greenday - basket case, mielisairaalassa :)
http://anssi0725.wix.com/fantasia uusi saitti fantasia tiedostoille, hommaa open office jos
ei ole varaa windowsin officeen, se on ilmainen, siinä on muutakin kuin kirjoitusohjelma
se yks sanoi että aika on pysähtynyt sille, sitten yks mun toinen ääni on mennyt sen luokse, minun kanssani ilmeisesti, minä kuulemma pakenin, se toinen pistettiin komeroon kun eivät tienneet mikä sillä oli.
ei ole ollut mitään tekemistä koko viikolla, selaillu nettiä ja kattellu telkkaa, sieltä on tosin poistettu yks hyvä sarja. makoilen tässä sängyllä, tosin nyt kirjoittelen. indianzih3.simplesite.com - skitsofrenia
black sabbath - planet caravan. itse en aluksi ymmärtänyt kuinka hyvä biisi on
kävin tupakalla, joku sai panteran soittaman planet caravanin päälle, no, kaikki juttelevat täälä vittumaisuudesta, standarina olemisesta ja sen semmoisesta, naurattaa vähän koko juttu, ajattelen että olen skitsofreeni, ehkä joku ymmärtää mua ehkä joku ei, mua ei kiinnosta, mut mitä iloa mua silti on vihata. älkää aiheuttako mulle lisää skitsofrenia lisää mikäli sitä voi edes aiheuttaa, koska kukaan näistä mun äänistä ei kuitenkaan ole todellinen.
sielun veljet - mushroom moon. sienikuu, niille jotka ette osaa englantia
ei mulle mitään kuulu, elämä on niin mitättömän tylsää, pläräillä nettiä ja tietsaa kaiken
päivää ja katsoa joitain tv ohjelmia, skitsofreniassa ei mitään uutta, tuli tänä viikonloppunta kaksi hätää, meni tupakkaa tosi paljo ku menin kokoajan tupakalla, mietin että onkohan mulla lievä paniikkihäiriö, mutta luin netistä niin siihen liittyy kaikkea enemmän kuin minulla on, kuoleman pelkoa ja semmoista, pelko kulkea kadulla. kirjoitellut "fantasia karkuteillä" kirjaani, jota en tosin päivitä netissä, sielä on esiversio.
Gandalf - hang on to dream
tuntematonta hyvää musiikkia, 69 vuodelta muistaakseni, tietääkseni ainoa levy. epäilen että kaikki ei tykkää.
mitä hittoa, päässäni käy kultanummen hoitajia eli ohjaajia ja ryhmäkodin kavereita jotka kysyttäessä sanoo että eivät oikeasti ole niitä(?) kuuntelen psybratio musiikkia youtubesta, mukavia videoita. niin joo, syön vain suomalaisia hedelmiä, on täälä joskus hedelmäkeittoa mitä lie, sitä syön. yleensä käyn viikonloppuisien vanhempien luona, joskus sielä vierailee sisaruksia, joskus menemme äidin kanssa kauppaan, ostan tonnikalapizzaa ja limsaa, joskus karkkia, en ole kovin lihava, päälle 60kg, en tiedä mistä laihuus johtuu, syön ihan normaalisti, jotkut vaan ovat luonnoltaan laihoja. en edes käy päiväkävelyllä, vaikka viikkolistassa lukee, bussilla menen kaupunkiin ja leponexpolille jossa mitataan veriarvoja että leponex toimii oikein tai jotain. aina en pääse vanhempien luokse ku ne on jossain tansseissa tai jossain asuntoautolla ja joskus minulla on viikonloppukeittiövuoro, eli ostan kaupasta kaikille ryhmäkotilaiselle safkat, ja haen iltapalan sit siivoan keittiön. kaiken lisäksi juon punaista rasvaista maitoa, hyvää kahvinkanssa, suvun tapoihin kuuluu juoda paljon kahvia. sukuni on lisäksi musikaalinen, faari soitti haitaria ja äidin jotkut velit ja minun serkukseni soittavat musiikkia. ite soittelin aikoinaan rumpua, mutta mitään kummoisempaa bändiä ei ollut, yks sekava bullshit bändi oli joissa mitään biisejä edes soiteltu vaan sekoiltiin kasetille. nykyään mulla on syntikka, en kovin kummoisia saa aikaan. osaan korvakuulolta soittaa musiikkia, tosin näppäimiä pitää hakea ku en tiedä mistä näppäimestä kuuluu mikäkin ääni. ostin tokmannista kenkäplankkia, sielä ei ollut töpötintä, se yks, pahaversio siitä rupes väittään että on varasti sen, täälä on katsokaas monta eri versiota kustakin fiktiivisestä välillä.
barathrum - sähttän juoiggus
black metallia, välillä vaihteeksi, itse löysin tän albumin aikoinaan prismasta,(eerie) joskus vuonna 96. mitä hittoa se sielä teki, en tajua.
ai niin, jos ei edellisestä tekstistäni selvinnyt, olen muuten vegaani, syön kyllä kalaa kanaa ja kalkkunaa, kalkkuna makkaraa leivän päälle, se on hyvää.
ajattelin kirjoittaa kirjan nimeltä "fantasia karkuteillä", pistän siitä otoksen joskus saitille, fantasia sivuilla saa lisäsivuja painamalla oikealla näppäimien kohdalla sitä jossa lukee lisää ja on vaakasuorassa kolme viivaa
mitäs täs, ihan hyvin mennyt, luin krishna kirjallisuutta, mielenkiintoista, illassa ja nukuin ja aamussa koko kirjan. vieläkin tulee joku hätä, mikähän tarkoitus sillä on?
nyt tiedän mistä se hätä ilmeisesti johtuu, mulla on vaan mahassa sellanen kohta joka isonee tai jotain ja ottaa vallan koko ruumiissa, jos olen tarkka, se jääkin sinne imemään vierrossa vaikka ei ime todellisuudessa mitään, se vain on siinä jossain mahassa jollain lailla. pitää kohdistaa. nyt tuli hätä, en osaa enää sanoa.
tänä maanantaina lopetin puolet citalopramista, se tuottaa jonkun muun lääkkeeni kanssa sydän oireita, ens viikolla toiset puolet, on jotenkin surullinen ja tyhjä olo, kaiketi vierotusoireita. sitä käytetään masennuksen, paniikkihäiriön ja julkisten paikkojen pelon hoitoon. se vie seksuaalihalut, mikäli minulla nyt niitä onkaan. se tulee lopettaa asteittain. lopetukseen mahdollisesti liittyviä vieroitusoireita ovat muun muassa huimaus, aistiharhat, unihäiriöt, sekava olo, agitaatio tai ahdistuneisuus, pahoinvointi ja/tai oksentelu, vapina, sekavuus, hikoilu, päänsärky, ripuli, sydämentykytys, tunne-elämän epävakaus, ärtyvyys ja näköhäiriöt.
status.popcorn.io ei toiminut vistalla koska broidin koneessa oli virallinen vista. linuxia se ei suostunut lataamaan vaan tuli virheitä. sain lasit perjantaina, ne haetaan maanantaina 17 elokuuta. koita pistää tvstä ääni pois, ajattele puhetta kaikkien puheen päälle perustuen heidän huuliinsa mitä ne mahdollisesti sanoisivat, näin ehkä saa jotain tajua skitsofreniasta.
jes, vihdoinkin sain syntikan, perjantaina 17.7, siinä ei ollut usb johtoa mukana, mutta sain sen liitettyä, löysin omista johdoista sopivan, jonkin näköinen ajuri pitäisi vielä olla, jotain usb ajureita se lataili mutta en saa ääniä kuuluviin pcstäni, tästä johtuen yritin hommata broidilta tietokonetta, mutta sain tietsan silti nauhottamaan aux mikrofoni liittimen kautta, ja saan broidilta ilmaiseksi toisen kannettavan jossa on enemmän gigahertzejä, 2.1, joten toivottavasti saan sen status.popcorntime.io elokuvat pyörimään.
saan varmaan silmälasit ens keskiviikkona, testasin suomalaisessa kirjakaupassa ja huomasin että en näe lähelle hyvin, minulla on ollut päälle 20v pää kipeä, en usko että se johtuu siitä, koska silloin kai näin lähelle hyvin, mutta epäilen että siitä johtuu se että en kykene keskittymään mihinkään mihinkä tarvitaan silmiä, 3d pelejä kyllä pelailin noin päälle 5 vuotta sekaisin että valvoin ja nukuin täysin satunnaisesti. ajattelin tehdä tatuoinnin jossa on sulka hämähäkki ja siinä lukee äiti, hämähäkki sen takia koska minulla on ollut aikoinaan hämähäkkejä, tarantelloja. äiti sen takia koska arvostan äitiäni kun hän on auttanut minua niin paljon skitsofreenisina vuosina. ehkä tatuoijalle tulee ongelmia liittää nämä yhteen mutta ei se mitään, luulis niiden osaavan, käyn tuola fist of needles tatuointi paikassa jossa tunti maksaa 90€, sielä on kun luin heidän nettisaitiltaan (www.fistofneedles.com) niin engannin kielisiä tatuoijia.
kasvis ravintolassa oli todella hyvää ruokaa, oli sienikeittoakin, ovat varmaan tehneet siitä hyvää, en huomannut vaan maistaa sitä, olen innostunut mindfullnessistä, varsinkin niiden värityskirjoista, kopioin yhdestä niiden kirjasta kuvia jonka joku kesätyötekijäsijainen täälä oli ostanut, kauniita kuvia, kiva väritellä, katsokaa vaikka netistä mindfullness coloring nimellä googlesta. piti tilata syntikka uudestaan, koska tilattiin se edellisen kerran lapulla joka lähetettiin edellisen syntikan mukana koska se ei soveltunut minulle. mulla on katsokaas sellanen paketti kyniä jossa on 72 puuvärikynää ja maksoi 72 markkaa eli päälle 10 euroa, kallis ehkä mutta tarvin sitä, ehkä liikaakin sävyjä, siinä on se vmäisyys että tipautin ne kerran lattialle ja sävyt menivät sekaisin.
