin sen ja puhuin sekavia ja se kusipää halus että selitän loppuun, sit selitin että
kiinnostaako sua todellakin, kun se todellakin oli typerä juttu. sit mä tajusin että se vaan haluu mun menneisyyteen
käsiksi, ja sanoin että olisit ny sanonu, minä olisin antanut sen sinulle. sit se kusipää sanoi eräälle että mä annoin
sille sen, ja se sanoi kusipäälle että ei se saa antaa sitä sulle, sun pitää kieroilla sille, ja se selitti että minä
en jaksa kuunnella kun se kusipää kieroilee. nyt se kusipää huusi tuolle äskeiselle kuinka se ei halua vittuilla mulle
ku sillä on omaki elämä ku se eilen tajus kuinka monta vuotta se on kuluttanu mulle vittuillen, kun tajus tuon että se
muija otti siltä muistin enkä minä eikä enää halua haitata mua. mun hauskat jutut on typeriä, ja muut äänet sanoi että...
en muista mitä. sanoivat myöhemmin että hauska (naurettava=vittuilua mun tulkinnan mukaan) sit se sanoi mulle että oot
hauska, ny se on kiinnostunut typeristä asioista ku se jolta se kyselee sanoi että (?). ja minä sanoin että sain vaan
sinut ymmärtämään noin vaikka vittuilen sulle.

tajusin täs vähä aikaa sit ku se on ottanut ihmiset mun ympäriltä ihmemies ulottuvuudessa ja saanu ne ymmärtämään
jolleekin mua vastaan sielä, ja se vittuilee mulle sielä niinä, enkä tiedä onko se ne oikeat, siis menneisyydessä.

skitsofreenit ovat kuulemma psykedeeli ulottuvuuden vittuilun kohteita, miks? nyt ääneni kysyi että miks ette vittuile
fiktiivisille, ei vastausta, vaikutti siltä kuin olisi miettinyt, tuo kusipää siis.

minä olen kuulemma saanut parannutettua(?) nuo jotkut fiktiiviset ettei niiden enää tarvi vittuilla mulle, vai kuuluuko
niiden haluta vittuilla mulle? ku skitsofreeneillä äänet yleensä paranee jonkun ajan kuluttua, mutta en tiedä voiko sanoa
että onneksi ei enää vittuile yksinkertaisesi sanomalla vaan esim. että -soot kusipää, kai se johtuu siitä että olen
tullut vähän järkiini ja sen takia niiden pitää vittuilla vähän advaantuneemmin että se siis haittaa minua, kun se ei enää
haittaisi jos sanoisivat vaan että -vitun kusipää, alussa kun pelkäsin sitä ja luulin että ne tulee mun luo tekemään mulle
jotain. kyllä ne rikkoi ne viereisen huoneen keittiön kaapit mielisairaalassa ja katos kun uskalsin vilkaista. rupesin
kerran huutamaankin kerran yöllä enkä saanut kurkustani kunnon ääntä.

katoin äskein aleister crowley tarot kortteja, sain kortin, yks tyyppi menneisyydessä sanoi siitä kortista jotain jonka
sain, sit tuo kusipää käski* selventää sille yhen jutun siitä kortista, ja kysyin että oletko tyytyväinen jos kysyn, siis
kusipäältä kysyin, se vastasi että olen. se kuulemma haluaa mainetta ja kunniaa, se kusipää. ok, maine ja kunnia ihmiset
ovat yleisen käsityksen mukaan aika kusipäitä, valta ja raha noussu hattuun, tuo vois tehä poikkeuksen, kusipää siis.
*käski mun siis selventää

ku se kusipää ajoi mua takaa ja huusi mulle että tuu tänne mä tapan sut, siis se psykoosi, niin mietin että mitä se olis
tehny mulle jos olisin menny sen luo. nykyään se väittää että olis ottanut psykoosi tilasta pois.

nyt mulle väitettiin että kun olin lapsuuden kodissani, niin käytin pctä ja kirjottelin, olin yhteydessä johonkin paikan
pc guruun, ja sanoi jotain että voivat tehdä musta tämän alueen pc gurun, en oikein tunne että olisin keneenkään
yhteydessä, no, olin silloin lapsuuden kodissani ihan normaali, en kuullut ääniä, sain rahaa soskusta ja kursseilta,
pelailin ja ryyppäilin rahani, ostin siis CD lehtiä ja pelejä. en kyllä tiennyt silloin lapsuuden kodissani yhteydessä
keneenkään.

nyt tuota kusipäätä kiinnosti mitä bart simpson sanoi kun se oli ranskassa vaihtooppilaana, sit tuo selvensi että minä
olen kiinnostunut siitä että voisit vittuilla siitä mulle. ekana se sanoi kyllä että oletko todellakin kiinnostunut. se
sanoi että on kiinnostunut, ainakin yksi niistä.

kuulemma pitää sanoa jotain hölmöä että pääsee täältä pois, ku kaks muka oikeeta sanoi jotain hölmöä, vähän vaikeeta
alussa ku haluaa pysyä mahdollisimman selväjärkisenä.