olen menossa torstaina vaasalaiseeen vegaani ravintolaan veganaan, taas viime lauantaina oli ongelmia, iski hätä. omituista koska en itsekään tiedä mikä minuun tulee, on vaan pakko käydä tupakalla tupakalla ja tupakalla toisensa perään, kaiken lisäksi äänet syyttävät siitä itseään, aika omituista. laitoin taas lisää blogeja seurattavien listaan www.blogger.comiin, ehkä hieman epänormaalia että 36 vuotias mies seuraa blogeja, mutta tykkään niistä, syytä en tiedä. veganassa on ruokana jotain hasselpähkinä laatikkoa, sieni kastiketta, dahl vihreistä linsseistä ja riisiä sekä perunoita, käytän nykyään mustaa kynsilakkaa ja olen hiukseni värjännyt oransseiksi, ehkä otan kuvan joku päivä. tietokoneen kamera on kyllä peitetty teipillä mutta voihan sen ottaa pois, katson nykyään telkkaria illalla ja nukahdan helpommin se auki, ehkä se liittyy jollain tavalla skitsofreenisiin ääniin. remontti on loppu, itse asiassa loppui jo pari viikkoa sitten, vaihdoin kaiken lisäksi huoneen järjestystä, ohjaajien innostamana, ai niiin joo, kerroinkin jo tuosta, mutta sfw. sain muuten äidiltä kukan, sellasen kaktuksen jossa on ohkasia pitkiä juttuja, sain sen jo pari viikkoa sitten, ei vaan ole ollut inspistä kirjotella tänne, tai ei ole ollut aihetta kirjotella. aion tehdä toisen tatuoinnin, siinä on sulka hämähäkki ja kirjoitettuna äiti, koska mulla on ollut joskus päälle 5 vuotta sitten kaks hämistä, sellasia tarantelloja, ja äiti koska hän on auttanut minua niin paljon näinä 13:sta skitsofreenisena vuotena. aika kauan, kuunnella 24 7 kuunnella ääniä, -yöunet, näen muuten tosi omituisia unia, mutta äänet eivät anna minun kertoa niistä. tilasin muuten syntikan, ensimmäinen ei toiminut koska se vaati ohjelman, toisen pitäisi toimia koska siinä on tietty sana ero mikä se on, pitäisi tulla ensi viikolla, ihme jos ei tule, ohjaaja lupasi soittaa sinne, verkkokauppa.comiin jos sitä ei kuulu, siis tule. muistan kun minulla oli pienenä 80 luvun alussa syntikka jota soittelin 5 vuotiaana ja osasin ukkonooan. en kirjoita sanoja tähän, heh, kaikki varmaan osaa sen ulkoa. sitä kaktusta muuten pitää kastella, kerran viikossa vähän kylmää vettä, mitä v mä senkin tähän kirjoitan, pelkkää täytettä. tässä huonetta laittaessani huomasin että minulla on vanessa paradision juliste, hyvännäköinen nainen. ihmettelette varmaan miksi mun saitti /indianzih.simplesite.com/ on vaalean punainen, mielestäni se sopii värivaihtoehdoista parhaiten, en normaalisti tykkää vaalean punaista, eli huoneessani ei ole esimerkiksi vaalean punaisia verhoja, heh, mitään "tyttöjen värejä" huoneessani ei ole. en ole itseasiassa ryypännyt noin 10:neen vuoteen ryypännyt, enkä paljon kaipaakaan sitä. join kokista, vaikka olen vegaani, en ole mikään luonnollisuuten pyrkivä, hommasin myös pins kortin, vaikka ei siinä pahemmin rahaa saa, 300 pinssiä on 2€, eli 1000 pinssiä on 6€, sillä saa myös alennuksia minkä takia sen hommasinkin. sitä paitsi kokiksesta vielä, mielummin juon hörppymehua. tupakan hintakin taas noussut, kuinka paljon ne sitä oikein aikovat nostaa, ei sitä loputtomiin voi nostaa. jos fiktiiviset kutsuvat minua fiksuksi, minussa on sellainen automatiikka joka haluaa minun olevan fiksu, jolloin toimin pakkomielteisesti.
huomasin että mustat aurinkolasit auttaa mua kun mustat kohdat näössäni imee jollain lailla jotain niin mustat aurinkolasit päähän niin näen mustan kautta joten jollain lailla se ei enää ime, vaikka nyt se yks teki jonkun jutun että mulla taas jollain tavalla imee näössä todistaakseen että emme ole voittamattomia. mikrofoonin musta sekava johtoläjäkin menee jollain lailla ja mulla ahdistaa tai jotain. syntikka ei toiminut koska se tarvi ohjelman se oli sen tyyppinen syntikka, tilasin uuden ja edunvalvojalta 50 euroo lisää. raksamiehet saivat huoneeni vihdoinkin valmiiksi, olen pistänyt kaikki tavarat paikoilleen, uusi järjestys, sain myös telkkarin oikeaan paikkaan että voin katsella sitä, sängyssä maaten.
pistin sieniä pulloon ja vettä, otin valokuvan pisäen digikameran(joka on hajonnut ja myin sen) siihen niin että se pystyi ottamaan valokuvan sen sisältä, editoin ohjelmalla, tässä kuva mikä tuli, siisti vai mitä?
ehkä tuo liima jota nuo työmiehet korjaa pois vaikuttaa aivoihin, jollain tavalla kun pystyn nyt ajattelemaan selkeämmin. aion ostaa syntikan, kunhan pääsen omaan huoneeseeni. teen omaa musaa, ehkä julkaisenkin jotain "https://www.youtube.com/channel/UCuoZosjVTljWaxmVK05W0pQ". jee, mä sain syntikkaan rahaa. vielä kun pääsis omaan kämppään niin saisi nettipankkiyhteyslapun niin voisi maksaakin sen. nuo raksamiehet ovat vissiin huomenna valmiita, pistävät vielä lattian. sori että tää on niin lyhyt.
tänä sunnuntai aamuna tuli pieni tuska, heräsin niin aikaisin, olen onnellinen. taas fiktiivisten piti olla hiljaa, koska olin syönyt omega tabletteja. hyvä bändi toi kingston wall, kertoo bock ior nimisen henkilön perhe saagaa, erittäin mielenkiintoinen, ainoa bändi jonka 3:s albumi mulla on. remontti siirtyi taas. heräsin tässä torstai aamuna 2-3:n aikaan enkä saanut nukuttua, kuulemma kuorsasin niin että seinät tärisi, varmaan nukahdan tänä päivän aikana vielä jossain vaiheessa. ne työmiehet rupesivat aamulla 8:n aikaan metelöimään, ne poras tai jyrsi lattiaa niin että fiktiivisten kuulemma piti huutaa vaikka ne sanoivat että täälä ei saa metelöidä. mikäs täs yleisessä olohuoneessa on nukkua, yks kattoi täälä telkkaria kun heräsin, ja kääri sätkiä välillä. saan välillä dejavu ilmiöitä, eli että olen kokenut tämän joskus ennenkin. otin pienet päikkärit täs torstai päivällä. heräsin täs perjantai aamuna eikä mitään hätää tullut.
voi hitto sitä aamuista tuskaa, en ollenkaan usko että selviydyn, mutta pian on kohtaus kuitenkin ohi. ostin omega tabletteja, ne kuulemma auttaa jollakin lailla aivoihin, tätä myöden skitsofreniaan ja verenkiertoon, tuli yöllä joku outo tunne sydämen kohdalle, jokin veti sisään päin. mulle tulee jokin omituinen olo silloin tällöin, tunteet menee omituisesti, joskus taas tulee sellainen olo että jokin katseessa vetää puoleensa, ilmeisesti mustat kohdat. niistä omega tableteista vielä, kun olin vanhempien luona, eräs fiktiivinen sanoi että ei saa häiritä, en muista, sen takia että olin vanhempien luona tai sen takia että minulla oli omega tabletteja, kiitos, sain olla rauhassa, katoin telkkaria ja välillä juttelin, koko ajan häslinkiä siis eli meteliä. remontti siirtyi tiistaille, saas nähdä toimiiko mokkula, toivon mukaan. niistä omituisista näöistä vielä, eli kun katse vetää puoleensa, näen esimerkiksi katon rösöisyydessä kuvioita/kuvia riippuen siitä mikä kohta on syvempi eli mikä kohta aiheuttaa enemmän varjokohtia. kuuntelen nykyään aika usein infected mushroomia. sain äidiltä kukan, jonkin kaktuksen missä on sellasia pitkiä juttuja, se hajos vähän kun fillaroin kotia, mutta sain täälä multaa, tosin jostain muusta kukasta. kukkien kanssa pitää kuulemma jutella, eräs kaverini sanoi siitä jo janssonkodissa, kysyi multa että jutteletko kukkien kanssa, silloin mulla oli usein ja paljon kukkia mutta mikään ei menestynyt, kaktuksen luulisi elävän pitkään, eläähän ne amerikan autiomaassakin pitkään ilman vettä.
tavallaan pelottaa hieman mennä nukkumaan, tavallaan pelottaa se aamuinen alkukohtaus. ennen ajattelin että mielisairaalassa olisi siistiä, koska monet kuuluisat ihmiset ovat olleet sielä, mutta ei ole enää kun sinne jouduin, katsokaa muuten elokuva "kaunis mieli" se jota siinä näyteltiin on kuollut 22:nnella viikolla(ei tiedä koska tämän julkaisen) kommentoikaa nyt, nyt sen voi tehdä nimettömästi kun sain google+ssasta googlen asetukset vaihdettua alkuperäiseen ja sen asetukset/ sta laitettua mahdollisuuden tehdä sen nimettömästi. olen muuten työkyvyttömyys eläkkeellä, suurin osa skitsofreeneistä saa työkyvyttömyys eläkettä, vaikka olen 36 vuotias vuonna 2015, eikä se ole normaali ikä eikä sukupuoli täyttää blogeja, mutta teen sen mielenkiinnosta omaa skitsofreniaani kohtaan. ajattelin että rupean katsomaan telkkaria enemmän kun saan uuden järjestyksen remontin jälkeen koska nykyään en katsele telkkaria juuri ollenkaan, omaani ainakaan, saan sen sängyn päätyyn. arvelluttaa hieman mennä nukkumaan sen aamukohtauksen takia. ...ei tavallaan pelottanutkaan aamulla, hienoa. kommentoikaa nyt kun teillä on siihen mahdollisuus, nyt kaiken lisäksi voitte tehdä sen nimettömästi. oli kivaa, pitkästä aikaa, käydä suihkussa, koska normaalisti en nauti siitä ollenkaan. painakaa tuosta #kommenttia napista kommentoidaksenne. nukahdin tänään (perjantaina) päivällä, meinas tulla hätä tai tavallaan pelko mutta piipullisen polteltuani se meni ohi.
olin alamaissa tässä torstaina, ensimmäinen oli perinteinen aamumasennus toinen oli ajatus hädästä johtaen siihen ajatukseen että mitähän tästäkin elämästä ny tulee, epäilin että en ikinä pärjää että masennus tulee olemaan pysyvää, ihmettelen vieläkin noita kommentteja mitä nuo muka naapuruston jäsenet kyselee, onko ne todellakin niitä oikeita vai näitä fiktiivisiä eivätkä ollenkaan elossa vaikka välillä ne pääsevät sanomaan että täälä on oikeitakin ihmisiä, yksi niistä on janssonkodista yksi ohjaaja jonka toimista en rupea sanomaan yhtään mitään koska ne tuskin on totta. hädästä vielä sen verran että tuntuu että en muuten pärjää kun tupakoimalla jatkuvalla syötöllä, nykyään kun minulla on parempi laukku niin voin sen kanssa mennä pihalle ja pistää piipuksi eikä tarvi käydä sisällä täyttämässä piippua. nyt voitte heittää kommentteja kun sain ne käyttöön. olis kiva saada niitä. negatiivinenkin palaute käy tosin en suosi niitä koska minulla on masennus mutta kestän ne kyllä. huomasin että kello ei olekaan niin paljo kuin luulin, vielä rutkasti aikaa käydä polttelemassa piipullisia. piti pakata eilen kamoja kun tänne kämppääni tulee remonntti ens viikolla, oli päälle yks ja puoli kirjahyllyllistä kirjoja, mystistä kirjallisuutta enimmäkseen. menen taas piipulliselle odottelemaan kommenttejanne.
nyt näkyy kommentit koska olin vahingossa pistänyt google+ kommentit käyttöön niin oletus kommentit eivät näkyneet, lisää tähän kommentteja koska en selaile vanhoja.
minä aina ajattelen että kaikilla on jotain minua vastaan, joskus tuntuu että koko maailmalla on salaliitto minua vastaan, no, tämä on sitä skitsofreniaa. tämä yks fiktiivinen keksii aina valheellisia tekosyitä vihatakseen ja mollatakseen minua. esimerkiksi typerä bändimme kaukanana menneisyydessä jonka avulla se vihaa minua, keksii millä lailla se on huono vaikka äskein sille paljastui että teimme sitä hauskan vuoksi emmekä tosissamme, eikä ymmärrä että se oli vitun typerä idea vaan keksii että se on huono ja teimme sitä tosissamme. eikä ainoastaan tällä yhdellä ole aina syytä vihata minua, muut ottavat asian vaan vakavasti, käsitin että täten en noteeraa sitä. sitten luulen että eräs ryhmittymä otti lähikaupasta tonnikala-katkarapu pizzan pois, yritän olla välittämättä siitä. minä tosissanikin ajattelen että ne, fiktiiviset, luulee minua kuuluisaksi, huom: ne luulee, en minä. äskein paljastui että kaikki käyttävät tätä yhtä hyväkseen että hän tekisi niiden puolesta kaiken pahan minulle. ajattelen että tuo yksi on just sellanen joka ei millään vaihda mielipidettään, pitää siitä kiinni kynsin hampain.
kuulen muiden asukkaiden ääniä, en usko että ne on niiden ääniä, kenen ääniä ne on? mielen tuotoksia epäilen. miten mieli voi tuottaa sitä järkeä mitä niissä on? no, ollaanhan me ihmiset järki olentoja. missä muodossa ne on sielä mielessäni? korvakanava kuulemma aktivoituu kun kuulee ääniä, ei kai korvakanavassa ole järkeä. entäs telepatia, no mutta en usko että ne on niiden ihmisten ääniä joiksi niitä puheen perusteella voisi luulla. ehkä niissä ihmisissä ihmisissä on sisäinen ääni joka puhuu niiden tiedostamatta että ne eivät kuule niitä. entä jos niilläkin on skitsofrenia, kuuleeko joku minun järkeni minua jota minä en edes tiedosta? kuuleeko kaikki skitsofreenit eri järjen minua, niin että siis minua on monta? katsokaas käsittääkseni aivot eivät aktivoidu kun kuulee ääniä, vai onko ne jatkuvasti aktiivisena että sitä ei mainita teksteissä ja oletetaan että ihmiset tajuaa? esimerkki tapahtuma, mietin että menisinkö katsomaan ketä keittää kahvia, samantien päässäni kuuluu "mitä sä mua tuijotat?" toisen ihmisen äänellä kylläkin, fiktiiviset kuulivat kyseisen ihmisen äänellä.(niin sanovat)
olin täs toissa perjantaina vanhempien luona käymässä yötä, tuli perjantaina illalla hätä, otin ketipinorin mutta menin lepäämään enkä saanut levättyä joten illalla hain lääkkeet ja menin nukkumaan. olen tässä eräässä manifestaatio piirissä lukenut pelkonsa kohtaamisesta ja siitä saadussa hyvästä fiiliksestä, en tiennyt oliko se suurta bullshittiä, mutta äskein tajusin että suomessa sitä kutsutaan pelkonsa voittamisena, siitä saa hyviä fiiliksiä, äskein totesin eräälle potilaalle että ostathan jogurttia, hän vastasi ystävällisesti että joo, siitä tuli hyvä fiilis. kohtasin siis pelkoni, voitin siis sen.
täs mietin, mistä hitosta skitsofreeniset äänet, fiktiiviset, mistä ne saavat järkensä? koska oikeasti ne eivät ole niitä joiksi niitä luulee, eli kenen ääni niillä on. keneksikään ne ei tunnistaudu. fiktiisiä väittävät olevansa. kenelläkään ei luulisi olevan intoa olla 24h olla jonkun päässä, miinus yöunet. heti aamuvarhain kun herään ne ovat jo päässäni. heti alkaan kuulemaan ääniä. väittävät näkevänsä yöunianikin. ainakin voivat puhua niistä, onkohan niillä kyseisen henkilön tiedot joiden äänellä puhuu? eli tietääkö se niiden ajatukset?
kävin ostamassa uuden laukun vanhan ruman ison mustan nahkalaukun tilalle. minulla meni perjantaina korva tukkoon, piti hommata audisprayta, jotain earwax ainetta sain joltain muulta. lähetin äitienpäivänä äitille textiviestillä onnittelun, äiti vaan lähetti kiitoksia takaisin. tiistaina kävin kaupassa, apteekissa ja leponexpolilla sekä suihkussa, pyykätäkin piti.
tässä pohdin miksi kannabis ei ole laillista, onhan diapami ja muitakin kaltaisia laillisia vaikka niitä käytetään vääriin tarkoituksiin, kannabiksessakin on terveysvaikutteita, syöpään esimerkiksi ja päänsärkyyn, miksei se olisi laillista, edes apteekissa, kuten oli ennenmuinoin. ja siitä että se aiheuttaa skitsofreniaa, aiheuttaahan tupakkakin skitsofreniaa eikä siitä ole mitään hyötyä, pelkkä nautintoaine, kuten on alkoholikin, erittäin haitallinen sellainen. olen kyllä lukenut että kannabista saa apteekista, mutta erittäin harvat, päänsärkyyn. en tiedä sitten onko siinä thc:tä. tosin, onhan sienetkin laittomia vaikka niitä saa luonnosta. se mun skitsofreenisissa äänissä, fiktiivisissä, on erikoista että ne naureskelee, joskus toistensa vitseille, joskus mun vitseille.
nyt fiktiiviset juttelee mun blogista. tulee juotua aika paljon kahvia. twitter on aika typerä paikka, jutella joidenkin kuuluisuuksien kanssa, tylsää, piti sulkea se. teen itte ruokaa tiistaina, koko porukalle(ryhmäkotilaisille), kanapyöryköitä ja riisiä. piru vieköön, piipusta meni pohja, piti ostaa rrältä uus, 14€. kuulen nykyään kun muut mielisairaat talossa "puhuu" mulle, mitä sä oikeen mua vahtaat ja tollasta, mut skitsofreniaa se vaan on. käytän sinkkitabletteja koska mulla on hiukset niin huonossa kunnossa ja niitä irtoilee, mutta hyvin ovat päässä vielä. hitto, täälä on muurahaisia, niillä on majapaikka kuulemma tuola jossain astianpesukoneen takana, pitää pistää hedelmät jääkappiin ettei ne syö niitä. täälä on myös sellasia hunaja myrkky juttuja johon ne menee ottamaan hunajaa ja saa myrkkyä ja vie sen pesään ja kaikki muurahaiset kuolee. en hoida masennusta alkoholismilla, olen ollut kuivilla noin 10 vuotta. tosin yritin pari kertaa juoda mutta en juonutkaan, sanoin hoitajalle(ohjaajalle) jonka mielestä minun piti lähteä huutoniemelle, ja suostuin, myös harhaluuloja sain hänen puheestaan.
täälä käy jotain sudanilaisia, naisia ja miehiä, eri aikoihin tosin, haisevat tosi pahalle. v**** mulla on kusi tauti, ollu jo monta kuukautta, pitää olla juomatta viime päivän klo 15:00 lähtien jos menee jonnekin. selailen tässä blogeja, hitto, eihän tässä ehdi ehdi tup... piipullekaan. olen tosiaankin työkyvyttömyys eläkkeellä ja sain sivarista mielisairaalan takia vapautuksen, aika harvinaista varmaan, sivarista vapautus. mulla on aina maha välillä kipee ja aina nenä tukossa. en tiedä mitä pahaa olin tehnyt kyseiselle henkilölle joka haukkui minua. kävin hakemassa ketipinoria, varauduin, iltapalana tomaatti ja juustoleivät +salaatti, päivällä oli perunaa ja sellanen juustolla höystetty kasvis joka näyttää ihan aivoilta, en muista sen nimeä.
muutettiin pienenä laihialle, sielä mua kiusattiin aina 2. luokan loppuun jolloin muutettiin vaasaan takaisin, sielä tuli uusi kiusaaja kun muut pelas jalkapalloa, se selvisi mulle vasta skitsofrenian aikoihin. en ollut aiemmin ajatellut asiaa, oltiin vielä kavereita ennen skitsofreniaani, jonka jälkeen näin hänet kerran omassa asunnossani, en katsokaas ollut varma onko hän se joka on päässäni, skitsofreniaa kun on, fiktiivisiähän nämä ovat, mutta en silti halua enää nähdä häntä. se oli hän joka ajoi minua takaa, en tiedä miksi päästin hänet sisälle. olihan hän kiusannut minua, nykyään en päästäisi häntä asuntooni. toinen kaverini sanoo päässäni että hän ei tunnistanut minua, hänkin kävi, useammin kuin kerran. oltiin tiistaina ohjaajan(hoitajan) kanssa kaupungilla, käytiin syömässä veganassa ja ostamassa vaatteita. tosi hyvää ruokaa, burritos, paahdetut munakoisoviipaleet, parsakaalipiirakka ja juuressose. oksensin täs maanantaina, en tiedä minkä takia, lattialle, pyyhin ja lavuaari tais mennä tukkoon, se avattiin tänään vasta jollain aineella jota ei saanu haistella kun se laitettiin viemäriin.
v****moisia pakkomielteitä laskea asioita jota yks fiktiivinen minulle aiheuttaa kun mielestäni pitää laskea, vai onko se hän joka laskee? pari viikkoa sitten ne väittivät että olisivat pöllineet minulta lehden, se tuli nyt kun silloin se ei tullut ja lähetin sähköpostia sinne. pihalla ei ole enää yhtään lunta, onneksi. taas aamulla tuli huono olo, olen silti onnellinen. näen yöllä unia huonommasta kaveristani jonka kanssa minulla ei enää ole välejä, ottaa päähän. minulla ei enää ole kavereita, kaikki ovat huumeidenkäyttäjiä, äiti suositteli eroa, erosin. itsekin jonkin verran käytin huumeita, mutta se on loppu, janssonin kodissa 3 kuukautta joka päivä käytettiin kannabista. kaverini teki hyvää fetajuustosalaattia, ja juustoja syötiin yksittäin, sit se joka aamu tuli hakemaan mut kahville. sit kun valvottiin pyörätuolipotilaan kanssa niin jälkeenpäin en jaksanut herätä sateenkaareen. huomasin että youtubissa äänet inisee. nyt ne huomas että sielä missä puhuvat sielä on mun ajatuksia eikä puheita, heräsin eilen aamulla niin mulla oli silmä paisunut, ilmeisesti epilepsiakohtaus. en tiedä mitä tänään on ruokana kun viikonloppuja ei lue listassa, kun keittäjiä ei ole paikalla. iltapalana pinaattikeittoa kanamuna ja leipä. olin psykologilla ennenkuin päädyin huutoniemenmielisairaalaan, sielä diagnosoitiin masennus. muistan kun olin yöllä kävelyllä kun kämppääni yritti tulla joku ja lähdin parvekkeelta pihalle, sitten yksi, nykyään ex-kaveri rupes ajamaan mua takaa ja huusi sieltä pysähtyneestä autosta että "tuu tänne mä tapan sut", syytä en tiedä. menin erääseen taloon jonne päädyin metsän ja pellon läpi ja soitin poliisit, poliisit veivät mut putkaan turvaan, sielä sain psykoosin. makoilin vaan mahallani. aamulla ne muistaakseni kysyivät että haluatko mennä mielisairaalaan, vaikka luulin että psykologille, vastasin kyllä, sitten ne veivät mut huutoniemelle. ruoka maksaa 6€, iltapala 2€ viikonloppu muistaakseni 2€ ja iltapala saman verran kuin viikolla. minulla on ruokana kasvispihvejä, ilmeisesti porkkanaa, ja perunaa. minulla on muuten diagnoosina erilaistumaton skitsofrenia, epilepsia ja alkoholin ja huumeidenkäyttö. lähdin monesti huutoniemeltä ryyppäämään, eli karkasin mielisairaalasta, aika pelottavaa varmaan joku miettii, mielisairaalasta karannut. mutta olen normaali ihminen erilaistumattoman skitsofreniasta huolimatta. minä ennenkuin sain skitsofrenian luulin että se tarkoittaa jakomielitautista vaikka se tarkoittaa henkilöä joka kuulee ääniä eli sisäinen ja ulkoinen maailma sekoittunut. eli äänet ovat hallusinaatioita. paranoiaa eli vainoharhoja minulla ei ole, vaikka väitetään että ne lähtisivät ajamaan minua takaa jos pääsisivät päästäni pois, mikä lienee mahdotonta. skitsofreniaa muuten sairastaa 1% väestöstä. minulla meni aika huonosti nuoruus, meinasin tehdä itsemurhan, kuuntelin bay laurelin - dream forever ja soitin kaverille että huomenna mua ei enää varmaan ole. sitten kuitenekin menin nukkumaan. nykyään enää siitä ei ole ongelmaa, sain sen koko elämästäni pois, olen ajatellut että skitsofreenit eivät tee itsemurhaa koska yrittävät muutenkin selviytyä, mutta olen ilmeisesti väärässä. olen kuulemma yhteydessä muihinkin maihin. tuo yks on onnellinen jos nauran sille, nauran oikein sen jutuille, lienee mikä kuuluisuus olen. olen lukenut että skitsofreenit saattavat yhtäkkiä nauraa ilman mitään ulkoista syytä omille sisäisille äänilleen. en ole varma mutta lienee harhaluuloa etttä skitsofreeniset kuulevat toistensa ääniä, vaikka kämpässäni käy näkymättömissä toisia talon skitsofreenisia asukkaita. täälä asunnossa muutenkin käy näkymättömiä fiktiivisiä joista kuulen vain äänen tietyssä kohtaa. mitähän nuo mielisairaat oikein kyyläävät, muakin, mitähän niiden äänet ovat niille musta kertoneet. silloin kun meinasin tehdä itsemurhan, olisin vetänyt puukolla ranteen pystypäin auki. jotkut niistä kuulemma silloin tällöin näkevät samoja unia kuin minä.
pihalla on taas kylmä kun satoi lunta, onneksi se on sulanut suurimmilta osin, näin nopeasti. liityin twitteriin, @anssianssianssi. kuuntelen scorpionsia, ihme, siltä tulee vieläkin levyjä, saksalainen bändi, aikoinaan kummelissa sitä matkittiin hyvin. tänään aamulla meinasi tulla huono olo. kaikilla bändeillä on tietty tyyli soittaa, jolla ne jatkaa. olen jollain lailla onnellinen, kiitos jälleen kerran citalopramille, se on ilmeisesti alkanut toimimaan. taas sataa lunta, mitä ihmettä, eikö se vois jo loppua, sulaa kuitenkin pian pois. olen alkanut juomaan hörppy mehua. pitää soittaa tänään äitille jos pääsis yökylään. ennakoin huonoa oloa, kävin hakemassa ketipinorin. torstaina oli mulle ruoaksi, paistettuja kanamunia ja kirsikkatomaatteja, iltapalaksi appelsiinirahka, leipä +leikkele. en päässyt vanhempien luokse, ilmeisesti kolmeen seuraavaan viikonloppuun, mutta ei se mitään, minulla on ensi vknloppuna keittiövuoro enkä pääse edes mihinkään. minulla on sellainen olo että tiedän että joku tuola jossain aina silloin tällöin ottaa minun ulkonäön ja sikailee minulla että saisi vahingoitettua mainettani, jota minulla ei kyllä edes ole, mutta sen edes vähän mitä ihmiset tietävät/ajattelevat minusta. hänellä/niillä on kai sellainen tieto että olisin kuuluisa, mikä minulla skitsofreniassani on. sitten hän aina kännissä laittoi minut tilaan jossa en muista mitään ja kiusasi minua, minkä hän kyllä osaa. ne kuulemma ottavat minulta muistia ja fiktiiviset käyttävät minun päätäni heidän päänään. menevät myös menneisyyteeni ja aiheuttavat minulle huonon maineen niin että minua on aina kiusatty, kaikki minun kaverini siis. kaikki sen takia että olen nykyään skitsofreeni ja fiktiiviset ajattelevat minusta pahaa koska se kuuluu skitsofreniaan. mutta minulta kuulemma menneisyydessäkin otettiin sillointällöin tietoisuus pois. mutta uskon että tuo kaikki on skitsofreniaa. en usko että se olisi niin taitavasti toteutettu että en tajunnut siitä mitään, olin katsokaas lapsena erittäin onnellinen. en ole harhaluuloinen noiden asioiden suhteen, toivon että en edes ikinä luule että tuo on totta mitä tuossa kerroin.
minä unohdan asioita, itse asiassa en muista paljoakaan skitsofreenisista päivistä, joka alkoi vuonna 2002, muistan kyllä että olin huutoniemellä ja janssonkodissa, ja suurinpiirtein asioita mitä sielä tapahtui, mutta etenkin kultanummesta en muista paljoakaan, ensimmäisistä kultanummen vuosista en muista paljoakaan. johtuneekohan siitä että en ole tehnyt mitään, makoillut, syönyt, tupakoinut ja nukkunut. muistan kun sekoilin vanhempien luona alkuaikoina kun pääsin pihalle huutoniemeltä ja kuinka isä vei mut takas huutoniemelle 2002 uutena vuotena. kävin maanantaina leponex polilla ottamassa verinäytteen. ei aamulla huonoa oloa, kiitos ilmeisesti citalopramille. en tykkää katsoa omaa kuvaani, siksi peilit vessassa sivussa. satoi lunta, ikävää.
tuli taas torstaina hätä, kävin hakemassa muistaakseni ketipinorin, sain nukuttua, ihme kun nukahdan vaikka on hätä. unohdin että olin käynyt hakemassa klo 15:30 lääkkeen. olin torstaina katsomassa viidakkokirja -musikaalia. ei ota vieläkään citalopram toimiakseen, kuulemma menee 2 viikkoa, yks harjottelija sanoi että kuukauden. hirvee päänsärky joka mulla on ollu noin 12 vuotiaasta, myös tinnitys minulla on, yks fiktiivisistäkin inisee välillä. tiedoksi: tinnitys on korvien soimista, inisee siis. yhteen aikaan skitsofreniaa minulla ei ollut kumpaakaan, välillä ne nykyäänkin lähtee pois, kiitos skitsofrenialle, ilmeisesti. sain faijalta täs pari viikkoa sitten nenäkarvan leikkurin, oli ostanut sen lidlistä, 3€. vaikka nenäkarvat kuulemma estää saasteita tulemasta nenästä sisään. lauantaina minulle oli kasvispizzaa. kuten kirjoitin, minulla on aina aamulla huono olo, nykyään sekin on häipynyt. johtuiskohan se uudesta lääkkeestä, citalopramista? jos johtuu, sitä ei kai saa fiktiiviset millään pois.
olin käymässä vanhemien luona, sunnuntai ja maanantai, sisaruksenikin kävivät sielä. ei tullut hätää, meinasi, ehkä eräs pelasti. jaoin dosetin. söin iltapalan, pashaa, jogurttia, mysliä ja karjalanpiirakkaa. sain revanssi lehden, sen lisäksi tilaan käsikädessä ja moniääniset lehteä. mieleeni tuli pääkallo joka on keskeltä halki, yritin piirtää, mutta piirustustaitoni on hieman ruostunut. eilen meinasi tulla hätä, mutta kello oli 19:00 joten ei se kauaa ollut, kävin silloin hakemassa ketipinorin, normaalisti saan noin myöhään iltalääkkeet, nyt en saanut. fiktiiviset ovat minun skitsofreniani tuotoksia, vaikka väittävät että ne menee muuallekin, toisiin skitsofreeneihin. myös mielikuvani ovat fiktiivisiä. jos ääneni ovat fiktiivisiä, ja jotkut päässeet skitsofreniastansa eroon, miten se onnistuu minulla? ovatko jotkut fiktiiviset sen takia pahoja koska ajattelen että olen skitsofreeni, kato skitsofreniaan kuuluu pahoja ääniä. kerroin että kun käyn poissa, niillä ei kulunut sekuntiakaan, sitten ne jos käyvät, ovat kuulemma vuoden poissa, niin minulla ei niistä kulunut sekuntiakaan. kuulemma en enää ajattelekaan, johtuukohan se siitä alkuskitsofreniastani, kun en uskaltanut ajatellakaan, kuinkahan normaalia tämä on? ne sanovat että pystyn lyömään niitä, enkä kuulemma ole lyönyt, se yks fiktiivinen lyö kauttani. minä en usko että asunnossani on videokameroita tai kuuntelulaitteita. Olen peittänyt teipillä kannettavassa olevan kameran.
en saanutkaan uutta xtralääkettä, sain vaan uuden lääkkeen, citalopram, sanoivat että mielialalääke. piti lopettaa nenäsuihkeen käyttäminen, se kuulemma kuivettaa limakalvon jos sitä käyttää kauan. mitähän äänille tapahtuu kun mä otan lääkkeitä, ehkä ne ei muuta niitä mitä ne tekee, millä ne sais siihen kuntoon että eivät puhuisi tietyistä aiheista ettei minulle tule hätää? luin että skitsofrenia voi aiheutua jonkin tragedian seurauksena, esim. kun tulee avioero tai jonkin läheisen kuolema, aiheutuiko se minulle siitä kun minua ajettiin takaa? fiktiiviset kuulemma katoavat siksi aikaa kun olen poissa, sanovat että täälä ei kulunut sekuntiakaan. yleensä kun minulle tulee hätä, menen toiselle puolelle tupakoimaan enkä laske mitään. jossain vaiheessa fiktiiviset sanoivat että ovat täälä, päässäni ruumiissa miten vain, sen takia koska ne alkuperäiset eivät halunneet tulla tänne. yhteen aikaan fiktiiviset sanoivat että ovat kuuloltaan, kuulostavat tietyltä ihmiseltä, mutta ketä vaan saa otettua tämän, roolin mikä lie. tässä mietin, mitähän niille fiktiisille vois tehdä jos lääkkeet ei auta, kun niillä on jonkun verran järkeä, mitä lie, käsittääkseni ei mitään jos aiheuttavat sen hädän minulle, joskus tahallaan, joskus vahingossa. muistan kun olin festareilla, rockperryssä kun ne äänet menivät ikääkuin juhlimaan, ne olivat kuin oikeasti olisivat olleet sielä, huusivat ja metelöivät onnessaan. lääkkeillä kuulemma menee pari viikkoa ennenkuin ne alkavat toimimaan, ei tuo citalopram tunnu vielä toimivan, mutta se onkin vasta puolet 20mgmmasta. ens viikolla vasta saan täydet, lääkkeet pitää kuulemma nostaa pikkuhiljaa. muistan kun yhteen aikaan join yksinäni kotona kotiviiniä, kävin yöllä läheisellä kukkulalla ihailemassa maisemia.
kaikkien vaivojen lisäksi minulla on myoklooninen epilepsia, ehkä jo mainitsin tuosta, mutta myoklooninen on sellainen että tulee välillä pieniä nytkähdyksiä. poissa olo kohtauksiakin tulee, olen joutunut sen takia pari kertaa sairaalaankin, poissaolokohtaus oli sellainen että katson ja pyörin katsoen lamppuun enkä ollut huomaavinani ulkoista maailmaa. sitten mut kannettiin baareilla ambulanssiin ja vietiin sairaalaan. eka ne kantoivat siihen ovelle ja rupesivat juttelemaan ja myöhemmin vietiin johonkin osastolle, joskus mulle laitettiin tippoja suoneen sellasella piikillä. ja sitten joskus pistettiin sellanen kone jossa on piuhoja kehooni liimattu sitten tarkkailtiin sellasella koneella. sielä oli niin sekava käytävä että piti pistää kännykkään tiedot minne pitää kääntyä kun kävin piipulla. olin sielä pari kolme päivää tilassa että en muistanut siitä ajasta paljon mitään. jogurttia ne antoivat ja toivat ruoan huoneeseeni, yläkerrassa oli kahvio josta ostin silloin tällöin suklaata tai muuta karkkia. muistaakseni mielisairaalassa syötiin paljon karkkia, olihan sielä se kahviokin jonne myöhemmin hommattiin tietokoneita ja niihin netti. vanhempanikin kävivät katsomassa sairaalassa. löysin tvstä metalliradio kanavan. en muista epilepsia kohtauksista tai sitä edeltävästä kohdasta mitään, kun sain huutoniemellä epilepsian, käsi rupesi pakon omaisesti liikkumaan ja rupesin muistaakseni huutamaan. kuten olen maininnut, se tapahtui työssä ollessani, eikä minun sen jälkeen tarvinnut mennä töihin. kävin myös kuntoutuskodissa, siellä yöllä kerran näin vanhan "kaverini" joka meni portaissa kun oveni oli jäänyt auki. kai se oli skitsofreenisiä näkyjäni. alussa äänet sanoivat että pistä välit perheeseesi poikki, mutta jotenkin aina päädyin käymään vanhempieni luona. sitten äänet kertoivat katkeria juttuja mitä minulle nuoruudessa tehty enkä silloin nuorena, tai lapsena tajunnut niitä. sairauteni sai alkunsa kun minua käsittääkseni ajettiin takaa, pakenin ja soitin jostain poliisille, menin putkaan turvaan ja aamulla veivät sairaalaan, sielä kauan makasin psykoosissa ja sain piikin kun en syönyt mitään, enkä myöskään tehnyt mitään, makasin mahallani vaan sairaalassa peloissani äänten ahdistelemana. äänet olivat alussa tosi rajuja. sain yhden kaverin joka tutustutti mut sairaalan maan alaisiin käytäviin josta pääsi eri paikkoihin, emme enää näe toisiamme. minä pari kertaa pistin käytävältä valot pois ja kävelin pimeässä. sielä pelattiin paljon sählyä, sielä lavan vieressä oli sellanen ovi josta monesti pakenin ryyppäämään. lähi kioskilla mulle ei myyty kaljaa joten ostin sitä muualta. kerran itkeskelin katkerasti puhelimeen kun faija soitti mulle, sanoi että tuun hakemaan ja vien sairaalaan takas ja lopuksi suostuin, hoitajatkin kuulemma autolla etsivät minua. ajattelin hypätä moottoritiellä rekan alle. nykyään minulla on pikemminkin tylsää kuin vittumaisia ääniä, välillä ne kyllä yltyy mutta kestän ne paremmin kuin alussa. vaikka minulla on ääniä aivan kokoajan. olen lähinnä kyllästynyt niihin ääniin ja puhesisältöön. ennen äänet eivät antaneet kertoa itsestään mitään, ei edes tuota lausetta, mutta fiktiiviset ovat erilaisia. viimeksi kun sain vanhempieni luona hätäkohtauksen vanhemmat pakottivat viemään kotiini jossa olivat hoitajat(ohjaajat) tukena kun eivät muuta osanneet tehdä, äitini katsoi silmiin ja puhui minuun järkeä. täälä on lopetettu yövalvonta, pitänee soittaa ambulanssi jos tulee oikein paha hätä. mutta menen aikaisin nukkumaan enkä herää kuin vasta aamulla, joskus aikaisin joskus myöhemmin kun hoitajat soittavat mut lääkkeelle. ennen mulla oli 19 pilleriä päivässä mutta niitä vähennettiin kun äitini pyysi. nykyään minulla on suurinpiirtein 10 pilleriä, tuola ensimmäisessä tekstissä on eri lääkkeistä lista. on aika kummallista kun skitsofreniani on edennyt siihen vaiheeseen että äänetkin, fiktiiviset haluavat pois päästäni jonnekin muualle, mutta kun ovat fiktiivisiä eli ei millään lailla todellisia niin minne menisivät, kai ne katoais, ai niin, sanovat silloin tällöin että tulivat äskein uudelleen tänne ja olivat paikassa jossa on "ei mitään", koska joku mainitsee niiden nimen niin tulevat takaisin. joskus skitsofreenit naureskelevat äänilleen julkisissa paikoissa, sitten ne leimataan. ääniryhmässä annettiin vihje että puhu puhelimeen kun puhut julkisissä paikoissa äänille. joskus luulee että skitsofreenin tai mielisairaan erottaa ulkonäöstä, mutta suurin osa niistä on normaalin näkösiä, mitä nyt välillä käyttäydytään vähän kummallisesti. vaikka äänet ovat fiktiivisiä eli ei mitään niillä on silti oma persoonallisuus ja nimi jolla niitä kutsutaan. vaikka skitsofrenia tarkoittaa jakautunut mieli, luin netistä että se tarkoittaa että sisäinen ja ulkoinen maailma sekoittunut, vaikka meillä vaan on mielestäni ahdistavia ääniä päässä. jotkut myös näkevät harhoja tai maistavat makuja. iltapalaksi muut saivat hernekeittoa jota eräs teki, siinä oli pekonia joten sain keittiöltä sienikeittoa. sitten oli tiikerijäätelöä, en tiedä mitä siinä oli, toivottavasti ei ulkomaalaisia hedelmiä, päähän jäi soimaan palefacen helsinki shangrilaa jota äänet muokkaavat, naurattaa. olin menossa piipulle niin hoitaja(ohjaaja) toi minulle vielä hedelmä salaattia. jos haluatte kuulla äänten sisällöstä niin tässä esimerkki mitä ne puhuivat, mikä on netti, mitä sielä on ja kun sieltä voi tilata juttuja postiin ja se yks ei tiennyt mikä on posti niin se jouduttiin selittämään sille, sinne tulee postikortteja joita ne jakaa ihmisille. kerran tein niille sellasen oven jossa ei lue mitään ja ajattelin että pääsisivät sen avulla pois, mutta eivät päässeet, kai on joku muu ovela tapa päästä niistä eroon, tai päästää ne pois. kun syyttävät, joskus syyttivät, minua olemassaolostaan, luulivat että minä en päästä niitä pois vaikka olisin ensimmäinen niitä pois päästämästä, mutta ne kuulemma lähtevät tekemään minulle jotain pahaa kun pääsevät pois. tuntuu sydämessä tuskaa, onkohan se skitsofreenistä? vai siitä että joudun hengittämään nenällä piippua kun saan epilepsia kohtauksen jos hengitän suulla, siis piippu ei ole nenässä. se yks niistä yrittää matkia minua, syytä en tiedä, sanoi että haluaa että minulla on samanlainen elämä, ei tässä mun elämässä ole paljon hurraamista. nyt se yks rupes hurraamaan. joskus se yks laulaa melodiaa biisin päälle mitä kuuntelen. revin kaikki luokkavalokuvani kun huomasin että ei niissä ole kavereita mulle, vaikka pää asiassa minulla oli se yks "ystävä". äänet väittävät sen olevan homo. vaikka minun aikaan sillä oli heterosuhteita. ei mua paljoa kiinnosta sen päihde elämä. väitti ennen että ei aio lopettaa ennenkuin todella haluaa, en tiedä miten sillä menee enkä mitä sille kuuluu ollenkaan. ennen äänet kävivät läpi elämää päässäni ja morkkasivat virheistäni.
sain vihdoin vihdoin vaihdettu ylätekstin. kävin suihkussa, mikä on sekin hankalaa, olen lukenut että se on hankalaa skitsofreeneille, tai mielisairaille. varsinkin kun suihkuhuone/wc on kylmä. ruoka: kinkkukiusaus(mulle jotain ihmeen porkkanakiusausta:/) hedelmäsalaatti (taas ulkomaalaista hedelmää, pitänee lopettaa niiden syönti), kinuskikastike. iltapalaksi: ruokaisa salaatti, hedelmä. minulla on tapana laskea montako kertaa hengitän kun hengitän tupakin, piipun vedon välissä, niin neljään, pitää katsokaas hengittää siinä välillä niin päätin että neljään lasken. nyt ne laskeskelee kaikenlaista mitä teen, varsinkin kaksi niistä, ei ollenkaan mukavaa. välillä se tarttuu minuun se laskeskeleminen. ne sanovat että auttavat mua. pitää olla kahdella jaollinen se viimeinen luku, ei ollenkaan kivaa. ostin eilen salmiakkia ja simaa, olen huomannut että jotkut yrittävät päästä tupakista eroon syömällä väkeviä karkkeja, minä en aio lopettaa ellei todella tee mieli, ajattelin että se on ainoa keino, keino ja keino, kun en nyt halua. ennen join paljon teetä, tee kaupasta ostin erilaisia xtra tee paketteja ulkomailta, laitoin vähän sokeria niin maku tulee paremmin esille, ei liikaa että se ei maistu pelkästään sokerilta. enää ei oikein innosta. teippasin lapunkin tuohon pöydän reunaan "juo teetä". ehkä tylsää asiaa mutta pitänee valkaista että skitsofreenienkin elämä on pitkälti samanlaista kuin normaalin ihmisen elämä. on myös asioita mitkä tekee meistä erilaisia. itsekin kyllä kyselen ohjaajilta(hoitajilta) kummallisia asioita esim. bussissa kun ollaan esim. menossa pelaamaan sulkapalloa, kirppikselle tai syömään. skitsofreeneistä, kaiketi kaikista mielisairaista katsokaas ajatellaan ne ovat täysin sekopäitä. edelliseen liittyen, aktiviteetteja täälä on täälä kultanummessa. ja yritetään ilmeisesti järjestää mahdollisimman paljon, kuten musiikin kuuntelu jossa kuunnellan kunkin osallistujan suosikki musiikkia. välillä noilla fiktiivisillä on kummallisia asioita, ne esim. näkee silmien ulkonäöllä, niin sanovat, puhuvat muutakin tuosta ulkonäköasiaan liittyen. nyt ne väittävät että eivät tee niin. olen kummallinen, kaikki pitää tapahtua tietyllä tavalla, äskein esim. piipussa piti olla puruja aivan äärimmilleen, vaikka ei kiinnosta, ei tule hyvä olo jos en laita, en siis ole tyytyväinen. myös pitää myös syödä ruoka loppuun ja käyttää aivan kaikki purut aivan loppuun, ehkä koska eräs fiktiivinen käski niin, ja minä sitten liitin sen muihin asioihin. kyse ei ole perfektionismistä, katsokaas teen asiat tietyllä tavalla, en täydellisesti. vai piruleeko joku meille mielisairaille? minä pistin intialaiset koriste lusikat, haarukat ja veitsetkin järjestykseen, onko niin että perfektionistit vaan tekevät asiat tietyllä tavalla? fiktiiviset katskaas sanoivat että huoneeni on sekavasti järjestyksessä, ovatkohan oikeassa. käsittääkseni perfektionismi on sairaus? minä en missään nimessä tunnusta olevani perfektionisti, olis kai vittumaista, varsinkin jos käsitän siitä noin. join simaa ja ei saa kuulemma röyhtäillä, nenä menee pilalle(tai jotain), sitä kyllä kirpasee mutta ei kai sille mitään tapahdu. fiktiiviset sanovat että minä saan tehdä mitä haluan ja menne mihin haluan, en tiedä mitä tapahtuisi jos näin ei olisi. välillä kyllä sanelevat esteitä. mutta mitään minulle ei tietäeni tapahdu jos en tottele. oli muuten minun vuoroni käydä kaupassa, kuten olette kenties huomanneet, aivan normaaleita ruokia täälä syödään, ja normaalin paljon. ja saan hakea illallisen keittiöstä, siis iltapalan. täälä voi kuulemma vaihtaa aikaa, itse miellän ne muistiksi, liikkuvaksi ja puhuvaksi tosin. fiktiiviset ovat kuulemma vaihtaneet muistoni pahimpaan mahdolliseen, käsittääkseni skitsofreeniani takia, niille pitää katsokaas vittuilla. sellanen tauti se on. äänet ovat siis skitsofreeneillä vittuilevia. minä katsokaas sanoin niille että teidät on hylätty tänne, sain tietoa, yhdistelin asioita ja käsitin niin. jotkut fiktiiviset eivät tykkää teksteistäni, mitäs ovat kiinnostuneita? käsittääkseni voisi sanoa ovat huolissaan netin maineesta. kaiketi keksivät uusia asioita millä vittuilla kun ovat, osa niistä, ovat käsittääkseni niin vittuuntuneet olemassaoloonsa.
tässä viime tekstissä fundeerasin että vaikuttaako lääkkeet sisäiseen elämään, ainakin ne vaikuttavat siihen miten käyttäydymme, vai onko se sairaus mikä tekee sen? olen nähnyt huutoniemellä paljon sekopäisiä ihmisiä, en tiedä onko se sairaus vai lääkkeet? lääkkeet kyllä tekee huumausainetarkoituksessa ihmisistä myös melko sekopäitä, mutta eihän lääkkeitä määrätä niin paljon että ne sekottaisi tavallisten mielisairaiden pään. kai ne sitten ajan myötä tasottuu. fiktiiviset eivät kuulemma ymmärrä, muista eivätkä tajua tai/eikä mitään semmoista, en tiedä miten ne sitten puhuvat, niillä on ne taidot väliaikaisesti, vähän aikaa. miten ne sitten ymmärtää vitsejä joille ne jotkut nauraa. ne kuulemma aavistaa nekin (kirjoitin edelliseen tekstiin että aistii, se on ilmeisesti sekin sittenkin aavistaa). mulla on omituinen patteri, siinä kuuluu kovalevyn kaltainen raksutus. -nyt pannaan poroa. -mihinkä? -pannulle. tänään oli perunaa, soosia ja minulle kasvispihvejä, porkkanaa, illalla oli voisarvia, perunasalaattia ja porkkana salaattia.
vaikuttaakohan lääkkeet sisäiseen elämään? siihen mitä olemme sisällämme? eilen oli ruoaksi perunoita ja mulle kukkakaalia. eilen tuli taas hätä, kävin piipullapiipullapiipulla ja piipulla, hain iltalääkkeet, kävin iltatupakalla, pesin hampaat ja menin nukkumaan. keskiviikkona tulee lääkäri käymään, mulle ehdottivat uutta xtralääkettä, ketipinor ei oikein toimi, vai riippuukohan se fiktiivisistä niinkuin sanoivat? koska ne rupeaa puhumaan siitä samasta aiheesta aina kun tulee hätä, kysyvät siltä yheltä, joskus toiselta, että eihän noin saa sanoa, silti puhuvat siitä kokoajan. myös siitä että eihän sinne päähän saanut mennä, sitten joskus näkevät samoja utuisia mielikuvia kuin minäkin, joita nykyään havaitsen näkeväni, en tiedä näinkö niitä ennen, koska hätä tuli vasta pari vuotta sitten kultanummessa, mikäli se liittyy hätään, koska sen jälkeen havaitsin niitä näkeväni. tänään oli ruoaksi kasvispizzaa, iltapalaksi viiliherkkua, siinä oli ulkomaalaisia hedelmiä, mutta se oli niin hyvää että oli pakko syödä, sain myös leivän ja juustoa, niitä en syönyt, annoin ne eräälle muulle. tänään eräs osti huomisen kahvin ja ruoat, se on huomenna päivällä jossain muualla, saankohan minä tuotua tiistaina kahvia. joskus sanovat että aistivat asioita, esimerkiksi niitä mitä näkevät, ja minun tunteitani. joskus se mitä tunnen sisälläni, menee jollain lailla epänormaaliksi, se liikkuu kuten sanotaan joissain netti teksteissä että skitsofreeneillä joskus menee.
eilen oli minun vuoroni tehdä ruokaa, ranskalaisia ja kalapuikkoja. kahviakin piti tuoda, joka toinen päivä saa katsokaas ostaa kahvipaketin. x filesista tulee uus 6den episodin jakso, kuvaukset alkaa tänä kesänä. kuuntelen musiikkia että mahdollinen hätä menisi pois. minulla ei ole muistaakseni ollut vainoharhoja. ainiin, unohdin mainita, extra lääke: ketipinor saan kai pian uuden extralääkkeen, lääkärin avulla. tuo ei oikein tepsi, vaikka fiktiiviset väittävät että kaikki riippuu heistä. vaikuttaakohan lääke fiktiivisiin? siihen minkälaisia ovat.
en ennen skitsofreniaa tiennyt mikä on omatunto, yks niistä sanoi että potkii kiviä ja itkee. offspring - self esteem, kaverini haukkui minua tuon biisin takia, osoittautui että hän on aina vihannut minua eikä koskaan pitänyt kaverinaan. tytöt (kutsuvat itseään sillä nimellä) yrittävät silloin tällöin nussia minua, rupean kuulemaan kaikkea sekoa pervoilua, sitten väitetään että olen runkkari, vaikka en ole, vaikka skitsofreenit näin yleensä ovat yksin eläjiä, en minä edes pystyisi, ne ikäänkuin näkevät minut, mitä siitäkin tulisi? paljastui mielestäni että minulla oli jotkut varakeuhkot, enkä enää kuule ääniä ruumiissani vaan päässäni. joskus lyön niitä mielikuvissani ja se sattuu, en usko, ne kuulemma eivät voi satuttaa toisiansa, eikä sielä muutenkaan saa tehdä mitään pahaa, kivääriä se yks haluaa. mielestäni se sais maistaa kivääristä, vaikka me skitsofreenit taudista johtuen voida tehdä mitään pahaa, tunnetaan se katsokaas elämässämme. nyt ne oppi miten kännykässä käytetään muistutuksia, painaa vaan oikealle, osaan nähkääs opettaa niitä. ainakin yksi niistä osaa laskea ja aakkosetkin se osaa, en tiedä onko se ne yksikseen opetellut. yks niistä opetellut englantia menemällä joitain englanninkielen tuntejani lävitse. ne on niitä joita kutsutaan advaanseeraantuiksi fiktiivisiksi. hyvä omatunto = voi hengittaa syvään. kävin hakemassa nenäsumutetta, suolaliuosta, jos ei toimi, pitää vissiin hakea eri lääkettä lääkärin luvalla, varmaan joku resepti. niin joo, fiktiiviset ei kuulemma kuole. oli ruoaksi kasvispataa, kasviksia ja soijarouhetta, salaattia, täälä vanhat miehetkin syö salaattia.
tylsää eilen oli silakkalaatikkoa, iltapalaksi vohveleita ja hilloa, oli myös mustikkakiisseli mysli ja mulle päärynä, en katsokaas syö ulkomaalaisia hedelmiä, ne ei mielestäni sovi suomalaiseen ruokavalioon. ajattelin kuunnella rainbowta, minulle meinasi tulla hätä tilanne, ehkä. minulla ei ole enää vanhaa kunnon ravea, heitin cdt roskikseen joita broidin kanssa keräillyt, harmi. pelit annettiin serkulle. kingston wallia tekis mieli kuunnella, hyvä suomalainen rock bändi. tänään oli mulle ruoaksi kesäkurpitsaa, paistareita ja joku ihmeen sienipihvi. iltapalaksi lohipiirakka ja jogurtti. sain osittain skitsofrenian pois, kun jostain syystä nenätukkoni aukeni, epäilen kun kaverini antoi minulle nenäsumutetta, oliskohan sekin auttanut? apteekki oli kiinni, täytyy tyytyä mynthoniin :). nyt tunnen rummutusta hengityksessäni. pikkuhiljaa kai se häipyy, saas nähä aamulla. rummutuksessa soi rainbow - all night long.
fiktiiviset väittävät että kaikki tuntevat minut pätevien vuosikausien tulleiden teorioidensa avulla, mutta koska olen skitsofreeni, en usko siihen. joskus täälä käy koiria ilastuttamassa meitä, 3 koiraa, sellasia kaverikoiria. levyjäkin täälä kuunnellaan joskus. tällä viikolla ti. jotkut kävivät kyläkauppa veljekset keskisellä. sirkukseenkin täältä lähdetään, mutta minua ei kiinnosta. koulun kirjasto tässä on ihan lähellä, mutta olen lainannut sieltä jo kaikki mystisen osaston mielenkiintoiset kirjat joten ei kiitos, ehkä taas joku päivä. minulla on spotify tili, kuuntelen kaikkea musiikkia, viimeksi rainbowta, hyvä 70 luvun bändi josta vielä tuolla ritchie blackmorella on oma bändinsä. näin äänet häipyy taka-alalle, mutta voivat riehaantua tämän takia. tekis mieli kuunnella amorphis - black winter day, mutta ei, tiedä mitä tapahtuu. nyt yks niistä rupes metelöimään että "kyllä saat kuunnella mitä sä haluat". yleensä kun luen, yksi ääneni lukee päälleni, luulee että en muuten kuule. yleensä heräilen siinä 6-7 maissa, käyn piipulla ja menen takaisin nukkumaan, lääkkeelle saa mennä 7:30 - 8, sitte ohjaajilla on raportti, taas 9 jälkeen saa mennä lääkkeelle. joskus ne sanoo että asiat pitää tehdä tietyllä tavalla. aluksi kirjoittelin sellasia virallisia kaavakkeita, mutta jotkut tekee sitä vieläkin, joten ei siitä sen enempää. joskus huoneessani käy ilmassa hoitajia(ohjaajia) ja potilaita(asukkaita), mutta en näe niitä, kuulen vaan ne ilmassa. mulle on tänään ruokalassa special annos, kuorrutettua kesäkurpitsaa, nojaa, menettelee, juusto on siinä kaikkein parasta. kukkakaalikin on hyvää. minulla on tinnitys, joka jostain syystä häviää välillä, en keksi muuta syytä kuin skisofrenia. kävin ostamassa simaa, siinä ei saa olla yhtään prosentteja, ei edes vähän, täysin alkoholitonta, minulla on katsokaas antabus, alkoholi lääkitys. jos juo, tulen punaiseksi ja sammun. sain sen huutoniemelläkin silloin tällöin, se poistettiin ja lähin taas jonkun ajan päästä ryyppäämään, onneksi sitä ei enää oteta pois. siitä on 10 vuotta kun viimeksi ryyppäsin. ei tee edes mieli enää, eikä ole enää samanlaista kun huutoniemellä. tos ihan naapuris on kauppa. se yks niistä on joskus hieman ylitsesuojelevainen. mutta joskus sekin suuttuu, tai oikeastaan kopio siitä, niitä on katsokaas joskus toinen tai joskus enempikin samalla äänellä puhuvista fiktiivisistä.
doors ja rauli musikaalien mukaan molemmat olivat aika sekopäitä. olen selvittänyt miksi jotkut kansat heiluttelee niitä helistimiä, laulaa ja tanssii. katsokaas skitsofreenit kuulee puhetta esimerkiksi pesukoneista ja muista härveleistä, niin miksi ei myös helistimistä. vaikka minä en ole sitä kuullut, ehkä koska se on ulkomaankieltä. vaikka minä en haluaisi kuunnella ääniä ollenkaan, olenhan skitsofreeni. joskus kuulin kun haitari lauleskeli kaikkea suomalaisia lauselmia esimerkiksi hulihuhhanhei ja kaikkea tuollaista. nauroin aivan vääränä. kuunneltiin sitä jossain sateenkaaren juhlassa. sateenkaari on muistaakseni sellainen yhteisötalo mielisairaille jossa on erilaisia harrastusmahdollisuuksia. kultanummessa on myös oma ruokala jossa työttömät ja eläkeläisetkin saa (tietääkseni) käydä. lauantaina paistetaan vohveleita. en tiedä muista, mutta minulle huutoniemellä janssonkodissa ja kultanummessa hoitajat ja ohjaajat ovat olleet tosi mukavia. pääsin huutoniemellä työkyvyttömyys eläkkeelle joka on lukemani mukaan usealla skitsofreenilla. sitten sain sivarista vapautuksen. fiktiiviset väittävät että puhun vaikka vain ajattelen typeriä asioita ja vittuilevat siitä kun eivät tykkää, muuten ovat nykyään järkevää puhetta, ja useat skitsofreenit lukemani mukaan päässeet lopulta vaiheeseen missä voivat jutella äänien kanssa. alussa minullakin puheet oli sekavaa vittuilua. olen huomannut että tiettyjä asioita ei saisi edes ajatella tai ne tulevat julki, vaikka mahdotontahan se on. käytiin laavulla, ei sielä saanutkaan makkaraa eikä edes kahvia, mehua ja keksiä vaan. tänään minulla oli kaalikääryleitä. minulla nuo äänet ovat ympäri ruumistani, olen lukenut netistä että tätä tapahtuu joillekin muillekin. minua ahdistaa aina aamulla.
kävin kuntoutusosastolta töissä paikassa mikä on huutoniemeen liittyvä työpaikka, sielä pistettiin papereita kirjekuoriin, typerä paikka, mutta sen lopetin kun sain sielä epilepsiakohtauksen, epäilen että se johtui siitä kun laitoin niitä typeriä yksinkertaisia kirjekuoria. siirryin 2011 janssonin kodista takaisin huutoniemelle koska join kaljaa ja sain harhaluuloja ohjaajan puheista, vapaaehtoisesti menin, aluksi väliaikaisesti, sitten kokonaan. yleensä minä makoilen täälä asunnossani sängyllä, silloin tällöin käyn tupakalla, useammin kahvitupalla. joskus janssonkodissa valvottiin erään pyörätuolipotilaan(ei rullatuoli, siinä ei ole rullia alla:) ) kanssa, juotiin kahvia ja juteltiin. tvtä en katso muuta kuin vanhempien luona, musiikkia kuuntelen laidasta laitaan. yksi lempibändeistäni on infected mushroom. kirjoittelen skitsofreniastani henkilökohtaisia asioitani tietokoneelle ylös. meillä on täälä ryhmäkodissa vuorotellen keittiövuoro, 5 viikon välein kohdalle osuu keittiö, ruoanteko tai viikonloppuvuoro, täälä joudutaan myös siivoamaan. lähes kokoajan täälä on kahvipannu kuumana ja sitä juodaan usein ja paljon. olen lukenut että 88% skitsofreeneistä polttaa tupakkaa ja että se on skitsofrenian osasyy. minulla on kummallinen lamppu, se inisee vähänaikaa :/. olen kiinnostunut friikkitieteestä. minulla on 1 ja puoli hyllyllistä kirjoja, minä tilaan käsi kädessä ja moniääninen lehtiä. minulla on 6det tarotkortit, yhdet niistä on psykologin tekemät. tietokone pelejä en pelaa, päätin että pelailen xboxia. vaikka en ole sitäkään vähään aikaan tehnyt. kaipailisin tänne itselleni kissaa seuraksi, mutta eläimiä täälä ei saa olla koska täälä on allergisia, joskus janssonkodissa minulla oli tarantella hämähäkkejä 2, rosamunda ja melissa, melissaa kasvatin pienestä lähtien ja se menestyi. myös akvaario minulla oli, joitain ihmeen vesietanoita minulla oli, mutta niitä kuoli kokoajan vaikka kasvatin niitä mielestäni oikein. myös sellanen vikkelä musta madontapanen minulla oli joka tykkäsi pimeästä. haaveilin joskus myös sellaisesta puolimetrisestä etanasta. olin täs vähänaikaa sitten katsomassa vaasan kaupungin teatterissa rauli bädding musikaalia, rokkiin ja takaisin. myös doors musikaalin kävin katsomassa. tykkäsin molemmista tosi paljon. rauli bädding kävi siinä mielisairaalassa, syytä en tiedä. myös sellanen orpopoika musikaali oliver olin katsomassa ja rölli peikko näytelmä myös. kävin kaksikertaa poissaolokohtauksen ja kaksi kertaa epilepsian vuoksi sairaalassa, yhdellä kertaa minulla oli sellanen luxus yhden hengen huone jossa oli oma vessa ja telkkariradio. keskiviikkona mennään taas pitkästä aikaa lähilaavulle grillailemaan makkaraa, minä saan soija makkaraa, kahvia on myös mukana. silloin tällöin käydään myös syömässä, yhdessä paikassa on kasvishampurilainen quorn jossa on jotain ihmeen sieniproteiinia, tosi hyvää.
olen siis ollut skitsofreeni vuodesta 2002, sen jälkeen ollut huutoniemen mielisairaalassa aina vuoteen 2006 josta siirryin jansson kotiin, josta taas huutoniemelle 2011 ja siitä kultanummeen 2012 jossa asun tällä hetkellä. olin huutoniemen kuntoutusosastolla suurimman osan aikaani, avo ja suljettu koska se on jaettu. kävin silloin tällöin ryyppäämässä mutta nykyään se on jäänyt koska sain alkoholisti leiman papereihini. piipun polttelun aloitin huutoniemellä koska ei ollut muuta tekemistä. myös kahvin juomisen sielä aloitin. päässäni olevat äänet antoivat itselleen nimen fiktiiviset, koska eivät olleet millään lailla olemassa. vanhemmista äiti oli huolissaan aluksi, mutta on vieläkin jos heidän luona saan hätä kohtauksen enkä tiedä mikä minussa on vikana. miltei ainoa asia mikä huutoniemellä oli mukavaa kun kesällä mentiin kesämökin tapaiselle ja vietettiin sielä aikaa, enimmäkseen nuotion äärellä paistaen makkaraa. alussa olin, tietenkin, psykoosissa ja kirjoittelin, myöhemmin piirtelin. mutta mitään niistä ei ole jäljellä. sain huutoniemellä ystäviä, mutta kaikki suhteet ovat mennyttä. asuin kuntoutuskodissa josta käytiin siivoamassa pihaa, rahaa siitä ei saanut, mutta menin takaisin kuntoutusosastolle koska paikka ei miellyttänyt, nykyään asun ryhmäkodissa jossa on yhteinen keittiö ja olohuone, sain myös epilepsian, joka ei kyllä asiaan liity. minulla on/oli lääke joka vaikuttaa/tti epilepsiaan negatiivisesti. käyn huutoniemellä ottamassa verinäytteen kerran kuussa koska minulla on leponex.
kirjoitettu 2015, 36 vuotias olen. olen myös vegaani joka syö kanaa kalaa ja kalkkunaa.
